J'en peux plus

Je me lance à mon tour.

Entre Doudou et moi c'est la bérézina!
Je pensais que ça allait mieux et en fait pas du tout.
Depuis janvier notre couple se casse la figure et j'ai tout fait pour essayer de nous sauver mais je n'y arrive pas car il ne m'aide pas.
Mes solutions ne sont manifestement pas les bonnes puisque 9mois plus tard on est dans la même galère, voire pire!!!
Ma dernière proposition était le conseiller conjugual, et pendant notre WE à Deauville il a fini par dire ok.
Depuis notre retour il m'a avoué qu'il m'avait dit ça pour que je me calme, mais qu'il ne voulait en aucun cas y aller.
Je suis déboussolée car jamais je n'aurais pensé qu'il se paierait ma tête comme ça!
On est francs entre nous, on se parle bcp d'habitude, et là il se referme et ne communique plus.
Il ne dit rien et moi je ne sais plus quoi faire pour l'aider, où chercher des solutions.
Ce WE c'est carrément parti en sucette et devant Indira en plus!!!
Là je crois que j'ai un ras le bol général.
Il ne me porte plus aucune attention, il ne me voit même plus dans l'appart!
Je gère tout, tout le temps.
Si j'essaie de déléguer pour le responsabiliser, ben ya rien qui est fait et je me retrouve avec le double à faire.

J'ai eu 2 bouquets de fleurs cette année.
Pleuré pour avoir un cadeau pour la fête des mères.
Supplié depuis mai 2005 pour qu'il fasse réparer ma bague de fiançailles qui a perdu un diams.
RIEN!!!
Je parle pas de ça pour dire que les cadeaux sont capitaux, mais juste qu'il n'y pense même pas!!!
Moi je rentre toujours des courses avec quelque chose pour lui et Didi.
J'en demande pas autant, mais une fois de temps en temps, jveux même pas des bijoux ou des sorties, juste une ptite pensée pour moi, qu'il me ramène mon magazine préféré, un pain au choco, une rose à 3euros....chépa moi, je demande pas de rivière de diamants ni de WE à Venise!!!!

Ce qui me fait le plus de mal c'est qu'au tout début il était complètement diférent, il me couvrait de cadeaux, de câlins, d'attentions.
Alors ok c'était au début et on avait que nous à s'occuper.
Aujourd'hui il y a la vie de famille, les factures, le boulot, les emmerdes, je le comprends, je comprends bien qu'on change au fil du temps, j'ai moi même changé, mais moi aussi j'ai tous ces soucis là, et pourtant je continue d'avoir envie, d'essayer de le reséduire au quotidien.
Il ne peux pas passer du tout au rien, ya qand même un juste milieu!
On a à peine la trentaine et il me capte à peine, qu'est ce que ça va donner dans 10ans?

Alors vous me direz, c'est la vie, les hommes sont comme ça, ça ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas...c'est ce que me disent mes amies.
Je sais tout ça, mais je ne veux pas accepter une vie dans laquelle je ne me sens plus rien,sous prétexte que c'est pareil partout.
J'ai trop vu ma mère souffrir, dans un autre registre, alors je refuse de vivre une vie médiocre.

Je sais que par rapport à d'autres ici, c'est minime comme soucis.
Je pense à Véroalb et à Tara, qui vivent des situations autrement plus graves.
Mais j'en peux plus de devoir tout gérer.
J'admets que j'ai ma part de responsabilités à ce niveau.
Quand on était seuls, je gérais tout et ça ne me gênais pas.
Les manques qu'il avait vis à vis de moi, je les gérais aussi car il ne s'agissait que de moi!
Mais maintenant on a un enfant et forcément je suis devenue plus exigeante, et lui toujours aussi laxiste...
Pour exemple, il devait aller faire les courses ce WE.
Avec les embrouilles qu'on a eues de vendredi soir à ce matin, ben il a oublié d'y aller total j'ai pas de lait pour Didi ce matin!!!!!.....
Pour autant il passé son samedi dehors mais n'a pas acheté du lait pour sa fille!!!
Et qui va devoir encore se débrouiller avec ça??!! MOI!
Cela fait 3 semaines que je suis arrêté pour une bronchite asthmatiforme qui ne passe pas parce que je suis toujours en train de courir pour un truc!!!

Enfin bref, je crois qu'on a chacune des degrés de tolérance plus ou moins forts et en ce qui me concerne, 9 mois de pression quasi quotidienne, j'en peux plus, je ne sais pas trop ce que je vais faire, mais il faut absolument qu'il se passe quelque chose sinon je vais péter un cable.

Désolée d'avoir été aussi longue mais j'ai eu besoin de parler "un peu"
Merci de m'avoir lue.

Bibis qui est toute fanée

coucou ma Bibis a bout de souffle...

je t'ai lu, et je te compends.

moi je crois que tu lui laisses beaucoup trop la possibilité de réfléchir à SON confort : la prochaine discussion que vous devez avoir, ne doit pas être à base de regrets sur votre vie passée (et tout le positif qui a fait que vous aves décider de vivre ensemble et d'avoir votre famille), mais plutôt sur où vous allez, ensemble, et avec envie...

ok, le quotidien et les années nous font changer, mais il faut quand même qu'on s'y retrouve, pas qu'on est l'impression de vivre avec un étranger... si on s'est choisi c'est bien pour quelque chose ?!

tu dois être plus ferme sur tes désidératas aussi : faire carrément un planning de la semaine, avec tes tâches, et SES tâches (obligatoires et routinières, comme ça on oublie moins facilement !!! )

Enfin, si tu ressens le besoin pour ton couple et toi d'aller voir un pro, alors ne lui laisse pas le choix, il n'est pas le seul à devoir décider dans votre couple, et les "mensonges pour faire plaisir", c'est assez immature, on ne revient pas sur une promesse, et surtout les petits WE hors du temps pour faire plaisir aussi, c'est bien beau, mais c'est pas la vie quotidienne... l'amour avec un grand A, c'est sur la longueur et les difficultés qu'on le sonde !

Après, il a peut être "peur" de parler face à un psy, rassure-le, fais-lui lire des articles à ce sujet, explique lui comment se passe les séances, etc... dis-lui surtout qu'un homme a le droit de s'épancher, et de vouloir aller mieux.

depuis quelques temps, je sens que tu as envie de "changer" (reprise en main alimentaire, efforts pour Doudou, etc...) fais lui remarquer que tu fais des efforts, et que tu attends de même de sa part, sinon ça sert à quoi de vivre ensemble, autant ne pas s'emmerder pour un simulacre de "couple", on a jamais dit que la vie à deux ou en famille c'était une suite de rigolades, mais enfin c'est quand même ce qu'on veut bien en faire... y'a des baisses de moral, des coups de mou, mais l'essentiel est là : on tient l'un a l'autre, on ne veut pas se faire du mal... ALORS ?!

peut être, un petit truc pour vous remettre sur la même longueur d'ondes : demande-lui ce qu'il attend de votre vie (affective, sexuelle, quotidienne, professionnelle, amicale, etc...) dans les jours, mois et années à venir, note-le, fais pareil dans une colonne juste à côté, et rayez les "choses faites"... ça donne un but, ça montre ce qu'on a fait ensemble, ça recentre sur les choses importantes !

bon courrage, et gros gros bisous

ps : s'il ne VEUT absolument pas voir un pro, vas-y toi toute seule, ça te fera du bien de pouvoir lâcher tout ça...

oh je comprends ton desespoir ma bibiss...

decidemment, j'ai été le declanchement d'une epidemie de couple qui merde...

j'espère que vous allez toutes réussir à sauver qqch, que vos couples ne vont pas se terminer comme celui de Tara ou le mien !!

