adieu

je n'aurais qu'une seule chose à dire : je suis dégoutée par vos réponses; choquée, vous enfoncez le clou , et ça fait mal

sachez que c'est méprisant de dire que je n'existe pas, que c'est du bidon;

je remercie floppy qui a toujours été très gentille avec moi et qui a su me comprendre, en effet, je crois être déprimée.

mainntenant, je dirais à certaines d'entre vous, nathie par ex; de ne pas faire de jugement aussi péremptoire pour quelqu'un que vous connaissez qu'à travers des messages, m^me de détresse, je l'avoue .

je suis déçue, mais surtout triste , de ce que vous pensez de moi

ça m'apprendra , je ne me confierai plus

sachez, que j'aime ma fille plus que tout au monde et c'est bien pour ça que je suis si stressée, quand j'aime , j'ai toujours peur de perdre, mon mari le sait très bien, lui qui a un métier à risques.

autre chose : j'ai toujours lu vos messages et je suis désolée de ne pas avoir pu répondre à chaque fois, mais sachez que j'y ai toujours tenu compte, simplement je n'ai pas trouvé le temps de vous répondre, même si vous ne me croyez pas, ma fille me mange littéralement mes journées, elle dort pas durant la jounée ou très peu ; donc quand j'ai du temps , c'est pour le ménage.

je retiendrais les bons moments passés avec vous et j'embrasse toutes mes ex soeurs de grossesse : floppy ; ce ; et dedel

celles qui ne m'ont pas compris, ou qui ont été exaspéré par mes propos ; et bien , désolé, mais j'ai écris ce que je ressentais vraiment,je croyais que justement le relatif anonymat du forum servait à ça. Je pense que vous n'êtes pas très tolérante ou alors les " dépressives " vous font peur;

en tous cas ce que vous m'avez dit m'a blessé au plus haut point , vous vous êtes acharné, et franchement ce n'était pas le moment; car en plus ma petite est malade ( en vrai) , elle saigne du rectum, et on ne sait pas ce qu'elle a.

voilà, je ne vais pas me justifier davantage, je n'ai pas à le faire , mais il est évident que je n'écrirais plus car vous m'avez chassé du forum avec vos paroles méprisantes

bon courage à toutes celles qui attendent d'être maman

Mais Nanine, je comprends pas trop , méprisantes je ne pensent pas que l'on est été méprisantes, tu c sur ce forum on a eu pas mal de sujet houleux, on les sentiments prenaient le dessus et on s'en ai jamais voulue pour ça!
Je parle pour moi la: je sais que tu dois aimer ta fille le plus o monde mais c pas une solution de l'avoir dans les bras toute la journée, et c'est vrai qu'un petit retour aurait été sympa
Après tu n'es pas bai du forum du tout! Mais la tolerance va dans tous les sens ne pense tu pas? Tu peux donc comprendre un peu nos réactions? Comment aurez tu réagis? Surement un peu comme nous, non?
Maintenant je ne voudrais pas te faire de mal, bien sur oh mon dieu que non, mais des fois il faut dire les choses même si ça fait mal, c aussi ça la vie?!
L'autre fois je parlais de m'acheter un phone et scarlett m'a fait repenser (pour mon bien) que ce n'était pas le bon moment! (heureusement que c'etait un cadeau) j'aurais pu mal le prendre aussi, mais bien au contraire je me remets en question et je me dis que finalement, c'est pour mon bien ( elle a aucun interet à venir me donner des conseils, comme aucunes d'entres nous ici, c'est purement pour échanger et donner ses sentiments) et bien je te le dis scarlett merci!!!! Ca m'a touché qu'elle prenne de son temps pour me conseiller car elle pouvait passer à coté de mon message et se dire elle va faire une connerie et bien je m'en fou c son probleme!
Ce n'est qu'un exemple parmis d'autres, mais nous sommes toutes ici des femmes, avec nos defaults, nos qualités nos complexités etc....
Enfin tout ce message pour te dire que tu es encore à ta place ici, mais échanges plus avec nous, ne lance pas juste des bouteuilles à la mer sans suivre la suite (reponses, actions etc).
Bisous à ta puce et sa maman si stréssée!
Mais je redis que je ne regrette pas d'avoir dis ce que j'ai dis, désolée si cela t'a fais du mal mais mets toi aussi à la place des autres (si tu etais à ma place n'aurias tu pas réagis ainsi?)

On est bien sur la même longueur d'ondes Chachaauxfraises !

