Est ce qu'un jour je m'en sortirais ???

salut les filles,

Je sui désolé de venir vous embeter mais j'ai besoin de parler et je n'ai trouvé que cet endroit pour exprimer ce que je ressens en ce moment.
Comme vous le savez, les fêtes approchent et comme tous les ans, j'appréhende ces fetes depuis que j'ai perdu ma mère en Aout 2002, il y a donc 3 ans.
Tous les ans, on passait Noel en famille et le fait que ma mère ne soit plus là, je n'ai même plus envie de m'amuser, de rire, de voir la famille, c'est trés difficile pour moi. Depuis qu'elle ne fait plus partie de ce monde, il n'y a pas un seul jour où je ne pense pas à elle, où elle me manque... Vous savez, j'étais trés proche d'elle, je me confiais beaucoup et elle trouvait toujours les bons mots pour me réconforter. Maintenant qu'elle n'est plus là, je n'ai plus personne à qui parler. J'avais encore besoin d'elle, qu'elle soit toujours près de moi. En fait, je n'arrive pas à remonter la pente alors que ça fait quand même 3 ans. C'est la pire des choses qu'il m'est arrivée et je ne le souhaite à personne. Elle était beaucoup trop jeune pour partir, j'avais pleins de choses à lui faire découvrir, mon mariage, le bébé, le baptème, ma maison, ect....
Pourquoi est ce si dure de perdre quelqu'un qu'on aime ? Pourquoi la vie s'acharne sur moi ? Qu'est ce que j'ai fait pour mériter ça ?
Si vous saviez comme je suis malheureuse sans elle... Ele était tout pour moi... Elle ne méritait pas de mourir si vite... et elle n'avait pas le droit de me laisser seule...

Est ce que vous pensez qu'un jour, j'arriverais à surmonter cette épreuve et à me fait à l'idée que je ne la reverrais jamais ?

Ca me fait bcp de bien de parler...

Je suis désolée si je vous ai donné le cafard de si bon matin mais j'en avais un réel besoin car je me bouffe de l'intérieur...

Merci à toutes celles qui m'on lu...

Je vous embrasse trés fort et je pense beaucoup à vous toutes !

Dolfine

Je suis si triste pour toi Dolphine,
rien de ce que je pourrais te dire n'effacera ta douleur, mais je peux simplement te dire que je te comprends, que ce que tu ressent est plus que normal, et que cette douleur s'atténuera petit à petit même si elle ne cessera jamais complétement, petit à petit les bons souvenirs doivent reprendre le pas sur la douleur,
Je ne sais pas si tu es croyante, si ce n'est pas le cas ne prends pas mal ce que je vais te dire, mais c'est une aide très forte pour moi de savoir que les êtres chers que nous perdons sont toujours à nos côté mais sous une autre forme, ils veillent sur nous, et surtout ils sont heureux,

Je t'embrasse très fort Dolphine,

Victoria

Ho Dolfine je ne sais pas quoi te dire pour appaiser ta peine, j'imagine à quel point c'est difficile ce que tu vis, perdre sa maman si jeune c'est si injuste, si terrible... Je pense que ta maman te manquera tjs, que tu continueras à penser à elle très souvent mais aussi que la douleur d'atténuera au fil des années.

Tu as bien raison de venir nous en parler quand ça ne va pas, quand ton coeur est trop gros.

Sache qu'on pense très fort à toi et qu'on te soutient très fort. Bon courage Dolfine, tu verras demain ça ira mieux

Gros gros bisous

Juste un petit mot dolfine, pour te dire que je suis bien triste pour toi...
C'est si injuste de perdre sa maman, si jeune.... ça doit laisser un vide énorme...
J'espère qu'un jour tu réussiras à concevoir son absence différemment, je suis comme Victoria, je pense qu'effectivement, les êtres chers qu'on perd sont toujours à nos côtés, et sont heureux malgré tout... Dis toi qu'elle te regarde, et que quand tu es heureuse, elle l'est tout autant... Moi c'est comme ça que je surmonte ma tristesse lorsque les proches que j'ai perdu me manque infiniment... Je peux te comprendre, mon homme ayant perdu sa maman le 1er décembre 2002.... une date fatidique qui approche....
On oublie jamais, on vit avec cette absence, c'est tout.....

C'est bien que tu en parles, il faut que tu en parles, ne garde pas tout ça pour toi, c'est trop douloureux.

Je t'envoie tout plein de courage et tout plein de bisous de réconfort, malheureusement, je crois que c'est tout ce que je peux faire pour toi......

Bisous ma belle et courage....

