Trop dur...

Merci pour vos messages de soutien.

Désolée pour mon silence mais j'ai très très mal vécu cette attente et je ne pouvais plus venir sur le forum et lire tous ces messages concernant les grossesses, les BB, les enfants, les désirs de 2ème ou 3ème enfant, les écarts d'age entre enfants.... Bref trop de mal en moi, trop mal .... Ne m'en voulez pas pour ces propos amers.

Je pense que je ne cadre plus trop avec le forum et ce qui s'y dit... Et pourtant Dieu sait si vous m'avez toutes aidée dans ce douloureux parcours et je vous en remercie. Mais j'ai trop l'impression de rester sur le "bord du trottoir".

Alors je pense que je vais vous dire au revoir, je "pense" car je ne sais pas si j'en serai capable vraiment car vous faites maintenant partie de ma vie, mais en tout cas, d'avance, ne m'en voulez pas pour mon silence et je vous souhaite à toutes tout le bonheur du monde.

Pour le "reste", je n'ai pas encore le résultat mais je sais au plus profond de moi que j'ai encore échoué. Encore.....

Je vous embrasse

je comprends ce que tu ressens... pas facile d'accumuler les échecs...

Quant à ton IAC, ne t'avoues pas vaincue avant d'avoir le résultat!!
J'espere de tout coeur que ça va marcher...

Je comprends ton amertume et ton besoin de retrait... j'espère de tout coeur que la vie t'apportera ce que tu désires le plus au monde... je t'embrasse fort!

On est toutes passées par ces phases (même si je n'ai pas dû subir ce que tu vis, je me souviens que peu de temps avant mon + j'ai eu besoin de prendre un peu le "large")...
Je t'embrasse et croise les doigts, du fond du coeur.... Courage à toi et tiens bon.
Tu sais où nous trouver... Et tu sais, parfois on vient ici, on écrit, comme si on avait le coeur léger, et on l'a pas forcément... Mais on vient ici pour "oublier" un peu ce qui peut ne pas aller... On vient toutes avec des humeurs différentes et nos messages peuvent heurter les autres, alors que nous ne le voulions pas du tout, qu'on avait besoin de sortir autre chose...
Il faut apprendre à vivre avec et c'est pas facile... Mais je crois qu'ici au moins, on peut se parler plus ou moins à coeur ouvert et trouver quelqu'un qui écoute, qui essaye de comprendre...
Bref, tout ça pour te dire: on est là, ok???
Gros bisous et encore et toujours!!!

Je t'embrasse fort Esperanza.

J'espère que le temps finira par apaiser tes souffrances.

Je comprends aussi ton sentiment.

je me disais bien que ce silence devait cacher quelque chose...

Je te comprends très bien. Je disais aux suissessex qui m'ont fait découvrir ce forum que je n'aurais jamais pû y venir avant d'être enceinte. J'aurais pas supporter de lire tout les "petits" problèmes des autres avec leur bébé et je crois même que les échecs (et les réussites aussi) des autres m'auraient anéantis...

Mais attends les résultats ... , tu te protèges peut-être inconsciemment d'un nouvel échec...

J'espère de tout coeur que tu viendras nous annoncer un jour un beau + !!!!! tu le mérites tellement...

Je crois vraiment que tout le monde a le droit au bonheur mais à chacun son heure, la tienne finira bien par arriver...

Bisous et bon vent !!!!

Comme chacune de nous ici, je te comprends. C'est normal de tout avoir envie d'envoyer balader. Cette souffrance à nulle autre pareil nous déchire le ventre, comment la supporter et y survivre chaque heure de chaque jour passée à attendre ?

Tu reviendras quand tu en auras besoin et envie. Je crois que malgré tout, le forum est une façon de s'accrocher à l'espoir.

Il me semble que ce qui a fait tenir celles qui, comme toi, semblent être dans une spirale d'échecs sans fin, c'est un projet, une façon de voir plus loin, de se projeter à moyen terme dans quelque chose. Se battre au jour le jour, chaque heure, en ayant une alternative, une autre chose : un projet d'adoption pour beaucoup, un déménagement, un changement de vie pour d'autres, une entreprise à démarrer pour une amie à moi, rend le présent moins insupportable. Il ne faut pas s'y perdre dans cette douleur.

