Relativiser

Oh ma Nathouille, je suis triste de te lire dans cet état. Tu as tout mon soutien même si j'ai la chance de n'être jamais passée par là...

Scarlett, comme toujours a parfaitement analysé la situation... Ce petit 3e, tu l'attends déjà, c'est pour ça que c'est si dur...Ne va pas te mettre en tête que ce qui s'est passé est de ta faute...A ce stade là, c'est la nature qui fait les choses. Pour Alix, j'avais un décollement énorme, le gygy nous avait plus ou moins préparés à la FC en nous disant qu'à ce stade, si ça ne tenait pas, c'était mieux ainsi

Nathie, il faut te resaisir, pour toi, pour ton homme, pour tes fils. Tu vas terminer cette p***** de thèse parce que j'ai l'impression que tu te la traines comme une souffrance. Ce n'est pas normal, tu t'es tellement investie dedans. Surtout ne baisse pas les bras, tu n'as pas fait ça pour rien !

Et puis on a envie de fêter ça avec toi, je suis prête à me déplacer si c'est possible !!!!

Bisous Nathie, je pense bien à toi.

Bonne idée Cécile !
Moi aussi, dans la mesure du possible, je descends pour ton pot de thèse si tu m'invites !
C'est que cetet thèse, on la vit avec toi (un peu) !

Moi aussi, je veux fêter ta thèse, et pas intérêt d'être enceinte et d'être coincée au jus d'orange ;o)))))))))))

(je plaisante) mais je me déplace aussi, j'aurais que ça à faire, bientôt !!!!!

;o)))

Merci les filles, vous êtes adorables !
De toute manière, le jour où je serai débarrassée de cette "putain de thèse à la con" (comme l'a dit texto mon généraliste lors de ma consultation pour ma FC), je fais une fête, c'est clair !

Sinon dernières nouvelles:
- j'ai pris rdv chez une psy. Parce que cela devient indispensable. Je suis dans un état émotionnel incontrôlable et ça devient dangereux. Mercredi, en allant chez la gyn, j'ai voulu doubler un tracteur (ligne droite, personne en face) et je m'engage, et voilà que croisement, un papy arrive à gauche au stop pour tourner et ne regarde pas à droite, je le vois, je pile mais lui me rentre dedans. Ma voiture n'a rien, la sienne pare-choc abîmé, mais c'est le principe: énervé, et en même temps pas très sur mes gardes... Donc il est temps que je me calme, sinon...
- rdv chez la gyn, on a bcp parlé, elle m'a conseillé la psy, parce qu'elle voit bien que j'ai ce désir d'enfant, mais que j'ai bcp de choses à clarifier avant de me remettre aux essais. En attendant, contraception dès prochain cycle : j'ai choisi les patchs, parce que la pilule je n'y arriverai pas sans oubli; le stérilet hormonal = augmentation de mon horrible acné; elle m'a montré l'anneau et non, vraiment, je ne pourrais pas; stérilet en cuivre: au vu de mes douleurs, elle suppose que j'ai une légère endométriose et il vaut mieux des hormones (ça empêche la progression) et s'il y a eu des douleurs, ça reviendrait (et là, non merci).
- rdv chez la gyn: elle m'a trouvé un gros nodule sur le sein gauche, mammographie à faire. Elle m'a demandé si lors de la dernière visite de contrôle (c t il y a un an) l'autre gyn avait examiné les seins. Je ne sais plus, mais je me souviens d'une visite où elle ne l'avait pas fait justement. Bonjour l'angoisse... bonjour l'angoisse. RDV pris le 2 novembre... Moral bien dans les chaussettes, en conséquence... j'essaye de me convaincre que ça doit être dû à la grossesse/FC (d'autant que seins hypers douloureux avant même le test etc)... Je n'avais pas besoin de ça

Et vous avez raison, ce 3ème qui arrive de lui-même, c'était comme un "cadeau", même si cela aurait rendu l'achèvement de ma thèse plus compliqué, même si je voulais une grossesse tranquille etc... Et j'avoue que ce qui est dur, c'est de savoir que (j'ai eu un rdv de travail avec ma dir. de thèse hier, et elle me dit que ma thèse, j'ai deux ans pour la finir, deux ans, deux ans, deux ans... :-( :-( ), si je suis "raisonnable" et que je n'écoute pas mon petit coeur qui en chie encore plus, je dois attendre encore deux ans avant d'être "libre" de faire mon bébé.
On en discute avec mon homme et lui serait prêt à retenter de suite. Avant cette grossesse/FC, il n'était pas tout à fait sûr d'en vouloir un 3ème, du moins il disait: on verra après ta thèse. Et maintenant, il veut ce bébé, et pour lui, ma thèse ne semble plus être une raison pour repousser les essais. Il me dit qu'il comprend que j'ai besoin de digérer ma FC, de me sentir mieux (tête et corps), donc que je veuille une contraception quelques mois, mais que, vu qu'enceinte, j'étais prête à faire les deux (bb et thèse), pourquoi plus maintenant? En même temps, il me dit que si je préfère attendre la fin de la thèse, bien sûr, il attendra et ne me poussera pas vers les essais...

