J'ai trop honte de mon pater!!

Bon aller je me lance, ça fait une semaine q je rumine ça et q j'hésite à en parler avec vs ms bon là j'en ai besoin...même si j'ai vraiment honte!

Voilà, entre mes parents, ça fait un moment q ça ne va +, officiellement ils st divorcés dps 5 ans ms vivent tjs ensemble, soit disant pr mon frère et ma soeur.
Bref, je ne vais pas vs raconter leurs frasq ms en gros ça fait des années q'ils se trompent. Enfin, j'ai pris connaissance de l'infidélité de mon père qd j'avais 10 ans. En ce qui concerne ma mère, ce ne sont q les dires de mon père. Il m'a tjs dit q'il l'a trompée parce q'elle le trompé...sauf q je n'ai jamais rien vu ni entendu sur ma mère.
Je ne peux pas en dire autant de lui!
Mon père a lgtps cru q j'étais dupe et q je ne voyais pas, q je ne savais pas. Or ces multiples conquêtes n'ont jamais été un secret.

Il a tjs été un séducteur, un charmeur, un homme à femmes comme il le dit lui-même. Tant mieux pr lui s'il est heureux ainsi.
Le pb c q'il ne peut pas voir une belle femme s'en s'empêcher de tenter qlqchose avec elle.
Si bien q'il a déjà fait des propositions et a déjà eu des relations avec des femmes de notre entourage proche.
Je l'ai tjs su et je n'ai jamais rien dit même si celà me dégoute au + haut point et surtt m'atriste pr ma mère qui ne mérite pas ça.

J'en ai appris des vertes et des pas mûres sur lui et ce dps mon + jeune âge. Je pensais q'il avait déjà dépassé toutes les limites et bien, à ma grande surprise, j'ai vu q tout n'avait pas encore été fait.

Jeudi soir dernier, mon hom rentre et me dit q'il doit me parler de qlqchose d'important et q'il ne faut pas q je réagisse mal.
Là, il commence à me dire q'il a eu un appel de X (une très bonne amie à ns) et q'elle a trouvé une enveloppe glissée sous la porte de son magasin.
C une déclaration d'amour ds laquelle la personne lui fait une proposition.
Et il ajoute, la lettre est signée du nom de ton père et il y a son numéro de portable.



Inutile de vs dire ce q j'ai ressenti, un mélange de dégoût, de haine, de colère.
J'ai voulu prendre la voiture et le voir ms par respect pr ma mère je ne l'ai pas fait.
J'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, je me sentie honteuse, humiliée. Comment a-t-il pu faire ça?? comment a-t-il ME faire ça??
Je ne me voyais + faire face à mon amie après ça et encore moins à son mari.

J'ai attendu le lendemain pr l'appeler et là, il a tout nié en blocs, me disant q jamais il n'aurait fait une chose pareille, q'il ne comprenait pas, q mon amie mentait...
Je lui ai dit tt ce q j'avais sur le coeur, q ça faisait des années q je savais ce q'il faisait, q'il trompait maman...
J'ai terminé en lui disant q j'en avais assez de ça, de cette tendance à se dérober et à nier même qd tout prouvait le contraire.
Je lui ai dit q tant q'il ne reconnaissait pas les faits, q'il persistait à me mentir, alors je n'avais + rien à lui dire.
Et là, avec un aplomb qui m'a glacé le sang il m'a dit "c à toi de voir, crois ce q tu veux et fais ce q tu as à faire. Si tu penses q j'ai fait ça alors prends les dispositions qui s'imposent!!".

En gros, il m'a mis ds la face q'il n'était pas prêt à reconnaître ses torts et q'il s'en foutait royalement q je le raye de ma vie.
Et je l'ai eu de nouvo au tel le soir et pareil, il m'a dit texto q bcp de parents ne fréquentaient + leurs enfants, q j'avais ma vie et lui la sienne, q ce qui importait pr lui c t mon frère...
Q si un jour mon hom le voyait ds la rue, il pouvait lui dire bonjour, ou q si je le croisais avec Théa, elle pourrait venir le voir...

J'en passe et des meilleures!!! Je suis dégoutée, jamais je n'aurais imaginé q'il puisse tenir de tels propos, lui qui a tjs clamé q ses enfants comptaient + q tt.
Quelle déception! Je lui ai demandé s'il avait bien réfléchi avant de faire ça, s'il avait conscience du fait q'il mettait en péril ma relation avec mon amie et surtt q'il mettait en péril notre relation de père à fille.
Il m'a répondu "je réfléchis tjs avant d'agir, je me prépare à tt et je me blinde!!".

