Je suis si malheureuse ce soir...

oui, peut être parce que j'ai bu un peu plus que de coutume (cause repas de fin d'année dans ma boite)
et puis surtout parce que j'aurais du être maman pour la deuxième fois ces jours ci si le destin n'en avait pas décidé autrement et si mon petit bout ne s'était pas arrêté en chemin avant de trouver mon utérus, ma dpa était prévu pour le 19 décembre; et aujourd"'hui je pleure sur ce bb qui n'a pas trouvé son chemin et je peux pas m'arrêter de pleurer et de pleurer,
j'ai envie que cette année finisse mais vraiment, j'en ai pris plein la figure et là ça me reviens comme un boomerang, j'en peux plus de faire semblant que tout va bien que la gentille victoria ne ressent plus rien, non je suis encore très malheureuse, même si je sais que j'ai de la chance d'avoir déjà une fille mais j'ai encore si mal si mal,

Désolée de plomber l'ambiance mais j'ai telleemnt mal

Victoria

ohh ,vic jusqu'à présent je n'avais pas compris que ta grossesse datait de si proche ,je pensais que c'etait beaucoup plus éloigné.....
Il est normal que tu sois triste ,tu penses à ce bb , tu sais ,je pense pas etre douée pour réconforter les gens mais tu m'as beaucoup aidée à plusieurs reprises et je veux que tu saches que je suis vraiment désolée pour toi.
J'allumerais des bougies pour toi le soir de noel pour que 2006 te donne ce bb que tu mérites et qui te rendra heureuse , qui attenuera la perte de celui que tu pleures auj.
(j'espere ne pas avoir été trop maladroite.... )

ohhhhhh vic !!!!!!!!!

impossible de te poster mon long que j'avais fait pffff alors j'ai pris le teléphone et je viens à l'instant de te laisser un message..........


je pense tres tres fort à toi................

je suis désolée ke tu te sente si mal.
ta douleur é compréhensible, pleur un bon coup ca te fera du bien.
je t'embrasse fort.

hooooooooooo je suis vraiment désolée a belle

garde courage!!!

Je suis désolée Victoria de te voir si triste, mais tu as bien raison de te "lacher" et de vider ton sac, pleure, crie si il le faut, tu as le droit d'être triste et en colère car tout ce qui t'est arrivé est injuste!

Ca va être une période difficile pour toi, on est là avec toi Vic pour te soutenir dans cette période très difficile. Je pense qu'une fois que tu auras passé cette date si particulière ça ira mieux et tu pourras tourner la page de cette mauvaise année.

Je t'embrasse très très très fort

Coucou Victoria !

tout d'abord, saches qu'ici on te comprend, parce qu'au fond, on sait bien qu'on joue toutes un peu des rôles, et que sous ton masque de "tjrs joyeuse et joviale", on sent trés bien que tu as une blessure, qui ressort d'ailleurs souvent discrêtement dans ce que tu nous racontes...

je trouves trés bien que tu viennes vider ton sac auprès de nous, et d'ailleurs on devrait le faire toutes plus souvent, parce que franchement, ça fait du bien de s'arrêter parfois pour pleurer sur son sort, et rappeler aux autres qu'on a nos failles, qu'on est humaine koi !!!

les dates "anniversaires" tristes, qui jallongent nos parcours sont difficiles à vivre, parce qu'au fond il n'y a que nous qui sachions ce qu'elles représentent de douleurs et de regrets.

en plus je me doutes bien que toutes les annonces de grossesses de ces derniers jours, si elles sont trés joyeuses et pleine d'espoirs, ont aussi un goût de défaite pour celles qui restent au bord de la route, à attendre, encore et tjrs...

Je crois qu'il ne faut pas que tu restes accrocher à ce bébé qui aurait pu naître ces jours : je vais être peut être trop cru (pour toi et certaines, alors excusez-moi de ma maladresse), mais ce bébé ne s'est pas développé, pour tout plein de raisons, il n'a pas pu faire partie de ta vie comme ton enfant, mais uniquement kom un début de quelque chose, un projet grandiose, qui n'a pu aboutir... et qui n'a fait que laisser des traces durent à éffacer parce qu'elles font mal.

Je pense que tu n'as pas réussi à vraiment faire ton deuil, parce que la fin de cet embryon a aussi engendré la perte de ta fertilité dans toute sa puissance : non seulement tu as perdu ce futur bébé, mais en plus tu as été blessé dans ta féminité, et dans ta capacité à être mère à nouveau.
Inconsciement, tu dois en vouloir non seulement au destin, au toubib incompétant, mais à ce petit être qui n'est plus...

Tout cela va mettre du temps à se digérer, personne ne peut espérer passer des épreuves pareilles, et en sourir avec philosophie seulement 1an après.

Ce n'est pas parce que tu as ta Romane, que tout le reste est "parfait", on peut avoir une joie, et en vouloir d'autres, tu as parfaitement le droit de trouver que tout en va pas kom tu le désirerais !!!

si je pouvais, je ferais tout mon possible pour t'aider à être enceinte et à être heureuse, complétement, mais je n'ai pas ce pouvoir... et je ne peux que te dire : je suis là, si tu as envies je peux te lire, t'écouter, et même te donner mon avis si tu en as besoin.

gros bisous chère Vic

Victoria ….

Cette DPA qui ne sera jamais la tienne, tu ne l’oublieras jamais….ce sera une date anniversaire fantôme et chaque année, tu auras mal mais peut-être le temps et un autre enfant t’aideront à adoucir ta peine, à l’apprivoiser….si, si, c’est possible.

Je connais trop bien ce que tu ressens, cette douleur est si vive qu’elle te déchire le cœur….te mets le moral dans les chaussettes et te fais te sentir lasse et presque morte.

Moi aussi je me disais que j’avais envie de crier, cette injustice contre qui tu n’as personne sur qui te retourner, c’est terrible à gérer. Et bien si tu as envie de crier alors pars à la campagne trouver un coin tranquille et fais le…c un bon remède…tout comme d’autres trouvent un moye, d’extérioriser leur violence interne dans le sport…

Et puis ne t’excuses pas de dire ce que tu ressens…sur le forum, on est là pour partager les moments qu’ils soient bons ou mauvais…tu sais comme moi qu’on a pas toujours la force de répondre à certains posts mais tu trouveras toujours quelqu’un pour t’aider et puis Laurence m’a l’air d’être une amie sincère sur qui tu peux compter.

N’oublie pas non plus ton conjoint….il est là et ta fille aussi ; même si je sais , qu’aussi bien avec l’un ou l’autre, nous les femmes ne partageons pas forcément la même manière de faire notre deuil.

Je t’envois plein de chaudoudoux

Stéphanie

Courage Vic....
C'est des moments difficiles que tu vis, et quoi de plus normal que d'être malheureuse......
C'est vraiment dur ce que tu as vécu... tu n'oublieras jamais....
Tu as raison de venir nous en parler, on est là pour ça...
Il faut que tu arrives à faire ton deuil, que tu ailles de l'avant, c'est pas évident, parlez avec ton homme, lache toi, vide ton sac, et peut-être que ces moments se passeront plus "facilement", au moins, différemment...

Je t'envoie des milliers de bisous de réconfort et plein de courage !

vic !

les posts ici veulent bien dire ce qu'ils veulent dire....

ça s'attenue mais tu ne peux pas oublier ! j'ai fait ma fc fin novembre 2003 et j'ai realisé que fin novembre j'etais si mal oui si mal.... deux ans après arf !!!!!!!!

tu as de la peine et c'est normal......................

stephanie a tou dit ou presque

ici sur le forum essai bb on ale dorit de venir crier notre douleur... car c'est la realité....

on est de tout coeur avec toi........

coucou Victoria...

je ne sais pas quoi te dire mais je pense fort à toi ma belle...

de reconfort rien que pour toi...

Victoria, t'as pas à t'excuser de plomber l'ambiance ! Le forum il est pas là que pour les bons moments !

Toi aussi tu as bien le droit de te laisser aller à nous donner tes états d'âme, et parfois et ben ça va bien mieux en disant ce qu'on a sur le coeur.
Meme si c'est pour "jeter" a la figure des autres son malheur, ben faut le faire parce que pinaise, la souffrance, c'est comme ça qu'il faut la traiter, avec brutalité ! Toute cette peine, faut en faire des cocottes en papier, les jeter à la pubelle, sauter dessus à pied joints ou même mieux, la brûler, sinon on vit plus !

Ma belle, tes regrets et ton sentiment de "gâchis", c'st bien légitime ! Au contraire, ce serait étonnant que tu ne ressentes rien à l'approche d'une date qui aurait dû etre si belle ! Ca prouve ta sensibilité et en tout cas, tu mérite autant qu'une autre d'être à nouveau maman !

Une GEU, c'est vraiment le truc incroyable, ce qui ne peut arriver qu'aux autres, et quand c'est sur soi que ça tombe, on a rien pour l'expliquer ! C'est pire qu'une FC ou on peut toujours se dire que le bébé n'était pas viable, et je pense qu'il faut bien plus de courage pour la surmonter !
Y'a un truc qui est sûr, c'est que tu vas arriver à le surmonter, à retomber enceinte et avoir le plus beau bébé du monde ! Moi j'y crois très fort pour toi ! Meme si ça ne console pas beaucoup, tu as mes petits bras virtuels pour te serrer très fort !

J'espère que tu vas mieux aujourd'hui, ton post date d'hier soir et j'espère de tout coeur qu'avoir vidé un peu ton sac ici t'aura fait du bien!

Je t'embrasse !

Oh victoria je viens de lire ton mess je suis si triste de te voir dans cet etat
Tu plombes pas du tout l'ambiance le site de miss est fait pour que les topines s'entraident dans les bons et aussi les mauvais moments.
Je pense qu'on ne pourra rien te dire qui apaisera ta peine ma vicky mais moi je dis que ok l'année 2005 a été vraiment une année remplie de tracas de galeres de larmes etc etc mais je garde espoir et je suis sûre que l'année 2006 ne pourra qu'être meilleure

C toujours qd on s'y attend le moins que ce qu'on attend depuis si lgtps arrive ;

ma vic

Victoria ?!
comment tu vas aujourd'hui
J'espère que tu passes de bons moments avec ton hom et ta fille, et que tu te changes bien les idées...

viens-vite nous donner des news, nous raconter comment tu vas...

on te comprend toutes

Je comprends ta douleur même si j'ai la chance de n'avoir jamais vécu de tels moments douloureux...

J'espère qu'aujourd'hui tu vas mieux...Et je suis d'accord avec mes filles, il faut pas hésiter à dire ce que l'on ressent même quand les choses vont mal, ça fait toujours du bien d'en parler...

Je t'envoie tout mon soutien dans ces moments difficiles

Coucou Vic !!!

Alors, comment a été ton we ?
Comment ça va aujourd'hui ?

j't'envoie plein de bisoussss !

Ohhhhhhhhhhh Vic !!!!!!!!!!!!

J'espère de tout mon coeur qu'aujourd'hui ca va mieux !!!!!

Viens donner des nouvelles

Je pense fort à toi

Merci merci vraiment les filles de vos gentilles paroles, votre soutien est important,
c'est vrai que tout ce que vous me dites je me le dit et intellectuellement j'ai bien assimilé que ce n'était pas vraiment un bb mais un début de bb, oui c'est vrai je le sais, mais je l'ai vu et j'ai entendu son coeur et ça ce sont des images que je ne pourrais jamais effacer de ma tête, et c'est toute l'horreur qui a suivi après que j'ai du mal encore à encaisser, je pensais que j'y étais arrivé et j'ai pris ça en pleine poire vendredi soir sans que vraiment je m'y attende,
je suis consciente que malgré tout lorsque j'ai perdu ce bb ce n'était qu'un embryon et que d'autres dont j'admire tellement le courage n'ont pas eu la chance de les perdre si tôt,
mais ce que j'ai vécu a été très dur pour moi, parce qu'il y a le reste pas que la perte, une fausse couche j'y était préparé psychologiquement, je me disait même si ça n'aurait pas été facile, que l'espoir persistait puisque cloclo avait marché une fois donc qu'il remarcherait une deuxième, mais j'étais pas préparé à y laisser autant de plumes, une trompe enlevée une autre en mauvais état...., donc une diminution de la fertilité de moitié déjà, puisqu'un mois sur deux ovulation du mauvais côté, déjà que ma fertilité était pas au top avant... et surtout cette épée de damoclès toujours sur ma tête de me dire que même si j'arrive à tomber enceinte j'ai une probabilité sur trois (voire plus avec le clomid) de refaire une GEU,
Voilà c'est un peu tout ça que je me suis pris en travers la figure vendredi soir, sans vraiment m'y attendre, je crois qu'à force de faire croire à tout le monde qu'on est super woman et que tout va bien on pense plus qu'on est humaine et que l'on a droit aussi de souffrir,
Moi aussi j'ai envie que cette année finisse, et démarrer 2006 sur d'autres bases, en tout cas cette année qui vient sera décisive, soit les traitements voire la fiv marchent soit c'est l'adoption quoi qu'il en soit je ne remettrais pas ma décision à 2007 et je ne ferrais pas d'acharnement, je n'ai plus l'âge pour attendre, et je suis fatiguée, mon chéri aussi est fatigué, si je l'écoutais nous irions tout de suite déposer un dossier d'agrément pour l'adoption, mais moi je veux encore tenter biologiquement pour ne plus avoir de regrets plus tard,
Voilà, merci de m'avoir lu et surtout de tous vos gentils messages, avec un bonus vraiment spécial à ma lo que j'aime très fort je te rappellerais demain, aujourd'hui je pense pas encore être en état, demain ça ira mieux,
Bises
Victoria

Laisse toi aller Victoria……ne cherche pas à lutter contre la fatigue et si tu as envie de pleurer alors pleures ! Il faut laisser la place aux émotions et leur laisser libre cours.
Tu parles d’adoption…ton mari est ok alors fonce…cela ne t’empêche en rien de continuer les essais-bébés et puis cela occupera ton esprit de manière plus positive. Qu’en penses tu ?

je pense bien fort à toi Victoria

courage

j'suis trop nulle, j'ai loupée le moment de te consoler ....

j'espère qu'avec le temps toute ta tristesse et ta rancoeur s'attnéueront parce que c'est vraiq ue c'est ps drôle et que ce genre de chose ça pèse ....

je suis de tout coeur avec toi et tu seras dans mes pensées plus particulièrement le soir du réveillon ....

bon courage à toi ...tu mérites ce BB

oh ma vic j'ai entendu à ta voix que tu allis un peu mieux ce soir.....

tres touchée par ta pensée sur ton post...........

je suis là je te le repète meme si je suis comme toi à faire semblant des fois.....

que l'année 2005 degage au plus vite !!!

plus que deux semaines youpi !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ma petite marraine adorée!!


je te fais de gros bisous !!
et je pense tres fort à toi

comme je comprends ta douleur !
pour moi aussi les fêtes n'ont pas le même goût et je n'ai pas non envie dy être.

Pourquoi ?? car tout comme toi je devais être manan 2 fois déjà, la première en 2004 et la seconde le 24/11/2005


Il me tarde également que cette année se termine, heureusement qu'il y a des points positifs notamment l'annonce de tous ces +++++.

Je vous félicite les filles, sincèrement je suis très heureuse pour vous, quel joli cadeau de noël. Prennez soin de vus

J'espère que l'année 2006 sera placée sous le signe +++++
Courage Victoria, je pense fort à toi