Un message pour vous

Je ne vous l'ai jamais dit, mais je voulais vous dire a quel point je vous admire. Je lis vos temoignages, et je pense que tout ce qui transparait, c'est la Vie. Toutes ces experiences, l'amour, la perte d'un etre cher, d'un animal, l'abandon, les naissances, la maladie, les difficultes de couple, tout ce qui fait partie de l'experience humaine, tout ca temoigne du besoin qu'on a toutes de communiquer cette experience humaine, de laisser une trace.
Et puis, je me dis aussi, le succes de ce forum c'est aussi peut-etre un aveu d'echec: l'impossibilite de pouvoir communiquer tout ce qu'on partage avec des personnes "reelles" (la je parle pour moi).
En fait, je ne viens pas tres souvent sur le forum, parce qu'a un moment donne, je me suis pose des questions: qu'est-ce qui me manque dans ma vie pour que je ressente le besoin de la vivre par ecran interpose?
Si je devais mourir dans deux mois, qu'est-ce que je ferais? Il est evident que je ne passerais pas une minute de plus devant l'ordinateur.
Si je reflechis a la premiere fois ou je suis allee sur un forum, c'etait sur, mince comment ca s'appelait, bref, c'est la ou tu allais Miss, la ou tu as laisse le message que tu avais cree un nouveau forum.
Je ne crois pas que ce soit une coincidence si j'ai commence a venir sur ce forum au moment ou j'ai commence a m'inquieter parce que je ne tombais pas enceinte.
Je me sentais tellement mal, et puis aussi humiliee quelque part, je le ressentais tellement comme un echec (pour quelqu'un comme moi qui ai toujours atteint les buts que je m'etais fixes) que je me suis vraiment renfermee sur moi-meme. Parler de ca a des inconnues m'a veritablement sauvee, je pense. On ne peut pas comprendre si on n'est pas passee par la.
Ne pas pouvoir tomber enceinte alors qu'on fait tout pour, mois apres mois, essuyer echec sur echec, au bout d'un moment on craque. Je ne parle pas en terme de mois, mais d'annees. Notre propre corps devient notre ennemi, puisqu'il ne parvient pas a nous donner le bonheur qu'on recherche. Il se passe alors comme une dissociation, une desolidarisation de ce corps qui ne sert plus a rien, puisqu'il ne peut pas vous donner la seule chose que vous desirez le plus au monde.
Aujourd'hui, si je viens rarement, et si je participe encore moins, c'est aussi parce que c'est une facon de me proteger. On vit avec ses blessures, on s'en accomode du mieux que l'on peut, mais elles sont toujours la.
Ce qui ne veut pas dire que je ne suis pas capable d'empathie, bien au contraire. Tout ce que j'ai vecu dans ma vie m'a fait comprendre tellement de choses sur la nature humaine que j'ai le sentiment d'avoir vecu cent ans. J'ai passe un petit moment a vous lire ce soir, et je vous comprends tellement, ce dont vous parlez, vos douleurs, vos craintes, tout ca est tellement legitime et tout aussi valide que mes propres sentiments et je trouve ca aussi tellement touchant de vous sentir si honnetes avec ce que vous ressentez, et pretes a ouvrir votre vie et votre coeur aux autres, c'est admirable.
Si je dis tout ca maintenant, c'est peut-etre aussi parce que ce mois d'octobre va etre dur.
Si tout s'etait bien passe, je serais prete a accoucher bientot, au lieu de ca, je me trouve devant mon ordinateur, a taper ce message.

Je me demande si je ne vais pas totalement l'effacer, a quoi bon.

Je pensais que neuf mois aurait ete assez pour me faire oublier, au contraire, c'est comme un boomerang qui revient.
En meme temps, je suis assez philosophe pour me dire que c'est la vie, que bien pire arrive, mais je veux vivre cette experience, parce qu'elle est mienne et parce qu'elle m'a ete donnee a vivre. Sans doute y a-t-il une raison derriere tout ca, mais meme s'il n'y en a pas, je me dirais toujours que ca a ete une belle aventure, pour le peu qu'elle a dure.
Il y aura toujours des choses qui nous depassent, mais si je suis sur terre, c'est pour une raison.
Ca ne sera peut-etre pas pour y laisser une trace genetique.
Ma ligne s'arretera avec moi.
Mais je me dis que quelque chose de special peut ressortir de tout ca.
J'ai des tas de reves et de projets, et je suis en Amerique, le pays de la libre entreprise, je ne peux pas rever mieux pour creer quelque chose.
En realite, mes projets s'articulent tous autour du besoin imperieux que j'ai d'aider les enfants, de leur offrir une education scolaire, portail vers un futur meilleur. Pour cela, il faut que je termine de rediger ma these, j'aurai fini je pense en mai. Quand j'aurai realise mon reve, alors je saurai pourquoi tout s'est passe de cette facon. Je suis nee pauvre, et c'est mon devoir de rendre ce que j'ai recu.
Voila, c'est long, mais si vous etes arrivees jusque la, c'est que:
1. ca devait pas trop etre barbant
2. vous avez rien d'autre a faire
3. vous avez saute des passages
(Check the right answer )