Je pense bien à toi ma bibiss, j'espère vraiment que tout va s'arranger, je savais que ca peclotais mais pas a ce point !

bisous ma belle

je ne sais pas quoi te dire juste te souhaiter du courage ..
pas facile de donner son opinion dans ces moments là et puis toi seule peut prendre une decision !!!!!!!
mais il est vrai que s'il n' pas envie d'aller "consulter" vas y et seule ça te fera du bien !!!!!!!!!!!!!

et quand il te verra bcp "mieux" peut être aura t'il le declenchement ???? de le faire ????

Ma Bibi, je suis désolée de te voir comme ça. Pas tjs facile, hein?
Mais que dit Rodolphe de tout ça? Estime t-il qu'il y a un pb ds votre couple? J'ai l'impression que pour lui tout baigne, tout est normal, il n'y a aucun pb, non? Si c'est le cas, parle lui entre 4 yeux, fais lui un peu peur (pas de menaces ou de trucs que tu pourrais regretter) mais dis lui que ça ne va pas, qu'en ce moment tu n'es pas heureuse et que tu attends plus de sa part. Il faut qu'il comprenne, qu'il se rende compte de tout ce que tu fais et qu'il est normal que tu attendes qq chose en retour.
L'idée du conseiller conjugal est très bonne. De toute façon tout ce qui peut faire avancer votre couple, tout effort c'est super.
Guillaume est moi on se dispute svt, rien à voir avec l'arrivée des filles, ça a tjs été comme ça entre nous : on a le même caractère, tout pareil, pas un qui écrase l'autre, et pas un qui cède à l'autre non plus et du coup de tps en tps évidemment ça pète . Mais finalement ce n'est jms grave. On fait chacun des efforts pour que ça n'arrive pas trop souvent, et c'est ça qui compte on sait que même si on se dispute parfois, aucun des 2 ne veut que ça s'arrête et fait tout pour garder l'autre...

Allez vous allez réussir à tout mettre à plat, et repartir de plus belle!

GRos gros gros bisous

coucou ma belle !

je ne vais rajouter une louche mais je suis les cops !

en tous cas , je pense fort à toi !!!

Coucou la belle!
Je n'ai pas lu ce que les autres cops ont repondu, mais il me semble qu'effectivement, tu es a bout, et pas necessairement a cause de ton cheri. Je crois que tu es stressee a cause de plein de choses, du boulot, de tes obligations familiales, et tu ne supportes pas que ton mari n'en fasse pas autant que toi, alors, tu lui en veut, et en retour il se detache, et ca tu le supportes encore moins, alors vous vous confrontez, et ca n'arrange rien.
Je vais te dire quelque chose de choquant: ne compte pas sur lui pour te rendre heureuse, parce que si tu ne l'es pas, tu vas le rendre coupable, et en meme temps, c'est injuste car il n'y peut rien. Ce que je te dirais, c'est fais-toi plaisir, prends soin de toi, tu t'es delaissee sur le plan emotionnel, reprends-toi en charge, et le reste suivra, tu te sentiras mieux dans ta peau, tu seras moins critique, et ton cheri reviendra vers toi. Une chose dont je suis sure: les mecs s'eloignent de nous quand on est stressees, speedees, on peut etre assez mauvaise! et ca leur fair peur, ils se desengagent completement. Ca les effraie beaucoup plus que nous.
Tout ca, ca ne veut pas dire qu'il n'a pas sa part de responsabilite, mais puisque je "t'ai sous la main" , et si je peux te donner des pistes...
Courage ma belle

Merci les filles, ça fait chaud au coeur

MissV, je crois que je suis passée par tous les états et toutes les tentatives pour que ça aille mieux.
En ce qui concerne les tâches j'ai baissé les bras depuis lontgtemps et j'en ai été réduite à ne lui laisser que la vaisselle et étendre les vêtements et malgré ça il ne le fait pas!
Faut que je râle pour tout, je passe des heures à râler pour un truc qui se fait en 10 mns et pour ça ben j'ai baissé les bras car je me dis que je ferai plus vite de le faire moi même au lieu de dépenser une énergie folle à m'énerver et finallement à passer une soirée ou un week-end en colère!
Mais tu as raison, car de ce fait je ne le responsabilise pas assez.
J'anticipe tout parce que si je laisse ya rien qui se fait, ou ça se fait mal, alors je sais qu'il faut que je laisse malgré tout pour lui laisser la possibilité de faire aussi et sans moi.

Je suis du style à toujours vouloir tout comprendre, tout décortiquer, et je ne baisse jamais les bras en ce qui concerne une discussion.
Je lui explique ce que je ressens et l'invite à en faire autant.
Je lui ai déjà dit plusieurs fois que nous sommes 2 dans cette aventure de la vie que nous nous sommes choisie et que de ce fait nous avons chacun notre part de responsabilité dans ce qui ne va pas, et que de la même façon que je me permets de lui faire la liste de ce que je lui reproche, il peut en faire de même et que même si ça doit me faire de la peine ou me mettre en colère c'est le passage obligé pour que je prenne le recul nécessaire à la réflexion et à la remise en question pour nous permettre d'avancer et là il me répond...."non ça va j'ai rien à te reprocher, tu fais tout bien"
GGGGGGGGGGGRRRRRRRRRRRRR

Donc je vois qu'il a déjà peur de parler devant moi, alors devant un conseiller......

Il reconnait que nous avons des problèmes, il me l'a dit qu'il n'aime pas que nous soyons fâchés la plupart du temps, alors quand je lui demande ce qu'il essaie de faire pour que nous allions mieux, il me dit....RIEN, je ne fais rien!
Et quand je lui demande pourquoi il me répond "Je ne sais pas"

Je crois que l'histoire de la liste est une bonne piste.
Je vais faire ça dès ce soir.

Zab, je crois que 2006 n'a pas été très clémente pour bcp de couples et j'espère que ça va vite finir.

Lo, Lila merci de votre soutien, ça fait du bien.

AnnSo, je crois en effet qu'en dehors des moments où je lui en fais la remarque, pour lui tout va bien, mais en même temps c'est aussi de ma faute car je le mets aussi trop à l'aise comme disait MissV, il se repose bcp sur moi parce que je gère tout tout le temps et il n'a qu'à suivre et en profiter...
Cet été j'ai fait un truc qui lui a fait peur, je lui ai posé un ultimatum!!!!
Il avait les 2 mois pour trouver une solution et l'échéance de cet ultimatum était ce fameux week-end à Deauville et il a vraiment vu à ce moment là que ça chauffait et que j'allais le quitter et c'est pour ça qu'au pied du mur il m'a dit ok pour aller voir le conseiller, sauf qu'il n'en pensait pas un mot et qu'il a dit ça pour sauver sa peau!!!