Coucou ma belle, je sais bien que rien de ce qu'on pourra te dire n'atténuera vraiment ta douleur... Tu ne peux que vivre avec ce grand vide qui petit à petit diminuera pour que tu ne gardes que les bons souvenirs. Rien ne remplace une maman, hélas... Je pense que tant que tu n'auras pas fait le deuil de ta maman, tu auras du mal à concevoir ton bébé... Je suis sure que les deux choses sont liées... Tu devrais en parler à un spécialiste... Je pense qu'un regard extérieur sur tout ça ne peut que t'aider...
Sinon, je suis certaine comme Caro et Victoria que les gens que nous aimons restent à nos cotés sous d'autres formes... J'ai un exemple... Nous avons perdu notre grand père, il y a quelques années, en octobre 1998. Mon père avait récupéré un magnifique rosier du jardin de mon grand père et l'avait replanté à la maison. Il n'avait jamais fleuri. En octobre 1999, ma soeur s'est mariée, le 23. Toute la journée mon père avait à la main une toute petite rose rouge à peine éclose... Le soir en rentrant de la soirée, je vais voir mon père et je lui demande : "pourquoi avais-tu cette rose rouge toute la journée avec toi?", il m'a répondu : "tu te souviens du rosier de papi que j'ai replanté, et bien il a mis sa première rose aujourd'hui ! tu vois, il ne manquait personne aujourd'hui !". J'ai pleuré tellement j'étais émue, ce jour là, et à chaque fois que je repense à ça j'ai un gros pincement au coeur... Voilà, c'est juste pour te dire que ta maman attend peut-être de te faire un signe aussi... ca viendra, au moment où tu t'y attends le moins !
Elle est là, ma belle, tout contre ton coeur, je suis sure que tu peux l'entendre...

Bisous ma belle, je te souhaite beaucoup de courage pour ces fêtes de fin d'année !

Oh ma dolfine ça me fait si mal de te voir dans cet état là

Ton mess j'aurai pu l'ecrire mot pour mot quand g perdue ma grand mere!!!Elle etait tout pour moi je pensais ne jamais m'en remettre et avec le temps la douleur est toujours presente mais elle devient plus une habitude.Je l'ai perdue en 1987 et malgré toutes ces années passées elle restera en moi c evident mais g appris avec du mal à me faire à l'idée que je ne la reverrai plus.
Je ne suis pas croyante oh non alors mais pourtant je crois que sa presence m'accompagne à chaque moment important de ma vie.
Je peux imaginer la douleur que tu ressens dolfine mais je suis sûre qu'avec le temps tu surmonteras cette peine.C ce que ta maman aurait voulue j'en suis sûre.Il faut te battre pour elle maintenant et avancer dans la vie hé oui chienne de vie quand on se sent seule au monde et que les pers les plus imp à notre coeur ne sont pas à nos côtés...
Je te fais de gros ma dolfine et n'hesite pas à venir en parler si ça va pas.
Tu peux aussi m'ecrire sur mon mail si l'envie de parler te dit :legrisagathe@yahoo.fr
Bisous bisous bisous

Dolphine, je sais très bien ce que tu ressens. J'ai perdu ma mère en 1997, elle avait un cancer. Je suis croyante et je me dis qu'elle souffrait tellement que je suis sûre qu'elle est heureuse maintenant. Elle est toujours présente pour moi et à chaque événement important dans ma vie elle est à mes côtés et je lui parle. Oui tu vas dire que je suis folle mais il y a des jours je parle à ma mère à haute voix et ça fait un bien fou.
Je ne sais pas quoi te dire de plus mais je partage ta peine et le fait d'être croyante m'aide beaucoup.
Bisous Dolphine.

merci les filles pour tous vos messages de soutien !
Ca fait un bien fou d'avoir un peu de réconfort de votre part et de compréhension.
Je ne suis pas croyante du tout car si dieu existait vraiment, personne dans ce monde ne mourrait et surtout pas d'un cancer ou tout autre maladie... Tant de personne souffre dans ce monde de merde et si dieu était vraiment là pour nous aider, tout ça n'existerait pas, vous croyez pas ?
Je ne sais pas si j'arrieverais à surmonter cette douleur et j'ai beaucou de mal à me faire à l'idée que je ne vais jamais la revoir et que j'avais tant de choses à lui montrer. Elle avait un cancer et j'ai passé les 2 ans de sa maladie à m'occuper d'elle autant que je pouvais sauf la dernière année où j'ai déménagé pour venir vivre dans le sud à 1000 km d'elle alors imaginez la souffrance que j'ai eu de ne pas pouvoir être à ses côtés pour l'aider à surmonter sa maladie et à aider mon père qui a été formidable avec elle. 6 mois avant son décés, elle était à la fin de sa maladie et m'avait dit qu'elle savait qu'elle partirait bientôt, qu'elle savait qu'elle ne viendrait jamais me voir dans ma nouvelle maison et qu'il ne fallait pas que je sois triste qu'elle parte. Je me suis éffondrée en larme devant elle et elle aussi. Et la dernière fois où je l'ai vu vivante, elle ne me reconnaissait pas, MOI, sa fille qu'elle a porté, je vous raconte pas à quel point ça fait mal...
Oui, c'est vrai, ça a été un soulagement pour tout le monde de ne plus la voir souffrir mais si cette satanée maladie n'existait pas, elle serait près de moi aujourd'hui. La vie est vraiment injuste ! J'en veux beaucoup aux médecins qui nous ont laissé espérer qu'elle serait rétabli un jour et voilà où elle en est aujourd'hui !
Voilà, en tout cas, merci pour tout ! C'est vrai que ça me fait du bien d'en parler parce que je me fais du mal pour rien finalement.... Ca ne la fera pas revenir... Il faut que j'arrive à faire son deuil mais il me faudra énormément de temps.