Ce qui est dur, c'est ce "verdict": deux ans. Car c'est bien ça, un "verdict", comme une peine de prison quoi. Deux ans, encore deux putains d'année avec ce travail certes intéressant mais qui dévore ma vie, mes désirs, mon couple, ma vie de famille, qui me rend dépressive... Et dans deux ans, j'aurais 33-34ans, ce n'est certes pas vieux pour un dernier, mais les grands auront 7 et 5, et si ça marchait de suite, 8 et 6 ans... Quel écart! Est-ce que c'est ce que je veux, un tel écart?
Et j'en ai marre de rêver une nuit sur deux, sur trois, que je suis enceinte. Cette nuit encore : 2 rêves différents et à chaque fois, je suis enceinte. Très chouette, le réveil... l'hystérique qui en rêve la nuit :--(

Bref, attendons, une chose à la fois... mammographie, psy, contraception quelques mois. Mais quand vous êtes "déprimée", la patience est quelque chose qui vous échappe. En tout cas moi, là, j'ai besoin d'aller mieux et VITE. Parce que comment travailler à ma thèse (et j'ai des échéances TRES importantes dans les 15jours que si je rate, alors là, ce sera très simple: pas de réinscription en thèse = abandon de la thèse... mais je ne veux pas "résoudre" le pb comme ça) quand ça ne va pas? quand vous avez envie de pleurer tout le temps ? quand vous êtes apathique et morose? La force à rien... je dois faire des courses tout à l'heure et je me demande comment je vais y arriver. Et même pas la force de faire le ménage (heureusement mon homme gère plein plein de choses)...

Bref........ je vais essayer de travailler un peu.
J'admire ceux et celles qui, quand ils ne vont pas bien, s'accrochent à leur travail comme à une bouée. Je les envie vraiment :---(

En tout cas un MERCI énorme, vos messages me font bcp de bien et m'aident à voir plus clair. Et ça me touche que vous preniez le temps de me lire et d'écrire ces messages. On est toutes si occupées... Merci...

ps: et c'est dur de voir partout (à la maternelle, il y en a des tas) de femmes enceintes ou de tout petits nourrissons...

Au moins je me réjouis sincèrement que mon amie en FIV ait eu 3 embryons, implantés hier. Je croise les doigts pour elle et je me dis que la chance a tourné, et que c'est son tour d'être enceinte, d'avoir de la chance, etc etc...
Mais bon, même si je croise très fort les doigts pour elle, j'ai les larmes aux yeux. Je lui ai proposé de se voir ce week-end, mais je me demande si c'est une bonne idée. J'ai pas envie de lui raconter ma FC (elle a pas besoin de ça après une FC, une GEU, des inséminations et une FIV1 horrible), mais elle va voir que ça ne va pas. Bref, j'essaye de me changer les idées, d'entreprendre des trucs sympa, mais le coeur n'y est pas. ça me donne juste l'impression de faire des trucs pour faire passer le temps, et qu'il passe vite. Pour occuper. Et c'est pas comme ça que je veux vivre.
Bref, j'arrête de polluer le forum avec ma déprime :---)

Bises

Juste pour vous dire :
- 1h15min de bon travail non stop ce matin
- 1h50 de bon travail non stop cet après-midi
Comme quoi, d'avoir craché un peu le morceau ici m'a peut-être aidé...

Merci encore à vous toutes, et oui, on fera une fête, hein...
Bon weekend à toutes... le mien s'annonce bien: mon filleul et son petit-frère débarquent, (accessoirement aussi leur horrible mère, sans parler de leur père, on se demande comment des gamins peuvent être aussi adorables et intelligents et pleins de vie avec des parents comme ça!!!!!!!) MDR MDR MDR

Hein, je fais même des blagues, tout n'est pas perdu !

on va peut être pas venir finalement.... on sait jamais, panne d'avion?

Ca va un peu mieux, ça fait plaisir !

coucou nathie, je ne passe que très peu pour vous lire, mais à la lecture de tes messages, j'ai eu envie de te remonter un peu le moral quand même car on sent à te lire que ça ne va pas fort du tout...

deux ans, ça parait énorme mais en même temps ça passe tellement vite quand tu y penses (regarde nos bébés on déjà 3 ans et demi .) , ton inconscient a parlé pour toi, oui tu veux un autre enfant, et si on essaie de voir du positif dans ce qui vient de t'arriver, cette FC a servi à conforter votre désir à tous les deux, et à faire en sorte que ce projet de BB3 se déroule dans les meilleures conditions. Ce bébé vous le voulez et vous l'aurez, soit tranquille là dessus.
Parfois, surtout quand on est déprimée, on ne peut pas voir le côté "positif" de quelque chose, on voit tout en noir (tu m'as bien compris je ne dis pas qu'une FC à quoi que ce soit de positif, mais j'ai du mal à me faire comprendre!!!), mais tu vois, tu es décidée à te prendre en main et à t'occuper de toi, donc c'était le "déclic" que tu attendais....