Chacha, tu as raison toi aussi, je dois être actrice de mon propre bonheur, mais jusqu'à ce début d'année, je n'avais pas besoin de penser qu'il fallait que ça soit ainsi puisqu'il me rendait heureuse.
J'avoue qu'il a toujours été un peu mou et qu'avant ça ne m'incommodait pas autant que maintenant, comme je l'ai dit avant, je suis devenue plus exigeante depuis l'arrivée de Didi.
En fait tout allait bien avant et c'est moi qui ai changé, j'ai évolué, et pas lui. Avant on roulait tous les 2 en Clio et il est passé à la 2 chevaux et moi à la Ferrari!!!
On vit la même vie mais à 2 vitesses et forcément on se perd de vue!
C'est vrai que je me concentre trop sur ce qu'il ne m'apporte plus au lieu de voir ce que je pourrais m'apporter à moi même, mais je ne me laisse tellement pas le temps de penser à moi que rien n'avance pour moi!!!
Je veux maigrir pour me sentir mieux dans mon corps et je ne le fais pas!
Je veux m'inscrire à la salsa parce qu'en terme de sport c'est ce qui me fait le plus plaisir pour bouger mon corps et m'occuper de moi et je ne le fais pas.
Je ne prends pas de temps pour moi parce que ça me donne le sentiment d'être égoïste et de ne pas penser à ma famille mais à moi seule et en fait c'est un tord!!!
Je lui ai dit que pour leur donner à eux j'ai aussi besoin de recevoir pour recharger mes batteries et être au mieux de ma forme, me sentir bien dans ma peau et dans ma tête, mais c'est vrai que ce n'est pas lui qui m'en empêche, c'est moi!

Je crois que je vais prendre ce RDV avec le conseiller, lui en faire part et s'il ne veut pas venir j'irai seule, peut être que ça le motivera à venir au RDV suivant.
Pour ne pas y aller il me dit qu'il n'est pas du genre à aller raconter sa vie devant des inconnus, nos problèmes ne regardent que nous (il serait vert de rage s'il savait que je vous en parlais!!!) et qu'on peut se débrouiller seuls!
Alors je lui réponds de laisser ses réticences de mec de côté et de faire le pas pour nous, parce que manifestement on n'y arrive pas tout seuls....il ne veut pas!!

Je l'ai eu au téléphone ce midi en plein milieu d'une crise de larmes.
Il a été complètement déstabilisé de m'entendre si mal en point, il a plutôt l'habitude que je sois solide et là j'étais une loque et ça lui a fait de la peine, il a eu peur aussi que je m'énerve et que je fasse une crise d'asthme!
Il m'a raplé tout à l'heure et m'a dit qu'il ferait tout pour que ça aille mieux parce qu'il ne voulait pas qu'on se sépare puisqu'on s'aimait toujours, que c'était idiot de se quitter quand l'amour est encore là.
J'ai dit "oui et c'est tout aussi idiot de laisser les choses pourrir quand on s'aime et qu'on voit bien que ça va mal"

Bref on va encore parler ce soir et j'espère qu'il sera plus loquace car ces derniers temps il écoute mais ne parle pas, donc je vais le laisser s'exprimer et on va voir ce que ça donne.

J'ai encore de l'espoir mais plus beaucoup de forces....
Je veux retrouver l'homme dont je suis tombée amoureuse, celui que j'ai épousé et de qui j'ai voulu un enfant.
Je pense qu'on va y arriver, du moins je le veux du plus profond de mon coeur.

Laisse-le parler, il faut qu'il accouche lui aussi à son tour, qu'il sorte ce qu'il laisse enfoui au fond de lui. Il est forcément malheureux lui-aussi : se rendre compte qu'on ne rend pas heureuse la femme qu'on aime est un échec cuisant.
Il faut qu'il l'exprime, qu'il aille au bout de ses réflexions, il n'a jamais dû avoir ce courage, cette honnêteté là de réfléchir à votre vie, votre couple, votre famille, son rôle .. c'est dur d'y arriver seul.
JUe pense qu'il t'a entendue, tu as beaucoup parlé , à son tour ... fais-toi violence pou rle laisser parler sans l'interrompre, juste le guider s'il se perd ...

Enfin, c'est mon conseil.

Coucou marraine ,je passe en coup de vent , pas facielc es derniers temps on dirait ,la je vais che la kiné mais demain je t'envoie un mp courage

Ben dis donc, c'est pas la peche dans ls couples du forum en ce moment...

Chez moi c'est le bordel complet , donc ne te sent pas seule! Nous aussi on a lance la piste du conseiller, on a meme eu le premier rdv la semaine derniere. On va voir ce que ca donne, mais franchement c'est le boxon total entre nous...

Bref, je te souhaite beaucoup de courage car c'est tres dur, je sais de quoi je parle.

Gros bisous, sois forte.

Mag

les filles, vous traverser une crise dans votre couple mais tant qu'il y a de l'amour, tout est possible...(quand il n'y en a plus ça c'est une autre histoire...!!)

Un petit break de temps en temps ça fait du bien, pourquoi ne pars tu pas un peu seule avec ta fille ibiskus, ou avec une copine ?? ça fait du bien déjà, ça permet à l'autre de sentir qu'on lui manque, c'est idiot mais des fois c'est quand on est pas avec l'autre qu'on se rend compte qu'on l'aime non ??

En tous cas, il faut que tu vides ton sac à un conseiller ou autre, déjà pour dédramatiser la situation et te sentir plus "légère"

gros bisous à vous toutes qui traversez des moments difficiles.

Que te dire ma belle?
Je ne suis pas sûre d'être de bons conseils actuellement...
Je t'embrasse tout simplement et je pense à toi!
Bats-toi surtout, ne baisse pas les bras.

Coucou Ibiskus,

Je viens de lire ton msg et je devinais tout ce que tu as écrit depuis déja qqs temps...
Je suis désolée pour le ton et la franchise que je vais employer mais je te considère depuis près de 3 ans non pas comme une cyper topine mais comme une amie même si nos ne nous sommes jamais vues en "vrai".

Tu es une des premières que j'ai croisé sur ce forum et nous nous ressemblons tellement....j'ai souvent l'impression que nos vies sont symétriques, nos états d'âme identiques au même moment! Tu ecris ce que parfois j'aurais voulu ecrire et tu as déja répondu à mes post en disant "tout pareil que CHoupette" ou "copié collé" .

Bref, ce long préambule pour te dire que tu comptes vraiment pour moi, et que je me sens souvent sur la même longueur d'ondes que toi. Tu as mon tempéramment et nos hommes sont des copies conformes. Je crois que nous avons les mêmes valeurs et la même façon de vivre et de conçevoir les choses ( rappelle toi qqs msg persos echangés l'été 2005).

Bref (bis), je me permet donc de te répondre sur le ton que j'employerai pour mes meilleures amies et sur le ton avec lequel je me suis sermonée en mon for interieur il y a qqs semaines.
J'espère que tu ne m'en tiendras pas rigueur et que tu me pardonneras cette psychologie à deux balles....

En effet, ce que tu as écrit aurait pu être mes propres mots il y a deux mois.

Tu es une femme brillante, intelligente et de ce fait exigente vis à vis de toi, des autres et de la vie. C'est pas un défaut à mes yeux.

Mais j'ai l'impression que ta vie actuellement t'échappe, ne correspond plus à tes idéaux. L'arrivée d'un enfant est un stress supplémentaire pour qq'un qui prend déja bcp bcp de choses en main, travaille (en décalé en plus! Bonjour la fatigue), veut tout faire bien.
Tu es surmenée depuis déja deux ans. Et comme tu le dis toi même tu t'oublies...

Mais là où je crois que tu fais fausse route c'est que c'est état de fait, au lieu de te le repprocher à toi, tu le reportes sur Rodolphe. Je sais j'ai fait pareil!

Au lieu de te dire, souffle un peu ma biche, tu en veux à ton homme de ne pas en faire autant que toi, de te soulager dans les tâches que tu te donnes.
Bien sur certaines choses sont incontournables mais n'y en a t il pas d'autres qui peuvent passer à la trappe ?


De la même façon tu veux qu'il ressente ce que toi tu ressens: pourquoi doutes tu s'il te dit que pour lui ça va et qu'il ne voit pas l'interet de consulter ? Pourquoi veux tu absolument communiquer si pour lui y'a pas besoin ? Pourquoi essayes tu de le transformer ?

On les as choisi plutôt "mous", suiveurs et satisfaits de peu nos deux hommes parce que c'est uniquement le genre d'homme avec lesquels on peut vivre toi et moi !

Imagine un mec qui exige, s'oppose, décide, ait des envies différentes des notres et sois lui aussi hyper dynamique ! On irait tous les jours au conflit. Ce sont leurs côtés pas compliqués, zen, et pas chiants qui nous ont plus!

Mais c sûr qu'il faut pas compté sur eux pour prendre les choses en main, s'ouvrir à nous et aux autres ( je traite souvent le mien d'huitre ou d'autiste ds les grands moments!)...alors un psy n'en parlons pas! ( hé j'ai aussi essayé à une époque!). Ce ne sont pas eux non plus qui auront l'idée d'un week end surprise ( pas un en 10ans pour moi), d'un kdo surprise: le mien oublie systématiquement mes anniv, notre date de rencontre , j'ai rien eu pour la naissance de notre fils, pas même un merci , et la fête des mères n'en parlons pas...Noel ? Je me fais moi même mon kdo!

Les "je t'aime"" Merci" "yu es belle" "tu es bien habillée" ? RAS en 10 ans!

C'est sûr qu'au lieu que pour les trucs essentiels mieux vaut prendre nous mêmes les choses en main !
C hyper gonflant de ne pas pouvoir compter sur eux mais c comme cela....
Aujourd'hui j'ai résolu le pb en prenant en charge les choses importantes me concernant moi et mon fils et en le laissant gerer les siennes...y' souvent eu des loupés qui m'ont fortement agacés mais bon....

Autre truc: je me la joue humour lourdingue aujourd'hui!
10 SMS, 10 post it au reveil ( sur la cuvette des WC, la porte d'entrée le casque moto etc) tjs avec le même message.
Ou alors Mails à répétition intitulés " piqure de rappel 1" (suivi de la liste des courses ou choses à faire), 1h plus tard nouveau mail " piqure de rappel 2".... N'empeche que ça marche et on en rit même le soir! Il est ainsi et il a bien fallut que je m'adapte! Sinon on en serait tjs à l'enguelade quotidienne car j'ai une vraie tête de linotte au dessu des contingences materielles à la maison!!!!!!


MAIS à côté de cela ils nous aiment telles que nous sommes ( y compris avec nos kilos), ils nous désirent tjs, ils ne nous trompent pas, ils ne nous critiquent pas, ils sont de bons pères, des maris certes prévisibles mais aussi rassurants, fiables et présents.

Bon je pourrai en parler encore des heures....

Ce que je veux dire parmi ces longues diatribes, c'est qu'il nous faut choisir: on ne peut avoir le beurre et l'argent du beurre! Un homme"tranquille", bon père de famille, à nos côtés malgré nos côtés chiants, exigentes, nous supportant, nous suivant et un homme qui prend les choses en main, innove, fait preuve de dynamisme.
On ne peut être celle qui prend les choses en main ( son destin, celui de sa famille, l'organisation du quotidien côté choses agréables commes les vacances et choses moins sympas ) et la femme enfant qui se laisse prendre en charge par son homme.

Et j'ai aussi essayé les ultimatums, j'en ai eu des crises de rage ou j'étais en pleurs, j'ai aussi supplié ( entre autres qu'il m'épouse!)...tout ce qu'on obtient c'est qu'ils sont dépassé par ces comportements tellement opposés au leur: notre côté hystériques les destabilise totalement et ils s'eloignent non pas pas désinteret ou j'men foutisme mais parce qu'ils ne savent pas quoi faire ni comment nous prendre!
Ils ont l'impression ( à juste titre je pense) que quoiqu'ils fassent rien ne nous satisfera, que de ttes façons on aura tjs qqc à leur reprocher: s'il etend le linge et bien on trouvera que c'est pas fait comme il faut. S'il fait telle chose un peu lentement, ça va nous gonfler car nous il nous aurait fallut 30 secondes!

Désolée ma Bibis mais toi et moi on a sans doute parfois un côté castratrice ! Donc ils baissent les bras et n'osent plus rien faire car de ttes façons ça n'ira pas. Et ils rentrent ds un mutisme aussi....

Cet été nous en étions arrivés à ce que je monologue seule des heures devant lui et je finissais pas pleurer, hurler devant tant d'indifférence....en réalité il ne savait plus quoi dire ou faire donc il etait tétanisé et préferait de plus s'avancer plutot que de faire "encore de travers".

Si aujou'rdhui nous allons mieux c qu'un soir, épuisée par toute cette "communication" à sens unique qui ne menait à rien je me suis dit: "basta! maintenant tu te tais ma fille: ça sert + à rien. Ou tu fais avec ou tu te prends par la main et tu le quittes".
Et du jour au lendemain je suis redevenue "normale" et lui s'est rapproché. Il n'est pas sourd et tout ce que j'avais déclamé durant des semaines a été entendu. Bien sûr y'a pas eu de révolution mais il a fait qqs gestes vers moi ( de ttes petites preuves mais c déja ça).
Mais surtout en me taisant on a arreté de s'éloigner l'un de l'autre et il a retrouvé son sourire, sa tendresse. On a stoppé la spirale infernale ds laquelle on plongeais depuis des semaines.

J'ai aussi décidé d'arreter de ne pointer que ce qu'il faisait pas ou mal. Je lui laisse le temps de faire les choses, à son rythme sans être sur son dos à anticiper ce qu'il fera pas ou mal! Et là ou je me disait "tu parles c encore ma pomme qui va se coltiner cela" à ma surprise il l'avait fait. Peut être 3 jours après mais qd même!

Je crois que c'est à nous de travailler sur notre mal être, de changer ce qui ne nous convient plus ds nos vies mais il ne faut pas tout faire reposer sur le dos de l'autre, lui reprocher nos erreurs à nous, attendre de lui des solutions qui ne peuvent venir que de nous.

A toi Ibiskus de prendre du temps pour toi SANS CULPABILISER! Tu culpabiliseras d'avantage si ton couple echoue parce que tu t'es perdue de vue et que la rupture est la seule issue pour que tu te retrouves.

Bien sûr un couple ne tient pas qu'à une seule personne ( ds sa réussite ou son echec) mais ds le cas present d'après ce que tu ecris j'ai plus le sentiment que c'est toi qui ne supportes plus le couple que vous êtes devenus. Rodolphe n'a pas l'air de ne plus vouloir de cette vie. Tu veux croire qu'une telle vie ne peut pas lui convenir parce que toi cela ne te plait plus.

Et un dernier truc qui a vraiment bien marché pour moi: je me suis mise à faire la liste de ce que je lui repochais, ce que je considerais comme défauts et de l'autre ses qualités, ce que j'aime chez lui.
Et qd sur ta liste tu as d'un coté " m'offre pas des fleurs " oublie de payer le téléphone" ne range pas ses chaussettes" " se renferme qd je crise" etc et de l'autre " a les mêmes valeurs que moi" "fidèle" "honnete" "bon père " "genereux" "gentil" "intelligent" etc et bien tu te demandes ou est passé ton bon sens et ton echelle de valeurs. Vaut il mieux un homme qui fait spontanément la vaisselle ou un merveilleux père et mari ?

Je suis désolée pour ce très très long message ( jai dû battre le record!).
Mais j'aimerais tellement que ma petite experience puisse t'aider à avancer et surtout surtout que tu te retrouves et que tu ailles mieux.

N'hésites pas à consulter qqun si toi tu en ressens le besoin. Parles avec des copines. Prends toi qqs jours seule ou avec une amie au bout du monde. Mais n'attends pas l'aval de ton homme. C'est à toi seule qu'appartient tout ceci .Toi seule trouveras les réponses à tes questions et l'issue de ton ras le bol général.

Pour certaines je passe peut être pour qq'un qui se contente de peu, qui a baissé vite les bras ( mon homme ne s'est pas amélioré! LOL!) mais je crois que le prince charmant n'existe pas et que le vie de couple est loin d'être un long fleuve tranquille.
C pas facile tous les jours. C souvent à nous les femmes de travailler pour que notre couple, notre famille tienne la distance. C souvent nous qui encaissons, faisons des compromis.
Mais je suis persuadée que ça vaut le coup. Ca vaut le coup de se battre comme Veroalb, comme ZAB, Kitty et tant d'autres.
Ca vaut le coup de patienter, de laisser du temps au temps.

ENORMES BISOUX

Je ne suis vraiment pas bien placée pour donner mon avis ou des conseils, mais je pense bien fort à toi BIbis

Chapeau Choupette pour le plus long message re remontage de moral !!!

j'aime bien ce que tu as écrits, et c'est vrai que le Prince charmant n'existe pas, tout comme nous ne sommes pas de vraies Princesses !

Mais là où je me retrouve dans vos expériences, et que je ne te suis pas, c'est qu'au fils de nos vies, nous changeons, et nos relations pas forcément... et c'est là que ça craque, parce que c'est bien beau de dire "je l'aime parce qu'il est stable" mais on ne peut pas mettre de côté que, par exemple, lorsqu'on s'est rencontré on s'en fouttait qu'il n'assume pas sa part dans le foyer, par contre aujourd'hui quand t'es crevée et que tu dois encore t'oqp de la maison, des petits et un peu de toi, il ne fais aucun effort, et au contraire en rajoute avec du bazard ou des oublies, ben au bout d'un moment t'as plus envie d'être zen, et je trouve normal de vouloir "recadrer" !

'pour ça que je suis d'accord avec les "listes" , parce que les discours ça part, mais l'écrit s'est plus frappant...

Par contre, je ne trouve pas bon d'infentiliser les homs qui se cachent derrière une soit-disant "tête en l'R" ou "je ne sais pas faire, tu fais mieux que moi"... mais inversement, il ne faut pas se plaindre si la femme aime être "le sauveur" en maitrisant tout, et que ça la crève sur la longueur...

ouais, ben c'est compliqué... d'être bien, et longtemps, déjà tout seul, alors en couple... pfiouuuuuuuuuuuuuuu !!!

Moi aussi je suis d'accord avec le systeme de liste c comme cela que nous procedons à la maison.
Je voudrais pas faire mon calimero mais à la maison ca va pas fort avec mon hom mais ça vient de moi....
Depuis la grossesse la libido s'est barrée et la vilaine elle se decide pas à revenir et là que g mon bb g encore moins envie je sais pas ce que j'ai...G l'impression de ne faire qu'un avec mon bb et que mon hom passe apres et qd je dis apres c un faible mot...
On a fait une liste hier soir avec ce qui ne va pas et qd je compare nos listes g un peu honte mon hom me reproche pratiquement rien il dit vouloir tout faire pour me garder qu'il m'aime mais ça je le sais...
De tte façon à la maison ce n'est pas le sexe qui prime la preuve mon hom est tjrs là alors que je n'ai pas envie de klins...Il me dit que ce n'est pas grave qu'il veut que je me sente bien dans mon corps et ma tête qu'il est là pour moi pour m'ecouter etc etc ....
Je l'aime mon hom c une evidence mais pq ne plus avoir envie de lui alors???
Je crois que je bloque sur le fait que g mal vecu mon accouchement et que du coup g plus envie de faire l'amour pour le moment...
Mais en marquant cette phrase je me rends compte que ce que je dis est inexact puisque depuis ma grossesse je n'ai plus envie de klins...
Je me sens perdue...Je suis tres mechante avec mon hom et tous les jours je me dis "demain je râle pas je serai gentille et non rebelotte"
Je sais que c mal mais d'ou vient ce mal?Là est la question...
Pourtant on a reussi à avoir ce que nous attendions depuis tres lgtps ce merveilleux bb que nous aimons à la folie....
Je suis perdue g l'impression de jouer à l'enfant gâtée....
Il m'a ecrit une tres belle lettre ec mati en me disant avoir pris en compte ce que je lui ai mis dans la liste sur ce qui n'allait pas et me dit qu'il va faire des efforts mais j'en doute...En fait je voudrais qu'il prenne plus d'initiatives et ne pas me dire à chaque fois que je lui pose une question "comme tu veux" en fait j'en ai marre de choisir tout le temps nos lieux de vacances, la deco pour la maison, les sorties etc etc...
Mais com il me dit qd il decide de qqchose svt ça me plait pas je sais je sais je suis une vraie chieuse mais à moi de changer aussi ce côté là....
Ca va être dur
Voilà je ne parle pas bcp de moi en temps normal mais je voulais te dire kitty que côté klins je te comprends à 100% et bibi je me suis retrouvée en toi pour ce qui est de gerer pas mal de choses seule.
Par contre il fait les courses et le menage qd je vous dis que je suis une chieuse en fait mon hom est parfait je viens de m'en rendre compte en ecrivant ce mess
Dejà on sait ce qu'on veut tous les 2 ce qu'il faut que je trouve maintenant c pq je me sens mal moi que je n'ai plus envie de klins....
Mon hom me dit que c pas le plus imp dans la vie qu'il m'aime coûte que coûte heureusement qu'il y a bcp de comprehension de sa part de respect entre nous de tendresse et complicité.
C un merveilleux papa avec antoine et ça ça vaut ttes les bagatelles du monde
Je risque d être moins presente sur le forum car dans sa liste je ne sais pas pq mais il me marque "si tu etais moins sur le site essai bb"on pourrait faire plus de choses ensemble
M'enfin voilà quoi ct juste pour dire que je vous comprenais ça a été long hein vous avez lu jusque la fin???
LES FILLES
Marylou la chieuse de service
PS:G hesité à vous ecrire et tout compte fait g validé trop vite

