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Une britannique mère à 63 ans
Posté le 07 mai 2006 par gestion



La décision d'une autre femme d'avoir un bébé à un âge "extrême" a soulevé encore une fois des questions éthiques et morales sur le droit des femmes d'avoir des bébés quand elles le veulent.

A 63 ans, une pédopsychiatre britannique est enceinte pour la troisième fois. Elle s'apprête à devenir la Britannique la plus âgée à donner la vie


"Nous sommes naturellement tous les deux très heureux et attendons la naissance avec impatience. Evidemment à notre âge c'est une perspective intimidante", a expliqué le mari, 2 ans plus jeune que femme. Son épouse est déjà mère de deux enfants, une fille de 26 ans et un fils de 22 ans, ajoute le journal.

Le médecin italien Severino Antinori a pratiqué la fécondation in vitro. Il avait fait parler de lui au début des années 1990 quand il avait aidé une Italienne de 62 ans à mettre un enfant au monde grâce à un don d'ovules.

Pour le médecin traitant, "La future mère devrait encore vivre au moins 20 à 25 ans. Nous ne donnons pas naissance à un orphelin" .

La plupart des centres de traitement de la stérilité en Grande-Bretagne refusent de soigner des femmes qui ont dépassé l'âge habituel de la maternité bien qu'il n'y ait pas d'âge limite légal. Le National Health Service a fixé la limite à 39 ans.

En 1997, une autre femme était devenue à 60 ans la Britannique la plus âgée à accoucher. Mais le record mondial est détenu par une Roumaine de 66 ans qui a donné naissance l'année dernière à une fille après une fécondation in vitro.

Plus de 20 bébés par année naissent de mères de plus de 50 ans en Grande-bretagne au moyen de la fécondation in vitro. En 2002, un total de 96 femmes âgées de 50 ans et plus ont été traitées dans les cliniques de fertilité. Le quart d'entre elles ont été traitées avec succès.

Sources:
today.reuters.fr
www.guardian.co.uk (En anglais)

lu sur http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=News&file=article&sid=1126

Infertilité et Dépression ?!
YOLANDE (huit ans de dépression)

Surnom: YOLANDE
Pays: Canada
Âge: 36
Sexe: féminin


Bonjour J'ai 36 ans et je suis mariée depuis 12 ans. Nous n'avons pas d'enfant. Il y a 8 ans j'ai eu (2) grossese ectopique et depuis ma vie a completement change. Cela m'a pris 5 ans a accepter de ne pas avoir d'enfant et nous sommes maintenant comfortable avec cette décision.

MOn probleme est que je souffre constamment de depression. Je tremble souvent et je ne sais plus comment trouver la paix intérieure. J'ai tout pour être heureuse; un bon mari, un belle maison, de la stabilité mais je suis misérable.

Je ne travaille pas depuis 8 ans et je suis souvent malade. J'ai eu 3 opération pour réparer les dommages due à mes grossesse ectopique et je souffre maintenant de colite ulcéreuse. J'ai aussi grossi de 100 livres

depuis tout cela et je ne réussie plus à sortir de mon écorce.

Je prends depuis 6 ans du Clomipramine et cela m'aide un peu. Je suis fatiguée d'être malade, je voudrais tant retrouver la (joie de vivre) mais je me sens perdue en dedans. Souvent, je ne veux plus me lever du lit et j'ai commencer à vouloir me faire du mal avec un couteau. Par exemple; me grafignier la peau. Je rêve aussi qu'on me frappe et que je le mérite. (Je n'ai jamais été frappée).

Je n'aime pas ce que je suis devenue, mes parents on hâte de me voir "maigre" et "jolie" comme avant, mais je suis faible devant leurs exigences. Je voudrais qu'on soit fière de moi pour qui je suis non pour mon apparence. Je n'aime plus la vie.



la réponse du psy :

...Très chère Yolande.