pour ta déprime, je comprends cet état que tu décris. Malheureusement, j'ai connu l'année dernière une grosse déprime, que je pourrais aussi appeler dépression, même si je n'ai jamais eu la force et le courage de consulter qui que se soit parce que c'était au dessus de mes forces, et aussi parce bêtement, je suis incapable d'avouer à qui que ce soit que je vais mal.
J'ai eu des idées noires et j'ai pensé au pire, en faisant des recherches sur internet, j'ai vu qu'il existait une plante qui fonctionne très bien dans les cas de déprimes lègères, que les allemands utilisent souvent d'ailleurs, c'est le millepertuis. Je suis donc allée à la pharmacie en acheter car c'est sans ordonnance et au bout de quelques jours, ça allait déjà mieux et c'est comme ça que je me suis sortie de ma déprime. Je suis absolument contre les anti-dépresseurs, j'ai sûrement tort parce que ça sauve la vie de pas mal de gens, mais les effets secondaires me faisaient peur, surtout avec 4 enfants à gérer.

J'ai aussi appris que dépression guérit spontanément en 6 mois à un an, alors millepertuis ou pas, c'est le temps qu'il m'a fallu pour aller mieux....

peut être que ta psy va t'en proposer, certains disent que c'est un placébo, mais bon pour moi ça a fonctionné alors j'ai toujours ma boite pas loin quand je sens la déprime se pointer....

Je voulais aussi te rassurer pour l'écart d'âge entre les enfants, j'ai eu BB3 (Julien) quand mes grands avaient 8 et 6 ans et je peux t'assurer que c'est génial comme écart, les grands donnent des petits coups de main avec le bébé, ils jouent avec lui, il y a une grand complicité, (presque) pas de jalousie. Aujourd'hui julien qui a donc 5 ans et mon grand de 11 ans sont tout le temps ensemble, ils s'adorent, ma fille de 13 ans est capable de garder les petits quand j'ai une petite course à faire (quand les petits dorment par exemple et que j'en ai pour pas longtemps), bref c'est vraiment un écart idéal selon moi.
Bon après tu fais un petit BB4 dans la foulée pour faire 2 et 2 mais bon ça s'est une autre histoire !!!

Voilà, j'espère que tu vas vite aller mieux et voir les choses sous un meilleur jour. Je te fais de gros bisous de soutien.

Merci pour ton message Laura, ça me fait plaisir d'avoir tes nouvelles, enfin même si c'est pas tout rose (je retiens que tu vas mieux, c'est le principal)...
Et merci pour le millepertuis, j'aurai le temps de passer en "ville" demain, j'irai voir à la pharmacie... on verra bien...

Je sais bien que 2ans, ce n'est pas énorme, surtout quand je vois comment les deux dernières (les 3? les 4?) ont passé rapidement. C'est juste psychologique, je pense: j'en ai marre de ma thèse (et j'ai de plus en plus de mal à y travailler, je travaille, mais sans réel enthousiasme, parfois cela relève de la corvée, ce qui me déprime encore plus: pourquoi je m'inflige ça et pourquoi est-ce que je n'aime plus ça???????). Marre, donc envie de passer vite à autre chose. Marre d'être en CDD, de ne pas me "poser", de ne pas savoir où on sera demain(enfin façon de parler )... Je ne pensais pas être aussi "matérialiste", mais finalement, j'ai l'impression d'avoir besoin d'avoir un endroit où poser mes cliques et mes claques, et pas en me disant: "c'est provisoire, on repartira bientôt"... Construire quelque chose qui "dure"...
Bref bref bref........ en tout cas, je vais reprendre une contraception et réfléchir à tout cela calmement... prendre le temps...

En tout cas, je suis touchée, que vous toutes ayez pris le temps de m'aider à passer ce très mauvais moment... merci bcp, sincèrement...

Oh ma nathie j'ai pleuré quand j'ai lu ton message, j'ai pas eu le temps de lire les messages des copines mais saches que du fond du maroc je pense fort fort à toi et pense à vous 4, le temps va passer vite tu verras, bientot ta thése sera finie et tu pourras te consacrer à tes amours et mettre en route le petit troisième, je c comme c dur pour l'avoir vécu, je comprends ta souffrance, on est là, je te soutien même si je suis loin et que je peux pas venir souvent vous faire un petit coucou, mon coeur est avec vous, je t'embrasse bien bien fort et te fais de gros gros calins virtuels à défaut de t'en faire rapidement lors d'une prochaine rencontre entre topines, pleins de courage à toi notre championne, tu vas y arriver c certain!!!! Bizous bien bien baveux lol

merci à toi aussi Chacha, je pense bien à toi et j'espère que tu vas vite rentrer avec tes deux beaux petits bonhommes... La fin d'une longue attente, d'une galère, de mois d'attente (et de stress)... Tu es si courageuse ma belle...

Juste, pour celles qui suivaient: aujourd'hui mammographie, et tout va bien: pas un nodule, mais plusieurs kystes, probablement dus au dérèglement hormonal + FC, donc ils devraient se résorber d'eux-même, affaire à suivre, avec une mammo de contrôle dans 4mois...
Je respire, le ciel est bleu à nouveau :-)

Cool pour la mammo yessssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss