Attendre, encore et toujours...

Je craque les filles, ça y'est, j'étais au bord du gouffre et là je m'y enfonce doucement....

Ca fait maintenant plus d'1 semaine que j'attends des photos de Léane.... l'AS devait d'abord nous les envoyer par mail, mais elle n'y arrivait pas alors elle les a fait développer et nous les a envoyé par courrier..... évidemment c'était trop facile... grêve des postes....
Hier et aujourd'hui le facteur est passé, mais toujours rien.......

J'en ai marre d'attendre ces photos, marre d'attendre le jugement sans rien savoir, d'être impuissante.....
Marre de savoir que ma fillle grandit sans nous, qu'elle manque de pleins de choses et que nous ne sommes pas là pour la protéger.
Si seulement je pouvais avoir une date, savoir quand cette interminable attente va prendre fin.... je pourrais enfin dormir sereine et envisager notre vie à 4.
J'en ai marre de l'indélicatesse de mon frère qui va être à nouveau papa d'un jour à l'autre et qui dit qu'il n'a pas envie de s'y remettre, de s'occuper à nouveau d'un bébé. Marre que certains dans la famille pensent que c'est super d'adopter.... je ne grossis pas, je n'ai pas de nausées, je ne connais pas la douleur de l'accouchement.....
S'ils pouvaient ressentir un instant la douleur dans nos coeurs de parents...

Si vous saviez comme à cet instant je vous envie, vous les filles qui portez vos bébés dans votre ventre, qui le sentez en vous et qui savez à peu près quand il va arriver.

Je sais que d'un instant à l'autre, avec un simple coup de téléphone, l'incertitude peu prendre fin et le compte à rebours jusqu'à notre rencontre peut commencer. Et c'est ça qui est dur.... attendre chaque jour, espérer chaque jour, être déçu chaque jour...

Je ne comprends pas pourquoi l'organisme d'adoption est devenu si "secret" pourquoi ils ne veulent plus rien dire sur les dates de jugement et la situation de notre dossier..... mais c'est insuportable.....

Désolée pour ce message tristounet, mais j'ai besoin de vider mon sac pour ne pas devenir dingue....

Précisions, mon frère est papa..... ma maman vient de me téléphoner (ben voui parce que mon frangin lui il n'y penserait pas ), Tichaa est née ce matin à 7h.....

Que c'est dur d'attendre sans date fixée ...
Que c'est difficile que de voir que ses proches ne se rendent pas du coup compte de ce que ll'on traverse, des blessures que l'on a et qui se rouvrent si facilement à certains moments ...

Je trouve normal que tu aies de la peine, de la colère, de l'amertume ... impossible d'imaginer l'inverse ...
C'est terrible que les choses ne se passent pas comme pour l'adoption de Joshua, que ce soit plus long, plus secret ... vous comparez et vous êtes forcément encore plus abattus.

La seule consolation peut-être est qu'un fois Léane dans vos bras, une partie de vos souffrances disparaîtra, ou s'atténuera ... le "tourbillon" de la vie emporte pas mal de choses avec lui, sinon, comment être heureux à nouveau ? Même si on ne l'envisage pas, même si on se dit qu'on n'oubliera pas, ça sera moins fort.

Citation :

Si vous saviez comme à cet instant je vous envie, vous les filles qui portez vos bébés dans votre ventre

à te lire on dirait que tu n'as pas totalement fais le deuil d'un enfant naturel... pourquoi continues tu à prendre la pillule? peut etre qu'un bébé surprise viendrait s'ajouter à tes 2 loulous?
donnes toi cette chance....

Courage pour l'attente de Leane, j'imagine comme ça doit etre dur, surtout de savoir qu'elle n'a pas là bas toute l'attention et toute l'affection qu'elle aura avec vous

de réconfort

Courage , c'est vrai que ca doit être dur, et long mais bientot cette attente sera derrière vous, et vous pourrez profité en permanence de votre vie a 4

Merci Scarlett pour tes paroles apaisantes, comme souvent..... je pense effectivement que quand Léane sera là j'oublierai une bonne partie de tout ça...... parfois je me dis aussi "allez ce n'est que quelques mois, n'en fait pas tout un plat".... mais voilà, quelques mois dans la vie d'un bébé, quelques mois dans la vie d'une famille, c'est énorme.
Sur ce forum et avec certaines amies qui elles aussi ont adopté, je sais que je ne suis pas toujours obligée de faire bonne figure et ça fait un bien fou de pouvoir parler de temps en temps de sa douleur... dans la famille, c'est une autre histoire.....


Mimi, tu m'as fait sourire..... je ne veux pas d'une grossesse, je ne veux pas d'un bébé biologique.... je voudrais juste avoir ma fille près de moi, savoir qu'elle est là, tout près, la sentir et savoir quand je pourrai la voir.
Je prends la pillule parce que si jamais je tombais enceinte maintenant, ça ne me ferait pas du tout rire.... je ne verrai pas ça comme une chance, bien au contraire.... ça peut paraître difficile à concevoir pour toi, pour d'autres mamans ou pour les filles qui attendent depuis longtemps d'être enceinte, mais je ne veux pas être enceinte.... mes enfants, je les aime chocolats et même s'ils n'ont pas grandit dans mon ventre ils ont un peu de moi et un peu de leur papa.