Mais on ne peut pas se trouver un projet artificiellement, tu ne peux pas te l'imposer, il faut que ça vienne, de lui-même un peu et de vous deux aussi. Et ne pas lui barrer la route surtout sous prétexte que la peine vous submerge.

Enfin, j'ai peut-être l'air de raconter n'importe quoi, je ne sais pas ce que tu penses, mais je ne dis pas ça pour parler. Ca se vérifie autour de moi.

Avez-vous parlé à une psy spécialisée en PMA ? Ca avait fait bcp de bien à mon amie qui a été pendant 4 ans en PMA pour son premier bébé. Ca n'a pas allégé sa souffrance bien-sûr, mais ça a fait bcp de bien à son couple que mon amie ait quelqu'un à qui parler, autre que son mari.

Essaie de ne pas rester trop longtemps enfermée avec ta souffrance, il faut que tu apprennes à vivre avec pour l'instant, c'est ce que j'essaie de te dire.
Et si pour ça, tu dois quitter le forum, alors, il faut le faire sans hésitation. Tu dois prendre soin de toi.

esperanza, je suis sûre que tu seras maman bientôt
je t'embrasse bien fort, prends soin de toi et de ton couple.
à bientôt

je te comprends tout à fait ..... moi aussi je suis passé par là , la longue attente, le sentiment d'être inutile , même pas capable de faire ce que " tout le monde " fait sans pbs ......
je me suis remise en cause en tant que femme , je me sentais anormale , pas feminine .... et vraiment la vue de gros ventres dans la rue m'était insupportable , j'en arrivais à détester ces femmes , et à me demander pourquoi elle , avait des ovules de qualité ......

bref , tout ça pour dire , que le forum est une grande aide , mais parfois , dans ton cas notamment , les réussites des autres et leurs petits malheurs sur leurs enfants , sont à dix milles lieues de tes soucis ....

quand tu auras enfin ton + ( pour bientôt je l'espère) tu auras du plaisir à venir parler de ton ptit bout et à nous demander des conseils , et tu verras , les soucis de PMA , on les oublie comme par enchantement !!!

Je te comprends parfaitement... Je continue d'y croire pour toi.

Bisous ma belle, accroche toi.

Juste pour te dire qu'on peut biensûr comprendre ton état d'esprit...
C'est dur ce que tu vis.

Je te souhaite d'être enfin comblée, tant avec ton homme que par la venue de ce petit être attendu.

J'espère que tu viendras vite nous annoncer que tout va mieux.

Plein de courage à toi.

Bisousssssssss !

Merci

Ma belle comme je te comprends du fond du cœur!
Mais scarlett à totalement raison, j'espère que le + arrivera bien vite ou alors que vous réussissiez à faire ce cheminement vers un autre chemin pour être parents "le don d"ovocyte" ou encore l'adoption ....
Je te souhaite du fond du cœur que vos essais vous mènent vers ce petit bout tant désiré.
Mais voila LA VIE EST INJUSTE SOUVENT et comme le disent les filles il faut essayer de vivre avec. C'est douloureux mais c ainsi!
Faire le deuil de cet enfant qui nous ressemble n'est pas chose facile, ça prend du temps et surtout pendant un parcours PMA c quasiment impossible car on se concentre trop sur les traitements.
reviens nous lorsque tu en trouveras le besoin et surtout prends soin de toi e de ton couple, je sais pas facile à faire mais faut aussi essayer de vivre et d'avancer pour autre chose que d'avoir un enfant. C'est très très dur mais c essentiel, aussi non on se perd dans notre douleur, dans cette injustice, dans le malheur. On sera là lorsque tu auras besoin de nous pour parler de ça et de tout autre chose.

Excusez moi les filles pour ce que je vais dire mais il faut que ça sorte!
Je ne pense pas que le faite d'attendre un enfant et son + et le parcours PMA soit la même chose. Je ne pense pas qu'on puisse comparer! Je vais vous expliquer, pas parce que c moins douloureux, non je pense que c autant douloureux, mais la lourdeur des traitements PMA est psychologiquement très très dur à supporter. Ces les traitements qui donnent une autre dimension à nos parcours. Pas le faite d'atendre cet enfant tant désiré car il est le même mais dans son approche psychologique. Donc voila je voulais juste le préciser pour éviter d'entendre d fois oui je sais moi aussi j'ai attendue 8 mois pour avoir mon +. Les douleur sont les mêmes mais pas le parcours et ses souffrances psy, après il y a aussi des souffrances psy pour les mamans en devenir mais il me semble que se sont pas les mêmes.
Enfin tout mon baratin pour dire à notre amie esperanza "car finalement ici comme le dit nathie nous nous dévoilons plus facilement" nous sommes devenons des amies. Donc ma belle esperanza tu seras toujours la bienvenue quand tu en auras le besoin et l'envie, maintenant je pense que vous allez commencer le long parcours psychologique vers un autre chemin vers votre enfant. Et je te souhaite qu'il se fasse avec le moins de souffrance possible.
Enormes bisoussssssssssssssssss

Un dernier post pour boucler la boucle..... Gygy avait dit : cette fois pas de pds, arrêtez la progestérone à J12 et ensuite faites un test si retard de règles. Mais même avec cette certitude en moi que c'était fichu je devenais dingue d'attendre d'avoir mes règles alors ce midi je suis allée faire une prise de sang (après 3 tests pipi négatifs en 2 jours...) et je viens d'avoir le résultat : négatif.

Je le savais mais ça fait toujours tellement mal d'en avoir la preuve irréfutable.

Scarlette ce que tu m'écris n'est absolument pas n'importe quoi comme tu dis, et nous avions un projet avec mon chéri dès que nous nous sommes rencontrés mais nous voulions le réaliser une fois que nous serions parents.... seulement voilà, près de 4 ans après toujours rien... Alors oui, c'est peut-être le moment de le lancer notre beau projet : partir vivre dans le sud, à la lumière et au soleil, commencer une nouvelle vie là-bas. On en parle, on pèse le pour et le contre : plus de travail pour moi, loin des amis, .... pas facile de prendre la décision mais ça muri petit à petit. Peut-être ferais je ma dernière FIV et puis oust ! Ou pas de FIV... Pour l'instant nous devons digérer ce nouvel échec et reprendre des forces, retourver l'envie, l'envie de faire autre chose, de continuer à vivre avec ça...

Chacha, je suis très touchée par ton message et tu as réussi à dire des choses que je n'avais jamais osé dire ici de peur de choquer et parceque je pense que seules celles qui subissent ces traitements peuvent VRAIMENT comprendre alors je me disais que ça ne servait à rien de le dire. Je suis heureuse que vous ayez trouvé votre voie en choisissant l'adoption et j'espère que vous serez bientôt heureux parents. De mon côté je vais essayer de reparler de l'adoption à mon chéri.

Je vous embrasse et vous souhaite à toutes beaucoup de bonheur.
Espéranza, qui n'est plus très sûre d'avoir choisi le bon pseudo...

je suis vraiment navrée pour toi et comme le dis chacha, on ne peut pas vraiment comprendre ce que vous ressentez.....
enfin je pense pouvoir un peu car je vis la même situation que toi avec ma maladie...j'entends souvent des "faut être courageuse" "ça se soigne" "tu as bonne mine" etc.......oui mais voilà pour pouvoir me comprendre, comprendre ce que je vis ou ressens il faut y être passée malheureusement.
je te fais plein de grosses bises et j'espère que tu pourras mener tes projets à terme et qu'un jour tu seras maman.

Oh ma Espéranza !!!!!!!!!! Comme je suis triste pour vous !!

Vous méritiez tellement que ça marche, c'est vraiment, vraiment, vraiment injuste.

Je ne vais plus trop sur le forum moi aussi, compte tenu de ma situation actuelle, mais là je m'étais dit que j'aurais peut-être une bonne nouvelle en me connectant !

Comme le disent les autres filles, ne perds JAMAIS espoir. Tout peut arriver dans la vie, rien n'est acquis. Il te reste une FIV à faire, il faut que tu la tentes je pense, ou tu le regretteras.
Après, tu peux reparler de l'adoption avec ton homme, c'est aussi un beau projet, une belle aventure, les filles qui ont adopté ici ne pourront pas te dire le contraire !

Je suis de tout coeur avec toi, si tu veux m'appeler, si tu as envie de te changer les idées, tu sais que je suis là, n'importe quand...

Je t'embrasse

Pleins de bisous aux essayeuses à mes soeurs de galère

oh.. que je suis triste d'apprendre la nouvelle....

je sais que c trés dur, et qu'aucuns mots ne te consolerons.

je partage ta souffrance, et je comprend ton besoin de t'éloigner (moi meme je suis moins présente).

Je c que mon parcours n'est pas comparable au tiens, car a la 3e icsi j'ai eu ma merveille, et je remercie chaque jour la medecine pour ce cadeaux.

Je n'aurais peut etre jamais de bb2, la souffrance est terrible, mais j'ai l'avantage d'avoir une fille, et c ca le principal.
Dans ces moments de tristesse, je pense a toi ... qui n'a personne ... c'est tellement dur, je voudrait pouvoir venir te serrer trés fort dans mes bras.
Je voudrais trouver un remede miracle pour que tu sois ENFIN maman ....mais je n'ai pas ce pouvoir ....

c'est si injuste

courage pour la suite, surtout ne perds pas espoir

Moi je trouve au contraire que ton pseudo est très bien choisi, il est révélateur de ton courage de ta force.
Je ne sais pas si comme moi tu as regardé la 3 ce soir, "un enfant..si je peux".
C'était ça, c'était nous.
Deux couples qui deviennent parents par don d'ovocytes à l'étranger.
2 heures que je pleurniche avec mon mari devant la télé.
Un couple, 4 enfants en 2 grossesses
Et l'autre à 44 ans, une femme devient maman de 2 enfants au bout de la 5éme FIV DO!!!! Il fallait une sacré dose de courage qd même pour arriver jusque là.

Je ne sais pas de quoi demain sera fait, mais je sui sure que tu auras la force d'aller jusqu'au bout du chemin.
Et tu vois, avoir le courage d'aller jusqu'au bout, de tout essayer et bien ca c'est déjà une sacré victoire sur la vie et sur la fatalité.

Je t'embrasse bien fort tu le sais.
Et oui, je suis d'accord même s'il n'y a pas d'échelle à une envie d'enfant, il y en a une à la souffrance que l'on endure pour y arriver.

fanny

Esperanza,
Je ne passe pratiquement plus, mais je suis tombee sur ton message qui m'a touchee. Je comprends exactement ce que tu ressens. Parfois, je me dis qu'on a toutes une insatisfaction, quelque chose qu'on n'a pas resolu avant d'avoir un enfant, quelque chose qui nous pese, mais qu'on choisi de mettre de cote. Alors on veut tomber enceinte, et ca ne marche pas, et on s'obstine, et ca ne marche toujours pas, on se demande alors ce que le monde a contre nous, pourquoi on ne peut pas avoir ce que les autres semblent avoir si facilement.
Et puis, un jour, on se dit que le monde n'est pas divise en deux, ceux qui ont des enfants et ceux qui n'en ont pas, entre ceux qui sont heureux et ceux qui ne le sont pas. On se dit que tout ca, ca arrive peut-etre pour nous apprendre quelque chose qu'on n'a pas encore appris, sur nous ou sur le monde. Et puis alors on attend, et observe, on s'apprend, on se decouvre, et on realise qu'on est autre chose que ca, que la vie continue et que le monde peut etre beau a nouveau. On y croit, on entreprend d'autres choses, on decouvre du plaisir, et un autre monde s'ouvre, celui qui n'est plus ryhtme par le calendrier de nos cycles, parce qu'on a decide de se laisser surprendre par la vie, de s'ouvrir a ce que le monde a pour nous, sans ne rien projeter, parce que lacher le controle des commandes, c'est se liberer d'un poids, c'est relacher la pression, c'est accepter, sans condition, c'est devenir libre, enfin.

Je reconnais que ce n'est peut-etre pas le moment pour toi d'entendre ca, mais je voulais te faire part de mon experience, apres tant d'annees gachees par le poids de la souffrance, de la honte, et du desespoir. Je me sens liberee de tout ca, et je te souhaite d'etre libre, a nouveau, et heureuse, car tu le merites. Ce qui est ecrit dans ta signature ne te definit pas, ce n'est pas qui tu es, tu es bien plus que ca. Courage a toi!
Charlotte
PS: Charlotte, je pense a toi aussi

Charlotte, merci pour Esperanza de ce message d'espoir.
je pense qu'elle appréciera, et moi aussi...
Bises
fanny

Merci