Le moins que l'on puisse dire, c'est que la vie n'a pas été tendre avec vous. Deux grossesses menant à la stérilité, de nombreux problèmes physiques, un état dépressif qui semble revenir très souvent Votre histoire est très touchante, Yolande.

Il me semble pourtant que la clé qui pourrait vous aider se trouve dans votre dernier paragraphe. « Mes parents voudraient me voir » autrement que je suis; « je suis faible devant leurs exigences »; « je voudrais qu'on soit fière de moi ».

Je risque ici Yolande une hypothèse qu'il vous appartiendra de vérifier.

Vos parents voudraient vous voir et vous voudriez qu'ils vous voient Pourtant, leurs exigences semblent tellement grandes que vous n'y arrivez pas. Vous voudriez que les autres soient fiers de vous qu'ils vous voient donc comme vous êtes. Qu'ils vous reconnaissent simplement comme quelqu'un peut-être, au-delà de toute exigence.

Mais où sont vos yeux à vous, Yolande? Vous, vous vous voyez comment? À vous lire, on croirait qu'il n'y a que les autres qui ont le pouvoir de vous définir, de vous voir, de vous reconnaître.

Vous avez eu 2 grossesses ectopiques puis vous avez sombré dans une dépression qui ne finit plus. Huit ans déjà, Yolande. Et six sous médication.

À vous lire, j'ai l'impression que vous êtes en grève, Yolande. En grève d'être femme, en grève d'être maman, en grève d'être vous. À défaut de pouvoir vivre comme les autres vous le demandaient, c'est comme si vous aviez décidé de tout arrêter.

Mais où sont vos yeux, Yolande? Où se trouve cette capacité de vous voir comme vous êtes, de vous accepter comme vous êtes et de vous reconnaître le droit d'exister ainsi? Après huit ans de grève, vous posez une question à ce site. Y aurait-il quelque chose qui est en train de bouger pour vous? Y aurait-il une partie de vous qui veut commencer à vivre? Y aurait-il quelque part en vous, une volonté de vous donner enfin des yeux à vous plutôt que d'emprunter ceux de vos parents?

À vous lire, Yolande, j'ai l'impression que vous vous préparez à accoucher Après huit ans de stérilité, quelque chose en vous semble émerger. Vous dites ne plus aimer la vie, mais vous ne dites nulle part que vous voulez mourir. Serait-ce parce que vous voudriez aimer la vie autrement? Autrement qu'avec les yeux et les exigences des autres? Autrement qu'en espérant constamment que les autres soient fiers de vous?

Vous devriez profiter de ce qui bouge en vous pour consulter un psychologue et entreprendre le travail de vous donner des yeux, de vrais yeux à vous qui pourront vous apprécier.

Après huit ans de stérilité, donnez-vous la chance d'accoucher de vous-mêmes. Vous redeviendrez femme, vous redeviendrez jolie peu importe votre poids, vous commencerez à être mère, mère de vous et de votre fierté d'être.

Bon courage Yolande.

Jean Rochette, Psychologue

lu sur http://www.psychomedia.qc.ca/pn/modules.php?name=News&file=article&sid=2321

MARIE (dégoût de la maternité)

Surnom: MARIE
Pays: Suisse
Âge: 24
Sexe: féminin


Bonjour,

Je m'appelle Marie, j'ai 24 ans, et vis une situation matrimoniale très satisfaisante. Tout irait pour le mieux si... la maternité ne me posait pas de problèmes. Voilà, en fait, la maternité me dégoûte. Adopter un enfant à l'âge de 3 ans ne me poserait pas un problème. Ce qui me fait horreur, c'est la grossesse, et les premières années.

J'associe la grossesse à un aspect animal, répugnant. Je sens ce dégoût jusqu'au plus profond de moi, je l'éprouve même physiquement par des nausées ou vertiges tant ce sentiment est violent. C'est comme quelque chose de mou, d'horriblement visqueux et moite qui me souillerait de l'intérieur. Je vis la grossesse comme quelque chose de sale le retour à un stade animal.