Conclusion: il a pris le risq de me perdre tout ça pr une éventuelle vulgaire partie de jambes en l'air!!
Passons pr moi, mais mes enfants, ses petites filles q'il avait soit disant besoin de voir chaq semaine et auxquelles je le croyais si attaché.
C ça qui me fait enc + mal. Théa est très proche de lui et pr le moment elle ne m'a rien demandé, q vais-je lui dire qd elle me posera des q°??

Je suis si déçue, les filles si vs saviez comme je suis déçue!
Et ça fait une semaine q'on ne se parle +!!

Je comprends... Mon ex ést du même accabit, et m'est d'avis qu'il sera toute sa vie comme ça. La mauvaise foi étant une seconde nature, ou même cachant la première.

c'est ainsi, fait comme tu le sens, sans lui a priori. Mais il ne t'avouera rien, il joue le rôle du mari et père parfait, il a toujours agi de la sorte, il ne va pas reconnaître maintenant ses torts, peut-être le fera-t-il comme mon grand-père à 80 ans et que ta maman, comme ma grand-mère en arrivera à la conclusion à près de 75 ans que "si c'était à refaire, je divorcerai", ce n'est pas la même génération.

ta mère ne le méritait pas, mais en acceptant une fois, deux fois, elle a donné une pleine liberté à ton père. Comme moi je l'ai fait puis refusé ensuite... mais si tu laisses commencer, c'est sans fin.

Mon ex ne reconnaîtra jamais ce qu'il a fait devant mes filles, c'est certain. Il se voile la face, comme ton papa. Ils ont peur de ce qu'ils sont. Ca ne se soigne pas, même si tu le rejettes. Il est comme ça. Il a besoin de ta mère et des autres, et aussi odieux que ça te paraisse, ta mère en se taisant, consent....

Il n'y a rien à faire, et si Théa demande, c'est une histoire d'adulte, ton père est son grand père, elle n'a pas besoin que tu lui dévoiles l'adulte qu'il est... Comme moi, je ne dévoilerai à mes filles le pourquoi que si elles demandent et qu'elles sont capables de comprendre la fidélité, le couple, la sexualité. Rien avant ça...

Courage me belle, va au bout de ce que tu as dit. Le temps tassera les choses... C'est le problème quand c'est ses propres parents qui sont touchés : il y a le père et il y a l'homme, difficile d'oublier l'un des deux, ou les deux....

Je comprends pas l'égoîsme des gens et en plus il voudrait que tu continues à faire comme si tu ne voyais rien et comme ci ca ne te touchait pas pffffffffffffffffffffffffff
Je sais pas koi te dire ma belle mais prends soin de toi et tes filles et zhom

je vais peut-être choquer mais j'espère ne pas te blesser .... mais pour avoir un peu vécu par la suite la même situation avec mes parents, tu n'aurais pas du t'en mêler !!

qu'il trompe ta mère ça ne te regarde pas .... si elle décide de continuer à le subir, ça ne regarde qu'elle !!

c'est ton père et pas ton mari et il n'a nullement à s'excuser devant toi de quoique ce soit .... à 5 ou 30 ans, les PB de nos parents ne nous regardent pas et nous n'avons pas à y prendre partie

après, la réaction qu'il a eu avec toi et les propos qu'il t'a dit sont "dégueulasse" et il n'aurait jamais du te dire ça .... contre ça tu as le droit d'être en colère et de lui en vouloir, mais je pense qu'une partie de sa réaction est due au fait que tu t'en sois mêlé .... alors que ça ne te regarde pas !! Même si "on" a tendance à penser le contraire ....

tout ça n'excuse en rien la réaction qu'il a eu avec toi par contre

bon courage pour la suite, mais n'oublie pas qu'un père tu n'en as qu'un et que malgré ses défauts, il le restera toujours !!

Mathy, je veux juste éclaircir un point, j'ai tjs su q mon père trompait ma mère, ça n'a jamais été un secret et je n'ai jamais rien dit car effectivement j'ai tjs considéré q c'était qlqchose qui ne regardait q mes parents.
Effectivement, comme dit Véro, il faut savoir faire la part des choses entre le père q'il est et l'homme et je l'ai tjs fait malgré tout et ce dps ma plus tendre enfance.
J'ai passé l'éponge et ai gardé pr moi bcp de choses q j'ai entendues, vues, vécues.
J'ai tjs considéré q tant q'il assurait son rôle de père je n'avais rien à lui reprocher.
Quand bien même il a fait des choses vraiment horribles et répréhensibles, je n'ai jamais porté de jugement sur lui, ma mère, leur couple.