Time to go to bed! A vous toutes qui sont dans les bras de Morphee, a l'heure ou j'ecris (20h45 ici, 2h45 du matin chez vous je vous envoie un message subliminal: faites de beaux reves

Très touchant ton message Charlotte et j'ai lu jusqu'au bout, pas seulement parce que ce n'était pas trop barbant, mais surtout parce que c'était très intéressant ....

il est vrai que je ne sais trop quoi te dire, mais je t'assure que je te souhaite du plus profond de mon coeur de réussir ce que tu vas entreprendre .... à travers certains mots que tu emploies, on sens bien ton "désarroi" et ta bonté d'âme aussi !! Tu résussiras là où d'autres ont échoué et tu réussiras à merveille

Bon courage à toi

Tendrement

Dans les multipple choice, je trouve qu'il manque souvent la réponse qu'on aimerait donner! Donc, ni point 1, 2 ou 3! J'ai tout lu parce que ça m'a touché, et je me suis sentie concernée, et aussi parce que tes messages sont rares, alors on les lit attentivement...
Je comprends ta douleur aujourd'hui, et je n'ai pas les mots pour t'exprimer ce que je ressens. Moi aussi je suis passée par une (heureusement pour moi très brève) phase comme tu la décris: un corps qui refuse de nous donner ce que nous lui demandons... un corps qui nous paraît inutile, décevant, qui s'éloigne de nous...
Je ne sais pas si j'aurais eu ta force, et je t'admire beaucoup pour ton courage, ton mental de fer (ma grande faiblesse à moi, le truc sur lequel je dois vraiment travailler: mon "mental")... et pourtant, on lit aussi de la fragilité dans ton message, toi aussi, comme bcp ici, tu te livres à nous, à coeur ouvert... je ne sais pas non plus pourquoi c'est si "simple" de parler sur ce forum. Pourquoi étions-nous venues ici? Qu'est-ce qui nous avait poussé? Et puis on reste, on en apprend sur les autres, on se livre peu à peu, une sorte de communauté féminine moderne dans un monde un peu morcelé où les familles sont éparpillées aux 4coins du globe et où les réunions féminines d'antan n'existent plus que... via internet.
Tu vois, moi, j'avoue que pour certaines choses, je trouve ici des conseils et un soutien que je ne chercherais pas ailleurs. Certaines choses, on n'a pas envie de les dire à sa soeur, sa mère ou même sa meilleure amie.
Même si peu à peu, je crois, certaines ici tissent de véritables liens d'amitié...
En tout cas, je suis touchée que tu nous fasses partager tes émotions, ta peine, si grande et si vivace malgré le temps qui passe. J'aimerais t'aider, sans savoir trop comment, en plus je fais partie des heureuses chanceuses mamans, l'ennemi juré quoi... Sache que je comprends ta peine et ta douleur... et je t'admire parce à qu'à travers tes écrits, je sens que tu es parvenue à faire ce qui est pour moi le signe d'une vie équilibrée, réussie, de force et de courage: choisir son chemin et s'y tenir, et surtout transformer la douleur en expérience de vie et avancer, ne pas s'arrêter dessus. Dans ma famille, on a un peu tendance à ne pas faire ça, et je me bats contre cette mentalité de lamentation/pleurnichage.
Je t'admire, je dois arrêter, Tristan se réveille en pleurant.. je continuerai plus tard si j'ai le temps...
Bravo Charlotte, et bonne continuation pour ta thèse. Et j'espère que tu vas apporter à tes élèves cette chose qui les fera aller de l'avant, à t'entendre j'en suis sûre...
Bises et Take care XXXXXXXX

c tellement vrai ce que tu écris......
je me rends compte que je dis bcp choses sur ce forum et pas à ma famille/amis !!!!!!!

je t'embrasse très fort Chacha

Trés chère Chacha

Je suis toujours contente quand je vois un de tes messages, et je l'avoues, je lis sans attendre... peut être parce que parmi toutes mes topines (qui sont un peu des cyber-âmes-soeurs, puisqu'on partage tant, aussi bien quotidiennement, que dans nos coeurs), malgès la distance, et le temps, tu es une des plus siamoises ?! En tous cas, psychiquement, et dans notre façon de voir... je ne dis pas que nous nous rejoignons pour tout, mais bon...