Chère Nanine,
je ne vais pas me justifier ou m'excuser ici, parce que je pense que tu as vraiment besoin d'être brusquée, par nous ou quiconque, parce que soit tu vas mal (et en tant qu'ex dépressive en sursis, je sais de quoi je parle alrs ne va pas parler de mépris vis à vis d'une dépressive), soit tu n'es pas sincère (si je me souviens bien, tu n'étais pas bcp plus présente lors de ta grossesse, sauf pour nous raconter tes dernières mésaventures).
Si j'ai évoqué la possibilité d'une fausse identité, c'est que ça nous est déjà arrivé et que ça m'a bcp choqué. D'autant plus qu'ici on se donne (enfin je parle pour moi et d'autres, pour n'en évoquer qu'une, Charlotteauxfraises, tiens), on se livre, on vit avec les autres, on leur raconte bcp de choses, on partage le bon et le mauvais, les joies et les peurs...
Je sais que quand on n'est pas arrivé parmi les premières ici, on a peut être du mal à trouver sa place: mais c'est comme partout, il faut se battre, se faire entendre, participer. Ici, le principe reste tout de même le partage, l'échange, c'est une communauté où l'échange reste la base.... et certes nous avons toutes des phases où nous sommes plus ou moins présentes (je remarque qu'à partir du second enfant, d'ailleurs, on est bcp plus rarement sur le forum qu'avant).... et certes il y a toujours eu des clashs, et des départs, des désaccords...
Mais on communiquait. Et je pense ne pas être la seule à trouver que la seule chose que nous avons eu droit avec toi, c'est à tes crises de panique et d'angoisse et ce qui m'a tjs agacé (et pourtant j'ai persévéré et tjs répondu jusque là avec calme et sérénité, avec compréhension, car être enceinte, je sais bien (pour avoir eu droit à l'alitement dès le 4ème mois pour Tristan, avec contractions pour finalement accoucher à terme) rime avec peur que qchose se passe mal, peur de la fausse couche ou la naissance prématurée, ce qui nous terrorise... tu venais chercher une aide que nous te donnions et que tu n'as jamais ou presque écouté nos conseils. Nous t'avions dit d'être zen après l'épisode vernissage d'ongle, toutes nous t'avons donné de nombreux conseils, même d'appeler ton médecin, tu disais que nous avions raison mais ça repartait de plus belle... et pourtant on continuait à vouloir te calmer, t'aider... Souvent tu ne nous donnais même pas de nouvelles. As-tu réellement participé au forum? Bref, j'avoue que ce comportement m'a agacée fortement et j'ai peut être un peu été rude, mais ma patience était arrivée à son terme, d'autres avant moi semblent avoir jeté l'éponge. Oui ce forum, comme partout sur internet, doit permettre des rencontres derrière un certain anonymat, mais tu as dû te rendre compte, que cet anonymat, on l'a dépassé ici, on se rencontre dans la vraie vie, on crée de véritables amitiés, relations, échanges. Mais apparemment ce n'est pas ce que tu cherchais.
Tu sais, tu es peut être extrêmement déçue, mais et nous alors? On essaye de t'aider, de te soutenir, puis de te dire en douceur d'être plus zen pour ne pas perturber ton bb, pour ne pas te gâcher ta vie et la sienne, on essaye de te soutenir car on voit que ça ne va et que tu en as besoin... mais est-ce que tu as appliqué vraiment nos conseils? As-tu cherché à appliquer les trucs qui ont pu nous servir? Je ne dis pas que tout marche pour tout le monde, loin de là... Mais ne crois pas que tu es la seule à rencontrer des pbs avec ton bb, regarde Angel dont la fille avait des reflux internes, elle a vécu 6mois à porter son bb contre elle en journée dans une écharpe porte bb.... et Babou et le diabète de son fils... et Cécile et sa petite Romane, regarde Scarlett dont le fils a été opéré à même pas un mois, regarde Didi avec ses crises épileptiques... Oui, il y a sûrement pire, mais mon dieu, si on vit sa vie en pensant en permanence au pire ALORS ON NE VIT PAS.
