kem...

Tu as des paroles bien dures envers les essayeuses qui se sentent incomprises, et quand je dis que je me sens incomprise personnellement, tu ne sais même pas de quoi je parle. Je ne parle pas traitements, attentes etc... mais comme tu attends un bébé comme beaucoup d'autres et que je ne veux pas apporter un climat de terreur et que je souhaite rester un peu pudique, je tais souvent mon histoire et ma souffrance qui l'accompagne.
Il y a 2 ans que je suis sur ce site, et j'attendais mon +. Je l'ai eu très rapidement, et j'ai vécu 6 mois 1/2 de grossesse de bonheur et d'angoisse aussi (comme pour toute grossesse, j'imagine). J'attendais mon petit garçon, mon petit Louis, qui j'imaginais ressembler beaucoup à son papa. Il me donnait des coups de pied, et j'étais impatiente de l'acceuillir dans notre foyer. Mais voilà, un jour, pleine d'angoisse depuis plusieurs jours, sans aucune raison, je me rends finalement aux urgences. on me rassure, aucune raison d'angoisser, tout se passe très bien depuis le début de la grossesse. On me fait quand même une échographie histoire d'être vraiment rassuré. Seulement voilà, le coeur ne bat plus. Ma tension est élevée, pour la 1ère fois de ma grossesse. J'apprends que mon enfant est mort, que je dois attendre encore 2 jours pour accoucher, peux-tu t'imaginer ce que ça fait d'accoucher d'un enfant mort?
J'ai ensuite eu de très grosses complications, j'ai perdu beaucoup de sang, et on a failli enlever mon utérus. J'ai été transférée d'hôpital, où j'ai subi une intervention très rare qui a sauvé mon utérus, j'ai été transfusée de beaucoup de sang. et je m'en suis sortie. Depuis, j'ai eu des lésions cancéreuses sur le col de l'utérus, (aucun rapport apparemment avec ce qui m'était déjà arrivé) et on m'a enlevé une partie du col. Et depuis, j'attends toujorus un nouveau +. Cela fait un an que j'espère à nouveau.

Voilà, alors maintenant, j'espère ne plus avoir de messages comme quoi, on ne comprend pas pourquoi je ne me sens pas soutenue. Mon histoire est si douloureuse que je me sens bien seule. Je ne fais pas que suivre des traitements et attendre un +, j'ai aussi une histoire, très douloureuse, que je ne veux pas trop crier à tort et à travers sur ce site, pour ne pas effrayer les futures mamans. Mais ça peut arriver, et à n'importe qui.

Mademoiselle T mon message est vraiment un post ou je souhaite essayer de faire mieux ,bien sur je ne pourrai jamais reellement comprendre ce que tu as vecu toi et d'autres personnes ,je suis tres désoléé pour toi et je ne sens pas à l'abri de ce genre de drame ,ma démarche est plutot d'apprendre à pouvoir mieux soutenir les autres ,tu te sens seule et tu l'exprimes ,et tu dis que tu n'es pas la celle a ressentir cette solitude et c'est de ça que je souhaite parler, comment faire ou quel discours avoir pour que ta solitude soit moins grande?? j'aimerais tellement que les choses soit plus faciles pour toi et les autres et que l'attente de vos + soit moins lourdes a porter mais je ne sais pas comment faire ,tu comprends et je suis sure que je suis pas la seule à me poser cette question.
Ton histoire m'a touchée comment pourrait il en etre autrement ? que tu n'en parle pas souvent je le comprends aussi et comme je l'ai dit je n'ai pas pris position sur les propos de julie ni sur ceux des filles qui ont oublier leur pillule car pour moi chacune dit ce qu'elle ressens.

Mes propos t'ont paru durs ,j'en suis désolée (et en + ça m'etonne pas vraiment ,j'essaie d'etre diplomate mais j'avoue que c'est pas une vertue innée chez moi),bien sur je ne juge pas les essayeuses dans leur ressentie d'autant que quand je suis arrivée sur le forum ,je n'étais pas encore en essais!! ,j'ai parlé de douleurs et de traitements car pour moi les essais infructueux conduisent aux examens etc.... et tout ça je n'en ai pas l'expérience alors je me sens un peu dépassée et c'est par les posts des filles que je comprends ,tu vois ?


Je comprends parfaitement que tu souhaites etre positive et je trouve ça bien et j'espere à l'avenir pouvoir t'y encourager

Coucou tat...

je te connais depuis le debut du site...ton histoire me touche beaucoup et j'ai beaucoup penser à toi...

je voulais juste de le dire et te serrer tres fort dans mes bras....

et moi...

je me sens complètement demunie....

démunie car je ne peux pas t'aider car personne ne peut comprndre ta douleur non personne !
meme si je galère depuis des années pour avoir un bb meme si on m'a dit un jour "mademoiselle vos ovaires ne travaillent presque plus, vous
avez tres peu de chance de tomber enceinte !!! bref le vide quand meme !"

je t'embrasse tres fort tat.........

bonjour tat.

ton histoire ma bocoup touchée et je pense kon ne peut pas comprendre la douleur si on ne la vie pas. Je te trouve kan meme trés courageuse car aprés tt ce ke vous avez traversé avec ton hom, vous avez réussi a vous relever et a reprendre les essai bb. je c pas si dans ton cas, joré été si courageuse.

je t'embrasse fort.

courage tat

moi je sais ce que sait que de donner la mort a son propre enfant et toute la souffrance que sa peut donner et je le souhaite a personne.


je te fais d'énorme bisous et tu l'auras ton bébé

MERCI les filles, tous ces messages me touchent toujours énormément...