Oh la la la, ça va pas fort Bibis... je trouve tous les messages intéressants et "éducatifs" à lire (lol), j'aime bcp celui de Choupette, même si je suis un peu d'acc avec la réponse de miss aussi...
Après c'est à nous de voir ce qu'on attend de son homme et ce qu'on supporte et ce qu'on ne peut plus supporter justement...
Moi aussi je me retrouve dans ce que décrit Choupette au niveau du caractère de chieuse, exigeante etc... et du mec stable, fidèle mais un peu mou... qui ne veut pas se marier... etc... bon tous les mecs ne sont pas tout à fait identiques... mais le mien à bcp changé depuis la grossesse et la paternité. Je ne sais pas pour vos grossesses, mais durant la mienne j'ai svt été allitée ou très malade, au point de ne même pas avoir la force de me lever pour aller me faire à manger ou même me chercher un truc tout prêt. Du coup, il a été obligé de prendre les choses en main: ménage, lessives, courses... il n'a pas pu faire autrement, alors qu'avant, comme vous, je devais me battre pour la moindre bagatelle. L'horreur! Mais je m'y étais faite, je gueulais de temps à autre pour les trucs les plus chiants, genre l'administratif qui le concernait lui et pas moi... mais bon, j'avais l'habitude de gérer tout pour nous 2... Et puis la grossesse est venue et du coup, il n'a pas pu faire autrement que d'assumer!
ça veut pas dire que maintenant il fait tout, mais il en fait bcp et parfois j'ai même honte: je sens que je deviens "lui d'avant", je le laisse faire par pure flemme!!!! parce que je vois qu'il le fait très bien...... et je suis pas fière de moi!!! en plus ça me sidère de le voir se transformer en "moi" pour certaines choses: du genre l'autre jour, j'avais accroché le linge, il vient pour m'aider à finir, et commence à critiquer la manière dont j'ai accroché le linge! j'ai ri mais bon qd c la 3ème ou 4ème fois et qu'on comprend tjs pas vraiment comment il faut bien accrocher le linge????

Maintenant, je commence à comprendre comment ça peut être chiant de tels commentaires!!! et les reproches parce qu'on a pas encore fait qchose... même si lui, au niveau reproches, il est assez soft! Mais bon, m'entendre dire dès qu'il rentre du boulot: "ben t'as pas fait ci? t'as encore trainé sur le net? t'as bossé pour la fac au moins?" ça me saoule, même si je sais qu'il a tout à fait raison! et en même temps, je comprends aussi combien c'est facile et tentant de laisser l'autre faire vu qu'il/elle sait mieux faire... on se repose ou s'amuse en attendant! et puis parfois on a autre chose à faire, on fait, ça n'avance pas, on est fatigués...
Moi j'ai beau me dire: arrête ta flemme, depuis la grossesse tu es devenue une grosse flemmarde, honte à toi! J'ai du mal à changer, à en faire plus! Je m'applique, mais je dois me forcer à faire certaines choses (je ne fais pas rien, attention!)... mais il est tellement facile de laisser l'autre faire!!!

Alors je ne sais pas, l'idée des listes me plaît bcp, à chacun sa tâche, chacun assume sa part de responsabilité. Je vais le faire aussi, pas pour des reproches (ici tout va bien et mon homme est vraiment trop gentil avec moi, c moi la chieuse grogneuse pleurnicheuse etc)..., mais pour que justement il n'en fasse pas trop en plus de son boulot!!

Après, je ne suis pas du tout dans votre situation, où le couple est en crise. Ce qui me sidère tout de même Bibis, c'est que tu sois malade et que tu aies le droit de tout gérer!!!! t'es qd même malade! et il s'inquiète au tel apparemment!!! c'est paradoxal, je trouve!

Enfin voilà, j'espère de tout coeur que ça va s'améliorer... mais je suis plutôt de l'avis de Choupette: il y a certaines choses qui ne changeront jamais chez nos hommes (exemple: mon homme ne pensera JAMAIS à nettoyer le sol ou les toilettes, ça je le fais tjs, je te raconte pas pendant ma grossesse l'état des WC, beurk!!!!), ils sont comme ça. Et poses-toi la question aussi: qu'est-ce qui chez toi ne lui plaît pas? qu'est-ce que tu fais qu'il n'aime pas? et toi, tu changes ces choses là? moi j'avoue que j'ai du mal à changer, mais j'essaye......

Bon en tout cas, je te croise les doigts que ton "prince charmant" à toi quitte sa forme de grenouille... et surtout: surtout: prends soin de toi, vraiment, mets didi chez sa nounou et va faire qchose rien que pour toi, pour te détendre, laisse la vaisselle et le linge en plan, et prends soin de toi!!!! tu es à bout, tu vas craquer et c'est pas dans ces moments là qu'on pense le plus clairement!

L'important reste qu'il faut que tu fasses comprendre à Rodolphe qu'il a unn minimum à gérer dans votre famille. Répartitions des tâches, c'est tout. D'où liste. liste. et pour le conseiller conjugal, je crois que tous les hommes réagissent comme ça, j'en connais pas qui soit prêt à se faire aider de la sorte... peut-être devrais-tu vraiment y aller seule, comme tu dis, pour voir...

Courage Bibis et soigne toi bien ma belle......... courage!!! je sais pas trop quoi te conseiller, mais n'oublie pas: je suis sûre qu'il n'aime pas te faire souffrir, mais changer, qd on a pris de mauvaises habitudes, c vraiment dur!!! Mais ne te laisse pas faire pour autant: un couple, ça se gère à 2!!!!! A

ah marylou...... ben je sais pas trop quoi te dire, la naissance d'antoine est toute récente, laisse toi du temps pour les klins....
et puis, moi je dis, c comme tout: l'appétit vient en mangeant! j'avoue qu'il m'est arrivé de me forcer pour faire plaisir à mon homme... et puis au final, ben j'avoue aussi qu'une des fois où je m'y suis mise un peu sans envie, ben ça a fini par être la plus agréable (pour pas dire orgasmique hahahaha) fois de ma vie!!!
c vrai que svt y a plus de tendresse que de folie, mais on change aussi et nos besoins changent... et eux aussi: ils sont pères et nous regardent aussi comme la mère de leur trésor!!!
Bon bref, à mon avis, prends ton temps... et puis essaye doucement, on est pas obligé de sortir le grand jeu tout le temps et tout de suite!!! ça va revenir...
et au niveau de ton corps, tu te sens comment? désirable ou pas? moi qd je me sens moche, ben l'envie elle tombe à -100°C, je te jure... et après l'accouchement, ben on est un peu perdue par nos formes bizarre, plus la fatigue, plus l'allaitement etc.....