Je vous adore les filles !!! Je savais que je pouvais ******r sur vous à tout moment ! Ce forum est vraiment génial et ça ****** beaucoup pour moi qu'il y ait autant de compréhension de votre part. Ca me touche beaucoup...

MERCI !

J'ai les larmes aux yeux en te lisant... Je comprends ton état d'esprit un peu mieux et je crois qu'en fait en plus de souffrir de la disparition de ta maman, tu culpabilises de ne pas avoir été là pour les derniers instants... C'est inévitable de culpabiliser quand un être cher s'en va et qu'on été pas là pour lui pendant un long moment.;. C'est normal en fait, c'est logique, et c'est ce qui fait que ton deuil est si long à venir...

Peu avant la mort de mon grand père, je lui avais écrit une lettre dans laquelle je lui disais outre les choses banales, je lui disais que je l'aimais. C'était la première fois de ma vie que j'osais lui dire ces mots-là...Et bien, un jour chez ma tante, quelques années après, elle m'a montré cette lettre... Elle n'avait pas été décachetée, il n'avait pas eu le temps de la lire, je lui avais écrit ces mots-là trop tard... ce fut terrible pendant des années... Mais finalement je sais aujourd'hui que mon grand père savait tout ça, que meme si je lui ai jamais dit tout ça, il le savait...

Pour ta maman il en est de meme, elle savait la douleur qu'elle allait te faire en partant, elle savait que tu l'aimais, malgré la distance, malgré les kilomètres... Elle savait ton attachement... Je sais que ça ne résout rien, que ça n'enlèvera jamais la culpabilité... Honnêtement, tu devrais aller voir un psychologue, non pas que tu es folle... Mais je sens que ta culpabilité te fais énormément souffrir et que ça va au-delà de la perte de ta maman... Il faut que tu en parles pour en faire le deuil, et après cela tu pourras penser à ton avenir et à ta propre famille...
C'est sincère ce que je te dis, tu ne peux pas rester à souffrir ainsi dans ton coin, c'est trop présent en toi, toute cette douleur...

Je te serre fort contre moi, et suis bien triste de ne pas être sur Draguignan... J'y serai sûrement à Noël, si tu veux qu'on se voit, c'est avec plaisir..;

je suis tellement désemparée... je ne peux pas imaginer ta peine, j'ose à peine l'imaginer....

Je te souhaitre d'arriver à vivre avec sa disparition, on ne peut pas oublier les êtres exceptionnels...

N'hésites pas à en parler, à nous en parler, on te soutient Dolfine, malgré la distance et parfois les mots qui manquent, saches que nous sommes là.

Bon courage

Oui Delphine tu t'en sortiras. On souffre, et puis on remonte la pente, parfois on est heureux, et quand on se croit sortie d'affaire, ca nous reprend, mais on oublie et on repart toujours. Ca arrive d'avoir des baisses de regime, de se desesperer, et la il faut pleurer un bon coup. Tout ca, c'est la vie. On porte toutes notre fardeau, mais tu es forte, et jeune, la vie te reserve plein de bonnes choses. C'est tout le bonheur que je te souhaite.

Ecoute Dolfine, je ne peux pas parler en connaissance de cause car les seuls proches que j'ai perdus sont mes deux grands-pères qui étaient âgés respectivement de 96 et 94 ans. Bien sûr c'est très triste et j'ai eu mal, mais c'est dans la logique des choses. Ils ont bien vécu...
Je m'imagine à ta place, si je perdais ma maman...quel drame. J'aurais beaucoup de chagrin et beaucoup de mal, tout comme toi à m'en remettre.

Le temps atténue les douleurs du coeur, c'est sûr mais ne les fait jamais disparaitre. Plus une personne est proche et plus le chemin pour retrouver l'envie de vivre sera long, mais tu y arriveras. Le souvenir de ta maman te fera avancer, c'est sûr.

Gros bisous