Je ne veux pas de 3ème et au risque de choquer, encore moins d'un 3ème "bio".... si un jour on change d'avis pour un dernier loulou, c'est clair et net, ce sera un enfant adopté.

Merci en tout cas d'être là les filles....

Eh ben, je t'admire ! Tu sais où tu vas, ce que tu veux Choupi ! C'est bien d'être aussi sereine dans ses choix, aussi claires avec ces histoires compliquées de maternité, de fratrie, de biologie, de famille ...

Bravo !

courage

quand tu auras Léane dans tes bras tu oublieras cette attente.
Mais au moins tu es certaine d'avoir un jour ce 2ème petit bout

certaine filles qui galèrent pour en avoir un bio avec la PMA n'ont aucune garantie d'être maman un jour
ni d'autres d'avoir ce 2ème petit bout qui leur manque

tu sais que Léane arrivera un jour ...

quand au p'tit 3ème
comme je te comprends
nous ne voulions qu'un p'tit 2ème et avons été très "choqués" d'avoir le 3ème en prime
nous ne voulions que 2 enfants
on disait même (au risque d'en choquer certaines ici) : plutot pas de 2ème que des jumeaux

J'aime déjà mes p'tits jumeaux
j'attend la rencontre avec beaucoup d'impatience
mais plus les semaines avancent plus l'immensité de la tâche nous saute aux yeux

courage
tu l'auras ton 2ème petit bout

Tu as bien le droit d'exprimer ton 'découragement', et c'est le bon endroit pour le faire... Je te comprends tout à fait, ne pas savoir quand les choses vont se dé&bloquer ça doit être vraiment dur à supporter!!!!

On pense à toi et n'hésite pas à revenir écrire un petit post si l'envie t'en prend (j'espère cependant que ton prochain post sera pour nous annoncer des bonnes nouvelles!)



Et bientôt vous serez 4 et tout cela ne sera "plus qu'un" mauvais souvenir (facile à dire, je sais).............;

Tu as le droit d'être en colère, non, quelques mois ce n'est pas rien! Ta fille, tu l'as, mais vous êtes séparées et il n'y a rien de plus terrible que d'être séparé de son enfant, surtout quand on ne sait pas quand on pourra le serrer dans ses bras. Ta douleur est si facile à comprendre, c'est une douleur de Maman, un déchirement d'être séparée de ta fille. Je trouve que vos sentiments sont pris très à la légère par l'organisme d'adoption, je n'ose même pas imaginer à quel point tu souffres, mais ça n'entre pas en ligne de compte pour eux, c'est dur je trouve. Il y a plein de choses à prendre en compte, notamment la douleur des parents qui attendent leur enfant...
Scarlett a raison, un jour cette douleur, tu ne la ressentiras plus, tu t'en souviendras, mais tu ne la ressentiras plus...

choupinette je suis de tout coeur avec toi ...
j'espère que Léane sera bientôt dans vos bras et que tout cela sera oublié ...
gros bisous

Je comprends ce que tu peux ressentir.
Cette attente doit être interminable et on dois se sentir bien impuissante.
Une chose est sure cette petite fille a beaucoup de chance d'avoir une maman comme toi, courage ma belle, vous serez bientôt réunis.

Tu vois j'ai longtemps imaginé l'adoption pendant toutes ces années de PMA comme une certitude d'avoir un enfant un jour.
Et je me rends compte au travers de ton expérience, que c'est bien d'un nouveau parcours du combattant dont il s'agit.
Nos épreuves sont similaires en fait, il y a toujours le facteur temps qui prends toute la place.

Heureusement tu as le petit Joshua, ca doit être dur pour lui aussi non cette attente?

je t'embrasse bien fort, et espère que la petite sera bientôt parmis vous.

Fanny

Je ne sais pas trop quoi ajouter à tous ces mots de soutien. Juste que je comprends que tu ressentes tant de découragement et d'incompréhension que les choses ne se passent pas de la même façon que pour Joshua.

J'espère que vous pourrez bientôt aller chercher votre Amour. En attendant je t'offre tout le courage dont tu as besoin.

Comme Vero..... j'espère que le facteur t'apportera une belle enveloppe ce matin...
Tout mon courage pour cette épreuve

Qu'ajouter de plus, les filles ont tout dit....

Ta consolation et ta force c'est ton beau Joshua qui est là près de vous et la preuve bien réelle que bientôt sa petite soeur sera là.

C'est normal de craquer et il ne faut pas hésiter à venir nous en parler ici. Moi aussi j'avais commencé à envisager l'adoption et votre parcours était un exemple pour moi. J'ai tellement pleuré d'émotion en lisant votre rencontre avec Joshua.... Dis toi que bientôt vous allez revivre cet immense bonheur.

Tu parles de "faire bonne figure", alors franchement moi je trouve que tu as le droit de faire comprendre aux autres que ce que vous vivez est terrible et douloureux. J'ai appris à être égoïste pendant mes années de PMA et à ne pas forcément me forcer pour faire plaisir aux autres. Trop facile pour eux !!! Et trop douloureux pour moi... C'est vrai qu'on dérange avec notre douleur mais tant pis.

Je t'embrasse fort et j'ai hâte de découvrir très vite en ligne les photos de votre pralinette.