L'important: retrouve-toi, et fais des choses avec ton homme... et repose-toi: la fatigue n'aide en rien pour ces choses là........ mais un truc important: retrouvez vous, aussi pour les klins... parce que votre couple c ça aussi!!!! et même si tu te sens fusionelles avec Antoine, il faut que votre couple ait des moment spour lui:!!

Bises et courage!

Ah qu'est ce qu'on se ressemble toutes!

Tu as raison Miss, nous changeons et il ya des choses qu'on accepte de faire avant l'arrivée d'un BB qui à la fin finissent pas plus que peser....

C'est vrai que je me dis souvent que j'ai ma part de responsabilité ds l'infantilisation de mon homme: à force de mâcher le travail, de faire tout pour lui, pour notre couple il s'est laissé aller.

Depuis cet été on a remis certaines choses à plat et entre autres on a répartit une (toute petite) partie des tâches ménagères. En fait je lui laisse ce qui a le - de conséquences ( faire la vaisselle, passer l'aspirateur) et je fais le reste. Souvent j'ai été tentée de le faire pour l'aider mais à chq fois je me retiens et il finit par le faire. ( ca c facile: on fait à la place de l'autre et ensuite on critique ce qu'il n'a pas eu l'occasion de faire)

En fait ce que je n'avais pas écrit hier c qu'à un moment je me suis réelement projetée sans lui au quotidien. Passer une journée à se dire "et s'il n'était plus là..."
Et là j'ai réalisé que je ne pouvais pas vivre sans lui, malgré tout ses défauts je suis amoureuse d'où peut être ma force d'encaissement et la réserve de patience que j'ai.
Et puis surtout comme je disais si on fait objectivement la part des choses ce que je lui repproche au quotidien ne sont que des broutilles, pas des choses suffisament graves pour envisager une rupture.

Ce n'est pas parce que eux ne nous repprochent rien que nous sommes parfaites! Je crois que leur liste pourrait être aussi longue que les nôtres.

Mais bien sûr je ne peux pas garantir que ds 10 ans ce sera pareil...j'ai su lui dire ce que j'avais sur le coeur. En deux mots que je l'aimais mais que parfois sans être malheureuse, je n'avais pas une vie heureuse non plus.

Maintenant il en a fait et en fera ce qu'il veut. Mais au moins si un jour je craque il ne me reprochera pas de ne pas en avoir parlé.

Je suis fille de divorcée et de ce fait je ferai tout, tant que l'amour et le respect sont là, pour sauver mon couple et surtout ma famille.

Marylou tu m'as fait trop rire: les "comme tu veux" "je sais pas " a toi de voir" sont mon lot quotidien! Qu'est ce que ça a pu me fatiguer...jusqu'au jour où j'ai réalisé que cela n'avait que des avantages! On dine ce que j'aime, on part en vacances ou je veux, on voit qui je veux....de tps en tps je lui laisse la main sur de petites choses histoire qu'il n'oublie pas qu'il a un libre arbitre! Que veux tu ils sont ainsi....

je crois surtout qu'il faut admettre qu'on ne change pas les gens au moins en profondeur. On fait avec ou on fait pas. Et puis aimerions nous qu'ils essayent de nous changer ?
Perso le seul truc qu'il essaye de changer chez moi c que j'arrete de fumer et à chq reflexion ça me stresse! alors si tout le tps j'avais droit à des reproches ou commentaires sur tout y'a longtemps qu'on ne serait plus ensemble....

si vous voulez je vous prete ma soeur: qd je lui parle de ceci, elle qui me connait aussi bien que mon homme me brosse mon portrait sans les fioritures que les copines mettent à chq fois pour emballer le paquet et je vous jure que ça calme! Je suis au moins aussi invivable que mon homme alors.....


Bises et merci à vous de ces débats riches qui font reflechir.

moi non plus je sais pas trop quoi te dire je suis pas bonne conseillère sur ce sujet nous sommes encore un jeune couple rencontre en 2002 mariage en 2003 et bb en 2006 donc la routine pas encore vraiment installé et moi je rale beaucoup mais mon homme le sais je suis toujours comme ça.

Et bébé ben il vient d'arrivé donc s'est lui qui passe en 1er et notre couple en 2ème.

en tout cas je pense bien à toi et j'espère que vous allez repartir sur des bonnes bases

Choupette, Choupette, comment te dire???.....
Je vais apler ma mère tout à l'heure pour lui demander si à ma naissance on lui a pas pris le 2ème bébé qu'elle devait certainement porter et qu'on l'a donné à une autre mère, et je t'invite à poser la même question à ta maman, on va peut être réussir à découvrir qu'on est jumelles!!!!!!!!

Loin de me choquer, tu m'as fait rire, tu m'as fait pleurer, tu m'as décrite telle que je suis, telle que je me vis et telle que je me hais parfois!
Tu vies avec nous ou quoi?
Tu connais Rodolphe?

Quelque part tout ce que tu as dit me rassures, car je me dis que je ne suis pas unique, genre "la légende de la sorcière castratrice de mari"
C'est vraiment ça, j'ai conscience parfois que je ne laisse pas à Rodolphe le temps de faire ou de décider et qu'ensuite je lui râle dessus parce qu'il n'a pas fait aussi vite ou bien que je l'aurais voulu!

Tu as dit des phrases qui sont mes phrases fétiches.
Notamment quand tu dis:
"j'ai su lui dire ce que j'avais sur le coeur. En deux mots que je l'aimais mais que parfois sans être malheureuse, je n'avais pas une vie heureuse non plus.Maintenant il en a fait et en fera ce qu'il veut. Mais au moins si un jour je craque il ne me reprochera pas de ne pas en avoir parlé."
En ce moment je lui rabâche ce genre de truc "quand j'aurai pété un boulon et que je partirai tu ne pourras pas dire que tu ne savais pas pourquoi, même s'il y a pire je ne veux plus du médiocre"

Nous sommes tous les 2 face à ce genre de situation où personne ne trouve d'issue il a tout à fait le comportement que tu as décris :
"en réalité il ne savait plus quoi dire ou faire donc il etait tétanisé et préferait de plus s'avancer plutot que de faire "encore de travers". "
C'est exactement ce qu'il me dit "quand je fais des efforts ensuite je fais souvent une boulette et ça annule ce que j'ai fait de bien avant du coup je ne fais plus rien pour ne pas faire pire"
Wè cool mais du coup on avance pas!
Je reconnais que cette attitude est certainement dictée par cette peur qu'il a de me décevoir, il ne sait pas en fait ce que je veux.