Si je l'ai fait cette fois-ci, c parce q'à mon sens il a dépassé une limite q'il n'aurait pas dû franchir.
A savoir q'il a qd même fait une proposition à une de mes meilleures amies, mariée et mère de 3 enfants.

Il est comme il est certes, et j'ai bien conscience q'il ne changera pas (il me l'a même dit) et là n'est pas mon but.
Q'il trompe ma mère, q'il ait plein de femmes, q'il mène une vie de patachon, je n'en ai rien à carrer, je m'en suis tjs fouttue (entre guillemets) alors ça n'est pas aujourd'hui à 30 balais, "mariée" et maman q je vais m'en mêler.
J'estime juste q par respect pr moi, par respect pr mon amie et son mari, il aurait pu retenir ses pulsions et son instinct primaire de mâle.Mais bon, en y pensant bien il n'y a là rien de très surprenant, étant donné q'il compte déjà pas mal de personnes q l'on connaît parmi ses conquêtes...des amies, des amies d'amis et même des membres de la famille.

Véro, qd je dis q je ne sais pas ce q je vais répondre à Théa qd elle va me poser des q°, il est bien évident q je ne vais pas lui raconter ça, ni aujourd'hui, ni demain, ni dans 10 ans.
Je souhaite q'elle ait une relation saine avec son grand-père et ma foi, si un jour, elle découvrait cette facette de lui, ça ne sera pas par moi.

Perso, je ne pense pas q ma réaction soit démeusurée. Ma mère et ma soeur me disent q je ne vais pas couper les ponts comme ça avec lui.
C très mal me connaître, c mon père et je dois faire avec c sûr ms j'ai aussi le droit de ne + avoir envie de le voir tant q'il ne me dira pas q'il regrette.
Et Mathy, qd tu dis "c'est ton père et pas ton mari et il n'a nullement à s'excuser devant toi de quoique ce soit" et bien je ne suis pas d'accord, je pense q cette fois-ci en demandant à une de mes meilleures amies, c lui qui m'a mise ds l'embarras, c lui qui m'a impliquée ds l'histoire et dc je persiste et je signe en disant q'il me doit des excuses.Maintenant, s'il n'est pas capable de le faire alors désolée ms c q'il ne vaut pas la peine de faire partie de ma vie.

s'il l'avait demandé à ton amie en passant par toi ou en parlant de toi je ne dis pas, mais là ce n'est pas le cas .... donc pour moi la seule chose dont il a à s'excuser auprès de toi c'est de t'avoir mal parlé ....

après, ce n'est pas mon histoire et ce n'est pas moi qui aurait peut-être un certains ressenti quand le dur moment de la séparation définitive sera venu

en tous cas, je te souhaite bien du courage pour supporter de le zapper de ta vie et un jour le voir disparaître définitivement sans lui avoir reparlé ....

Pour être honnette mathy si mon père avait une relation et bien je peux t'affirmer que tous les 4 (enfants) nous lui tomberont dessus sans hésiter!
Car ma mère donne beaucoup dans sa relation et à supporter bien des choses , mais sans hésiter et sans complexe je lui tombe dessus à mon père.
Après c vrai que ce n'est pas notre couple mais il se passe tellement de choses dans la vie d'une famille que l'on peut pas se mettre à la place d'une autre c difficilement compréhenssif, car chaque vie est differente.
Après la ou je suis dac avec toi c k'un père on en a k'un et la vieillesse arrive vite

Je suis tout a fait d'accord avec Mathy. Meme si c'est dur, il faut savoir faie la part des choses dans le but de sauvegarder les liens familiaux, surtout pour les enfants, s'il on veut maintenir la relaton avec le grand-pere. Vero, tu as tres bien su reconnaitre le profil-type. Apres, libre a soi de decider de sa reponse...
Good luck, Floppy, pas facile tout ca... laisse digerer un peu tout ca, et puis, quand la colere se sera calmee, tu decideras.

Je n'ai pas eu le temps de lire les réponses des filles mais voic les premières reflexions qui me viennent à la lecture de ton post:

Ne crois tu pas qu'il a dit tout cela par fierté (certes mal placée) ? S'il tiens à toi, à ses enfants comment peut il réagir qd il est pris la main ds le sac par sa fille comme un gamin à qui on fait la moral (même si elle est très justifiée!) ? Il ne peut qu'essayer de sauver la face et régir comme il l'a fait: comme un coq qui nie tout.

Tout cela pour dire qu'il ne pense peut être pas tt ce qu'il t'a dit...

Deuxio, pour vivre sur un autre theme des relations tendues avec mon père depuis des décénies, j'ai aussi eu l'envie de couper les ponts mais qd je vois à quel point Timothée est attaché à lui....si cela t'ennuie pour tes filles essaye comme moi de prendre un maximuml de recul (ok c pas facile et cela ne se fera pas en qqs jours) pour preserver un minimum de relation entre vous.

Tu ne le changeras pas. Quelque part on n'a pas à juger nos parents même si on a le droit d'en penser ce qu'on veut (nuance...). Et ton amie si elle est une amie saura faire la part des choses: tu n'es pas responsable des actes de ton père ! Lui est lui et toi est toi ! Je sais de quoi je parle: j'ai suffisemment honte du mien...il m'en a fallut du tps pour accepter le fait qu'il etait ainsi mais que je n'y etait pour rien...les autres savent faire la part des choses!

Enfin reflechis bien à tout cela avant de toi aussi commettre l'irrémédiable ( n'attends pas d'excuse de sa part) encoupant vos relations....c souvent à nous les enfants de nous montrer + adultes et + matures que nos parents et de faire le 1er pas ou au contraire prendre le recul necessaire pour garder un minimum de relation...

Alors moi je comprends à 200 % la réaction de Floppy... Depuis toujours elle accepte la situation sans rien dire même si ça la touche profondément.

Là les choses sont différentes, je pense qu'il a dépassé une limite, une barrière à ne pas franchir. A partir du moment où ses actes ont une conséquence directe sur ses enfants, Floppy a son mot à dire.
Vous vous rendez compte , faire des avances à sa meilleure amie, mère de famille et visiblement heureuse en ménage...il s'imagine quand même que l'amie de sa fille va être un peu choquée et que ça va créer un malaise entre les filles Ca ne peut pas être autrement...

Franchement, à son âge, il serait temps qu'il réfléchisse aux conséquences de ses actes.

Moi Floppy, à ta place, j'aurais réagi de la même manière. Bon, après c'est ton père, il est ce qu'il est mais je suis sûre que tu l'aimes malgré tout. Comme Véro, je pense qu'il ne reconnaitra jamais ces tords. Il suffit de le savoir et de l'accepter, et de maintenir de bonnes relations en sachant tout ça...
J'avoue que je ne pourrai peut-être pas en faire abstraction à ta place...sauf peut-être avec un peu de temps.

Pas facile...

Merci les filles pr vos messages. J'avoue q vos points de vue et réactions divers et variés m'ont fait et me font encore bcp réfléchir.
Je sais q c mon père et effectivement malgré tout, j'ai besoin de lui ds ma vie.


Choupette: tu as complètement raison qd tu dis q'il a agi ainsi par fierté. Il a honte et a choisi de nier ds un 1er tps, puis te me faire comprendre qd même s'il avait fait ça, je n'avais rien à dire.
Bref, mon hom a eu mon père au tel et il lui a dit q'il se sentait mal, comme s'il avait pris une porte en pleine face et q'il lui fallait le tps de s'en remettre.
Puis, par la force des choses j'ai du aller chez mes parents pr voir ma soeur (elle a râté un exam hyper important et était éfondrée) et il était là. Il s'est empressé de se lever pr me faire la bise.
On discutait ma mère, ma soeur et moi, il était là mais n'a pas dit un mot.

J'ai tjs été très attachée à lui, Théa l'est aussi alors même si pr le moment il est enc bcp trop tôt pr moi de revenir vers lui, je pense q'avec le tps, lui comme moi, ns arriverons à mettre de l'eau ds notre vin.


Cécile: tu as bien saisi q ce qui me posait pb n'était pas tant q'il ait des aventures ms bien q'il ait demandé à une de mes meilleures amies...ça c choquant!

Et oui Choupette, mon amie est vraiment une amie car elle a très bien réagi, son mari aussi d'ailleurs.
Elle ne savait pas trop quoi faire au début, elle a bcp hésité à m'en parlé.
Elle m'a expliqué q'elle se voyait mal me revoir et faire comme si de rien n'était, elle craignait aussi de se retrouver face à mon père chez moi comme ça s'est déjà produit auparavant.
Et surtt, comme elle m'a dit, en tant q'amie, elle tient à ce q notre relation soit saine et pr celà on ne peut pas se cacher ce genre de choses.