Voilà, je me répète, voici une citation: la peur de la souffrance est pire que la souffrance elle même. Ou: vivre dans la peur que le pire arrive n'est pas vivre, car face au pire, on a une force qui s'empare de nous et nous permet de surmonter le pire. Pour te donner un exemple: une dame que je connais à un fils d'aujourd'hui 23ans qui bébé a subit des tas d'opération, après avoir être né avant terme, couveuse, avoir été déclaré mort 2fois dans la même journée à 15jours de vie, pour une maladie orpheline qui ne l'empêche pas de vivre aujourd'hui (quasiment un miracle, selon son médecin) mais qui le fait horriblement souffrir, l'oblige à se faire opérer très régulièrement, il devra certainement arrêter de travailler assez jeune et risque de fauteuil roulant. Et cette dame m'a raconté la première année de vie de son fils, j'en pleurais et elle m'a dit qu'il ne fallait pas, qu'elle ne vivait pas ça en mal, qu'ils se battaient ensemble, depuis sa naissance, que c'était dur, qu'elle avait si souvent eu très peur pour lui, mais qu'elle était heureuse de le voir aussi "vieux" lui que son médecin avait condamné à la naissance, avoir une vie presque normale, avoir une petite amie, être un garçon bien, joyeux, heureux, vivant, actif...
Voilà, j'ai voulu te secouer, parce qu'à mon avis, si tu continues comme tu avais déjà commencé pendant ta grossesse ou tu ne venais souvent nous parler que du négatif (même si je sais bien que c sûrement pas une partir de plaisir tous les jours) alors que dieu sait qu'il y a qd même du positif aussi et qu'on aime en entendre parler. Tu évoquais le fait de nos plus travailler et de rester seule à la maison alors que tu voyageais bcp avec ton homme je crois, les produits sur tes ongles, ton utérus trop petit, ton gynéco qui était certes je l'avoue écoeurant (mais moi j'aurais changé de suite, sans même revenir sur le sujet) et c'est à peu près tout ce dont je me souviens, alors aie aie aie... Mais peut--être n'avais-tu seulement besoin de nous que dans les moments difficiles? C'est un peu triste pour nous de n'avoir droit que de partager ces moments là... Tu vois dans ce post dans lequel tu laisses parler tes sentiments, c'est la première fois que je sens autre chose que de la peur, des angoisses: l'amour de ta fille. Je ne doute pas que tu l'aimes, oh la non, pas du tout. Mais c'est la première fois où tu nous fais ressentir ta colère de maman lionne, qui se dresse entre le vilain monde et l'amour de sa vie.... et finalement, je trouve pas ça si mal que ça même si je suis désolée d'avoir eu à être dure comme ça. Mais la vie (et les gens, moi y compris) n'est pas forcément sympa...
Et je comprends tout à fait Charlotte dans ce qu'elle dit. Oui, ce n'est pas facile d'avoir des enfants, (et les miens aussi ont eu leurs bobos et j'ai eu mes peurs, mes angoisses, mes coups de speed et de paranoia)mais ne te laisse pas bouffer par tes angoisses!!!!
Bref, je te souhaite une belle vie, vu que tu décides de ne plus venir ici, j'espère que tu vas réussir à soigner ton babyblues ou ta déprime ou alors ta propension à l'angoisse et que tout ça va s'arranger. Et j'espère que ta puce n'a rien de grave et que ton médecin va vite lui soigner ça.
Et j'espère sincèrement que tu vas aller mieux, parce que même si j'ai été dure, je voulais t'aider, t'aider à prendre les choses en main plutôt qu'à te laisser dominer par elles (pas par ta fille, mais par tout ce qui est chamboulé dans ta vie, tout ce qui échappe à ton contrôle et te dépossède).
Bref, si tu as eu le courage de lire ce roman... bon courage à toi et surtout, si tu penses être déprimée, babyblues ou autre, fais toi aider par des professionnels. Voilà...

Une dernière chose à méditer: qu'attends-tu d'ami(e)s, qu'elles/ils te disent ce qu'ils pensent ou qu'ils se taisent?

Nathie tu as tout dis et bien dis!

dommage tout ça .........................

Nanine, je trouve dommage que tu décides de partir. Mais je comprends aussi que tu aies pu être blessée par nos propos.

Nathie a très bien résumé la situation, et je ne vois pas que dire d'autre. Simplement que j'ai été dans ton cas, une angoisse terrible de perdre mon bébé durant la grossesse, parce que j'avais fait une FC avant et que ma mère arrêtait pas de me surriner avec son bébé perdu à 6 mois de grossesse, et qu'Erwan ne bougeait pas dans mon ventre !

Donc moi aussi je ne venais ici que pour me plaindre, et j'ai eu droit aussi à une remontée de bretelles mais tu vois je suis toujours là ! Et pourtant ça m'avait fait très mal ! Mais j'ai compris à quel point je pouvais être agaçante, de considérer ce forum que comme un défouloir...
Après c'est vrai, on est pas obligées de lire, mais ici ce qui compte c'est l'entraide, alors on lit quand même, et on réagit. Mal parfois c'est vrai, mais c'est réellement salutaire. Parce que on communique et on se dit les choses !

Je suis triste de voir que ton bébé est malade . Au moins tu as peut être une explication a ses pleurs. Mais ... A quel moment nous as-tu parlé d'examens ou de visites chez le médecin ? Comment voulais-tu qu'on en déduise qu'elle avait un problème de santé ? On l'a évoqué mais on n'a pas eu toutes les cartes en main. Alors pardon si on a pu te paraitre insultantes ou méprisantes, ce n'était pas le but. Il ne s'agissait pas non plus d'un acharnement.
Par contre c'est bien que tu reconnaisse avoir un souci de déprime, tu avances sur la voie de la guérison... Et non, les dépressives ne nous font pas peur

Nanine, ne pars pas s'il te plait, je crois que npous avons beaucoup à nous dire quand même, et en tout cas moi je serais ravie de te conseiller à nouveau si tu en as besoin.

bisous a toi et ta fille

comme je suis triste et déçue...je ne pense pas q ta réaction soit la bonne Nanine, au contraire, je trouve q c fuire la réalité.
Je m'expliq, ça faisait un moment q je voulais te demander si tu ne te sentais pas déprimée ms bon ça reste un sujet tabou et bien des gens le prennent mal qd on leur en parle.
Bref, ce q je remarq c q'apparemment j'ai mis le doigt sur ton souci majeur (outre les pbs de ta puce), tu reconnais être déprimée et angoissée.
C un grand pas en avant q de te l'avouer et surtt de ns le dire et à mon avis c maintenant + q jamais q tu as besoin de ns.
Je ne trouve pas ça judicieux de ta part de choisir de partir maintenant. Tu sais et affirme q qlqchose ne va pas ms en même temps tu pars, ce n'est pas logiq.

Les filles qui ont eu des propos blessants ne l'ont pas fait pr te faire mal ms pr te faire réagir...ça a marché d'ailleurs.
Ns avons toutes nos peurs, nos doutes, nos angoisses et qd on a le nez dedans, on n'est pas objectives et il est bon d'avoir des avis extérieurs et différents.
En venant poster ici, il faut s'attendre à celà. Après il ns appartient de faire le tri, prendre ce qui peut ns aider et mettre de côté le reste.
Si on ne peut et veut entendre q des avis qui vont ds notre sens, alors inutile de demander conseil.
Il faut aussi être prête à lire des choses qui ne ns plaisent pas forcément, peuvent ns blesser parfois ms c comme ça.

Quitter le forum c nul, au final c toi qui ns tourne le dos et fais preuve d'intolérance en agissant ainsi, c vraiment dommage car je crois q bcp ici souhaitent tjs te soutenir, moi la première.
Alors réfléchis bien Nanine, tu as besoin d'aide et de réconfort, ne vas pas t'enfermer et t'enfoncer encore + dans ta déprime.
J'espère sincèrement te relire bientôt!

Les filles ont voulu te mettre un énorme coup de pied au cul pour que tu avances...Tu as mal réagi, j'aurais peut-être réagi comme ça aussi...C'est toujours blessant de se voir renvoyer ses problèmes à la figure...
Tu choisis de partir alors j'espère que tout ça va ta faire réfléchir et avancer... C'était nécessaire. Personne ne t'en veut ici, c'est certain alors si tu veux revenir, tu seras la bienvenue.

Je t'embrasse

merci les filles d'avoir consacré un peu de votre temps pour me répondre;

je vais digéré tout ça , et quand ça ira mieux pour moi et ma puce , j'aurais peut être le courage de revenir.....

en tous cas , je suis désolée pour tous ces malentendus, parce que même si vous ne le savez pas , je pensais beaucoup à vous et vous etiez toujours dans un coin de ma tête... tant pis , je n'ai sans doute pas su l'exprimer.....

grosses bises et merci de m'avoir soutenu

Au plaisir de te relire prochainement!

Je suis désolée que cela se passe comme ça.
J'espère que tu reviendras vite et que ta puce va guérir.
Etant une angoissée moi même, je peux comprendre certaines de tes réactions;

et je suis d'accord : il est difficile de faire sa place sur le forum quand tu n'y étais pas au début. Mais c'est la vie.

ils ont montrés ce reportage au JT de 20h samedi soir et j'ai pensé à toi
regarde à la 24ème minute

http://videos.tf1.fr/infos/media/jt/0,,3808986,00-journal-televise-avril-2008-20h-.html

courage pour la suite

babette