Hier soir on a un peu parlé et il m'a dit "j'ai l'impression que tu attends de moi que je te donne de l'exellence parce que c'est ce que toi tu me donnes et moi je ne suis pas à la hauteur de ce que toi tu es capable de me donner alors je me sens nul et je ne fais rien"

Ça m'a brisé le coeur d'entendre ça!
Je n'attends pas de lui qu'il soit exellent, malheureusement c'est l'impression que je lui donne.

"j'ai plus le sentiment que c'est toi qui ne supportes plus le couple que vous êtes devenus. Rodolphe n'a pas l'air de ne plus vouloir de cette vie. Tu veux croire qu'une telle vie ne peut pas lui convenir parce que toi cela ne te plait plus."
Oui tu as tout à fait raison, au début il était déjà mou, mais comme l'a dit MissV, nous n'avions pas les mêmes envies, besoins ou responsabilités.
Aujourd'hui il est le même qu'hier mais notre vie a changé et nous devons faire face à de nouvelles données et pour cela il faut bien modifier certaines façons de faire, ce que j'ai fait automatiquement et que lui n'a pas eu besoin de faire puisque j'ai assumé direct toute seule et que lui n'a eu qu'à suivre comme d'hab et du coup pour lui rien n'a changé et tout va bien, il aime sa vie car il ne voit pas ce qui doit changer car pour lui tout est pareil, ou presque.

Je lui ai encore demandé hier ce qu'il avait à me reprocher.
Il a commencé par me dire...rien!
Puis il m'a parlé de cette histoire d'exellence, en fait je suis trop exigeante, mais je pense qu'il a surtout voulu dire "autoritaire" mais qu'il n'a pas osé, alors j'ai dit "l'exellence je ne vois pas, mais je pense que tu dois te sentir obligé de donner des résultats car je reconnais que je suis assez voire très autoritaire" et là il me répond "wè c'est clair"
Purée chui dèg parce que je vois qu'il a peur de me dire les choses, chui pourtant pas une ogresse mince!!!!!
Mais j'ai rien dit, j'ai essayé de le laisser parler.
Il n'a pas été super expensif, mais bon il a dit des choses.

Quand j'ai lu:
"Perso le seul truc qu'il essaye de changer chez moi c que j'arrete de fumer et à chq reflexion ça me stresse! "
Ça m'a fait rire...enfin rire jaune!!!
Il m'a dit " tu me reproches de ne pas t'avoir fait réparer depuis 1 an et demi ta bague de fiançailles qui n'est pas un cadeau en soi, il y a 2ans j'ai demandé comme cadeau d'anniv que tu arrêtes de fumer et tu l'as fait?"
".........."
Rodolphe : 120 000 points
Laurence : 0 point

Bon voilà j'ai rien pu répondre car il avait 100 fois raison et pourtant il ne me le rabâche pas tous les 4 matins!


Voilà, disons que je suis ce que tu as dit, mot pour mot, on vit ce que tu as décris.
Mais étant issue d'une famille pourrie, je me refuse comme ma mère l'a fait à accepter les "fatalités" de la vie de couple, même si je sais que je ne pourrai pas le changer puisque je l'aime aussi pour ce qu'il est, mais je refuse de me dire que je dois laisser tomber et tout assumer, même si personne d'autre que moi ne m'impose ça!!!

Enfin c'est compliqué, paradoxal, frustrant, mais on va s'en sortir.

Hier soir quand on a arrêté de parler, il s'est levé, je me suis dit en moi "ben dis donc c'est vite baclé cette histoire de discussion!!" et en fait il est parti chercher les pages jaunes!!!!
Il revient avec le truc ouvert à "conseils conjugaux et familiaux" il me dit "bon ya pas grand monde sur le sujet, si je prends RDV tu me promets de venir avec moi?" je rêve????? je le supplie depuis 9mois!!!!
Je réponds "mais biensur"
Et il me dit "on y va une fois et si ça ne nous fait pas de bien on y retourne pas, ok?"
"ok si tu n'y vas pas en te disant que ça ne marchera pas de toute façon, donne nous les moyens d'y arriver"
Il a dit ok.

Bon je ne m'enflamme pas, il m'a déjà fait le coup!
Donc j'attends de nous voir dans le cabinet pour dire qu'il a fait l'effort d"y aller! Mais c'est un bon début.

A suivre.

En tout cas encore merci pour vos messages de soutien, parce que vraiment, VRAIMENT ça fait du bien.

Les filles, je vous aime

BRAVO RODOLPHE!!!! il a pris les choses en main youpi!!
à fond pour vous!!!
Bises et que tout commence à s'améliorer pour de bon cette fois!!!

Bravo Rodolphe! Et Bibis: ça y est, t'as jeté tes clopes???

Ma petite Ibiskus,

décidément, on s'aime toutes cette semaine! j'espère vraiment que les choses vont évoluer dans le bon sens!
Ce qui ressort beaucoup des réponses que nous avons eues, c'est que si on y croit et si on se bat pour notre couple, qu'on ne baisse pas les bras, il n'y a aucune raison que ça ne marche pas.

Comme je te comprends quand tu écris:
"au début il était déjà mou, mais comme l'a dit MissV, nous n'avions pas les mêmes envies, besoins ou responsabilités.
Aujourd'hui il est le même qu'hier mais notre vie a changé et nous devons faire face à de nouvelles données et pour cela il faut bien modifier certaines façons de faire"
Maxime est pareil, il m'a dit plusieurs fois quand je lui reproche sa mollesse, son manque de réactivité ou de prise d'initiatives: "oui mais tu m'as épousé comme ça", oui, mais je pense qu'à l'époque ça ne posait pas problème mais aujourd'hui, on a une petite fille, une vie différente et il faut évoluer.

Mais malgré les reproches qu'on peut se faire en ce moment, la tension qui règne dans notre couple, je me battrai jusqu'au bout, c'est lui que j'ai voulu épousé, c'est de lui que j'ai voulu un enfant, alors peut-être que le couple s'essouffle au fur et à mesure parce qu'il vieillit mais je prie tous les jours pour un second souffle.
Je suis contente que Rodolphe ait accepté de voir ce conseiller, j'espère vraiment que ça vous fera du bien.
Marylou, je pense à toi égalment, laissez-vous du temps, ne sois pas trop exigente envers toi-même, Antoine est encore petit, c'est normal que ton couple passe un peu au second plan, ne culpabilise pas et dès que vous pouvez confiez Antoine à vos parents et venez vous faire un petit resto sur Amiens!

Je vous embrasse toutes très fort

Kitty, je suis sûre qu'on va toutes y arriver.
D'après ce que je vois sur le forum, on est un échantillon de la société, et ça veut dire que ce n'est pas exeptionnel de partir en sucette après quelques années de vie commune et un enfant.
Et le point commun que nous avons toutes c'est que lamour est encore là, donc j'y crois, on va s'en sortir.

En ce qui me concerne voici la suite : UN BOUQUET DE ROSES HIER SOIR
Et des pains au choco pour mon ptit dèj......

Je vais essayer de caser Didi vendredi pour lui faire une soirée spéciale...

Voilà