L'enfantement me révolte. Cette douleur, je ne veux pas la subir, ça me donne l'impression d'être humiliée dans ma personnalité. Etre là et hurler comme un animal... Je ne peux pas le concevoir. Ca me met dans une colère terrible de penser à cela. Cette douleur là, elle me fait honte. Si je devais la subir, je voudrais surtout que personne n'assiste à mon accouchement, surtout pas mon mari.

L'allaitement aussi est quelque chose qui me fait horreur. Là aussi, j'associe volontier des images animales, moites, visqueuses. Ca me fait penser à une truie énorme allaitant ses petits. Je conçois cela comme une déchéance, quelque chose d'humiliant, un rabaissement. Le rapport mère/ enfant ne me parait ni beau ni souhaitable: là aussi, je suis dégoûtée. Tenir un nourisson dans les bras ne m'a jamais fait plaisir ni donner envie. Je n'aime pas les bébés et je ne veux pas en avoir.

Je sais que ce que je dis a quelque chose de choquant. Quand j'en parle autour de moi on me regarde bizarrement, et je me sens coupable de sentir cela. Pourtant, je n'y peux rien, c'est ainsi.

Dois-je tout de même avoir un enfant? Peut-être qu'une fois enceinte tout cela disparaîtra et que l'idée d'avoir un bébé me réjouira...


la réponse du psy :

Bonjour Marie,

Comment s'est déroulée la grossesse de votre mère ? Comment s'est déroulé votre propre naissance ? Comment s'est déroulé l'allaitement lorsque vous étiez bébé ?

Peut-être que le dégoût que vous ressentez et dont vous nous parlez n'est pas le vôtre; peut-être ne vous appartient-il pas. Peut-être avez-vous endossé celui de votre mère ? Ou de quelqu'un à qui vous tenez à être fidèle. La fidélité des enfants peut-être incroyable et aller jusqu'à nier la fonction maternelle de la femme.

Je vous invite à aller à la pêche aux informations en questionnant vos parents ou un membre plus âgé de votre fratrie.

Vous associez la grossesse à un aspect animal. C'en est un. La grossesse, l'accouchement, l'allaitement et les soins au nourrisson chez l'humain ressemblent à ceux de la majorité des mammifères. Selon mon opinion, ce n'est pas l'animalité de l'enfantement qui vous répugne . c'est l'équation que vous avez faite et qui associe enfantement et répugnance.

Si vous avez fait cette équation, vous pouvez aussi la défaire, peut-être avec une aide professionnelle. Il me semble que cette dernière s'avérerait essentielle avant que vous n'envisagiez d'avoir un enfant.

Marie, je vous souhaite une belle démarche d'exploration sur ce plan.

La présente réponse a été rédigée avec la collaboration de Francine Lavergne, thérapeute P.C.I. et personne-ressource à Parentr'aide.

Georges-Henri Arenstein, Psychologue

lu sur http://www.largeur.com/expArt.asp?artID=2069


P R O C R E A T I O N

L'infertilité sort du placard

Un tabou se brise. L'infertilité sort de la sphère intime et devient sujet littéraire, feuilleton et même comédie musicale. Les couples qui y sont confrontés n'hésitent plus à parler de leur parcours du combattant.
PAR GENEVIEVE GRIMM-GOBAT


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«Mon fils a des spermatozoïdes pas assez mobiles. Ils ont essayé de la PMA (procréation médicalement assistée, ndlr) à trois reprises et ils ne sont pas prêts à recommencer. Quant à ma fille, elle ne désire pas d'enfant. C'est donc pas demain que je serai grand-père», me confie spontanément le libraire à qui je demande les deux bouquins qui viennent de paraître sur les problèmes de stérilité dans le couple.

«Décompte», de Sophie Chabanel, et «Descendance», de Jean-Paul Carminati, sont un témoignage au féminin et l'autre au masculin sur la souffrance de ne pas pouvoir donner la vie.

Ecrit à la première personne du singulier, sous forme de journal de bord, «Décompte» nous entraîne dans le parcours émotionnel en montagnes russes d'une jeune femme pour qui l'existence n'est plus que l'antichambre de la grossesse espérée:

«Confirmation ce matin que je ne suis pas enceinte. Effarant que cette attente rythme à ce point mon existence, après deux mois seulement. Une trinité obsédante: quel jour les prochaines règles? A partir de quand commencer à y croire? Quelle fenêtre d'opportunité (ou de tir!) pour les rapports sexuels?»

Le cerveau de Marie est paramétré en base vingt-sept. Elle n'est plus ni en 1999 ni dans sa trentième année, elle est au jour sept du troisième cycle. Le point zéro n'étant «ni la naissance du Christ, ni la fuite de Mahomet, ni l'éveil de Bouddha, mais le clac de la poubelle de la salle de bain se refermant sur la dernière boîte de pilules.»

A longueur de journée elle doit se protéger des autres et de leurs commentaires, y compris ceux de belle-maman qui reproche obstinément à son fils de ne pas se décider à avoir un enfant. «Certains jour, j'ai envie de lui envoyer une cassette vidéo de nos ébats!».

Un traitement s'impose, «nettement plus compliqué que le mode d'emploi d'une machine à laver». Médicaments, piqûres de stimulation, échographie, piqûre de déclenchement et rapports sexuels dans les heures qui suivent. Attendre, rêver d'un test positif, s'effondrer, attendre, réanimer l'espoir, Marie se bat.

Le 7 février 2002, elle écrit: «J'ai toujours pensé que je préférais être une femme, mais maintenant j'ai changé d'avis. J'aurais préféré être un homme stérile plutôt qu'une femme stérile. Un homme stérile, cela ne change presque rien. Pour peu que sa femme ait la délicatesse de le tromper, il peut même ne jamais le savoir».

L'autre livre, «Descendance», peut se lire comme un démenti de ce que Marie suppose. Les hommes souffrent autant que les femmes. En se mariant, Jean-Paul et Maggy avaient décidé de faire des enfants, trois si possible. Lorsqu'il y repense, Jean-Paul n'aurait pu imaginer qu'autant de médecins et de fonctionnaires scrupuleux se mêleraient de leur projet, qui s'est mué en une épopée. Une attente à rendre fou. Celles et ceux qui sont passés par là s'y reconnaîtront -- un couple sur six --, les autres ne peuvent que compatir

Aux Etats-Unis, les cliniques d'infertilité prospèrent, les parents inféconds font leur coming out. Le sujet s'est même déjà transformé en feuilleton télévisé. NBC diffuse une série intitulée «Inconceivable», une sorte d'«Urgences», qui se déroule dans une clinique spécialisée dans les problèmes d'infertilité.

L'hiver dernier, à Broadway, on a bien ri grâce à «Infertility», une comédie musicale «hard to conceive», qui suit les tribulations de cinq personnages rêvant de procréer. Le scénario se réfère au propre vécu de l'auteur, Chris Neuner, et de sa femme Amy. Le titre des chansons: «I've Got Sperm In My Pocket and I'm Talkin' to Eileen », «Adoption Interrogation», «Finding a Father», «You've Got Parts», sans oublier l'aria «Il Mio Sperma Funziona Nell'Abondanza».

L'infécondité semble au moins fertiliser la création...

Je viens de finir de lire "decompte" de S. Chabanel dont tu parles.
Les sentiments de l'heroine sont vraiments justes. En revanche, je suis restée un peu frustré au niveau de la description des traitements (pas assez détaillés a mon gout, mais c'est parce que je baigne dedans), en plus, certain trucs m'ont paru louches.
C'est un peu la Bridget Jones qui attend une grossesse. Moi je ne suis pas adepte de ce genre d'ecriture, mais ca reste divertissant.