Tu vois c'est peut être une de tes réponses à "pourkoi j'aime les relations par le net" : parce que dans ta vie, au fond, t'as combien de chances, statistiquement, de tomber sur des gens qui te comprennent, tout en ne s'incrustant pas quand tu ne le veux pas ?! Pas beaucoup, franchement !

Tu les sais aussi, moi les coïcindences, j'ai besoin de leur mettre une valeur, donc une raison, mais on ne peut comprendre qu'à postériori : par ex, j'ai rencontré Thierry alors que je croyais finir seule ma vie de vieille fille, sans connaître tous les bonheurs auxquels les autres avaient droit (moi j'en ai bavé ado et jeune femme, mes copines-amies avait des petits amis, et je rêvais aussi du prince charmant, seulement j'étais une grenouille que personne ne voulait embrasser... ), lui de son côté il était seul, prêt à repartir dans sa région marre de son boulot et d'être loin de ceux qu'il aime, et même sa famille lui répetait qu'avec soncaractère de vieil ours il ne trouverait personne... il allait sur le net pour trouver un correspondant anglais, moi pour y retrouver des chatteurs que je connaissais... on ne le savait pas, mais des deux côtés, on était destiné à se rencontrer, par nos trajets un peu similaires, par nos souffrances, par nos façons d'envisager la vie... quand j'ai rencontré ses grands parents qui l'ont élevé, j'ai eu l'impression que je les connaissais, tu sais, tu te sens dans un environnement "familier"... on s'est marié comme une évidence, ensuite on a voulu des enfants, ça n'a pas marché comme on voulait, mais on a enfin été exhaussé par trois... moi qui avait tant de rancoeur de n'avoir jamais pu faire ma formation d'éducatrice spécialisée, de ne pas avoir pu faire un job que j'aimais avec les enfants que j'appréciais, moi qui avait fait un cursus dans le social, plus tourné vers les enfants... tout à soudain pris une sorte de sens dans ma tête : en fait, si je n'avais pas eu ces formations et ses expériences, comment j'aurais encaisser d'avoir des triplés ?!

Moi je ne crois pas aux coïncidences, si on vit certaines choses, ce n'est pas parce qu'elles nous sont déstinées, c'est pour qu'elles nous apprennent, pour NOTRE suite... quant à savoir ce qu'est TA suite, je ne peux pas, mais toi tu dois te diriger vers où ton coeur te guide... il faut savoir s'écouter, et je crois que d'après ce que tu racontes, tu le sais trés bien.

Je terminerais en te racontant l'histoire de ma grand tante, je l'aimais comme une grand mère, (je l'ai perdu l'année en janvier 2004 après la naissance des Trigônes) : elle aimait les enfants, comme on a une passion, quand elle a rencontré son mari, elle s'est occupé de son petit frère bien souvent (parce que sa belle mère avait une maladie invalidante), et ils ont voulu avoir des enfants biensur, mais elle était stérile... elle s'est ensuite beaucoup investi dans l'éducation de ses neveux (sa belle soeur était elle "trop" fertile, 8enfants mais quelques autres morts nés, ou "fait passé", et bien peu aimante)... ma grand tante s'est beaucoup attaché à mon père, et ils sont tjrs gardé un lien TRES fort... du coup, au fil de leur vie, ils étaient plus comme fils et mère, et nous même l'avons considéré comme une grand mère... j'aimerais tant qu'elle partgae ma vie encore maintenant, pour être l'arrière grand mère des Trigônes, et vivre cette anveture près de moi... bref, tu vois, sa destinée à elle, c'est d'avoir pu donner cet amour à ses neveux qui en manquaient, et qu'elle n'a pas eu le droit de donner à ses propres enfants ! Oui, ce n'est pas pareil, mais peut être qu'au fond, c'est moins égoïste ?!

Allez, Chacha, @trés bientôt, et j'attends d'en savoir plus sur tes "projets d'entreprise"...
ros gros mimis

Coucou Chacha !

Merci pour ce message... j'ai tout lu aussi, tu analyses tellement bien les choses... oui on gardera toujours une blessure si la nature ne nous permet pas de donner la vie, et ce sont justement nos blessures qui nous font avancer quand on sait prendre du recul sur tout ce qui nous tombe dessus sans qu'on l'ait choisi... comme tu dis on s'en accomode, et on essaie de se faire la vie qui ressemble le plus possible à celle dont on rêve.
Courage pour ce mois d'octobre, c'est curieux comme certaines dates "anniversaire" font ressurgir des choses en nous, comme si on avait besoin de ça...
C'est drôle aussi que tu parles de tes projets et de tes rêves pour les enfants, la jeunesse aujourd'hui : tu sais que je donne aussi beaucoup de mon temps dans ce domaine là et tout à l'heure justement je vais à une cérémonie de remise de médailles, et il y en a une pour moi... je reçois la médaille de bronze du ministère de la Jeunesse et des Sports (euh, pour moi c'est pas pour le sport, hein, ) ce n'est évidemment pas pour la médaille que je m'investis, je reçois déjà tellement en donnant tout ce que je peux donner aux jeunes et aux enfants et ce n'est pas moi non plus qui l'ai demandée...
Vive aussi ce forum moi aussi, comme beaucoup d'autres, je viens dire ici des choses dont je ne parle pas à l'extérieur... on se prends trop de claques à l'extérieur, y compris de la part des gens qui nous sont chers...

gros bisous Chacha
Au fait, c'est quoi l'intitulé de ta thèse ?

Bien évidemment Chacha, j'ai lu tout ton message, il m'a tellement touchée, émue. Moi aussi je me pose souvent des questions sur le forum, sur le besoin de discuter avec des "inconnues" (je parle du début parce que maintenant ce n'est plus le cas). Pour ma part quand je suis arrivée sur le forum famili (c'était ça le nom famili ), je cherchais des infos sur l'ovulation, le cycle, ce genre de choses... et j'y ai trouvé des amies. Franchement je ne m'attendais pas à cela, au début j'écrivais peu, je lisais surtout, et puis je me suis attachée à toutes ces personnalités différentes, variées mais qui avaient les mêmes préoccupations au même moment. C'est un peu cela aussi l'avantage du net, rencontrer des personnes qui vivent les mêmes choses que nous, que l'on comprend, que l'on n'aurait jamais pu recontrer autrement mais qu'il aurait vraiment été dommage de rater (je ne sais pas si c'est clair). Et puis sur le net au début on parle sans retenue, on ose tout dire parce qu'après tout on ne se connaît pas vraiment, et puis après on devient amies, et cette amitié est d'autant plus forte qu'elle est franche, honnête.

Je pense si fort à toi Chacha, j'imagine ta douleur en ce mois d'octobre, je voudrais tant pouvoir t'aider à soulager cette douleur. Tu es quelqu'un de si admirable, vraiment je te le dis sincèrement, je suis bien heureuse que le net existe pour me permettre de rencontrer des personnes comme toi.

Ohlala les filles!!!
Vous allez me faire pleurer!!!

Merci de vos gentils mots. Mathy, ton message ets plein de bonte, il me va droit au coeur. Je crois que ce qui est important, dans ma vie, c'est d'etre en harmonie avec moi-meme, et d'essayer de vivre des experiences qui m'equilibrent.
Nathie, en realite, c'est moi qui t'admire. Tu as eu une force mentale extraordinaire pour mener de front ton desir (longtemps decu) d'enfant, ton capes, ta grossesse et l'agreg! Tu es exceptionnelle, je ne crois pas que tu manques de force mentale du tout, au contraire, tu en as a revendre. (On est nos pires ennemis, si quelqu'un etait aussi mauvais avec nous que nous le sommes avec nous-memes, on les eliminerait de notre vie! Bon on va pas s'eliminer, hein! )
Le truc, c'est que des que l'on se sent faiblir, on ne se supporte plus, parce qu'on est "high achievers", on veut toujours etre fort.
Parfois le corps nous envoie des signes, au debut, c'est un murmure, une tape sur l'epaule (eh, relaxe-toi, recentre-toi), et on l'ignore, et on continue a user nos ressources vitales, puis le murmure devient une petite tape sur l'epaule, on l'ignore toujours, jusqu'a ce que ce ne soit plus un murmure, ca devient un cri, et on ne peut plus l'ignorer.
L'idee, pour moi, c'est de s'ecouter, c'est de faire taire le brouhaha autour de nous. Cette voix qui veut parler, c'est celle de l'harmonie, de la plenitude, de l'equilibre qui est la pour pour nous guider. J'essaie de l'ecouter le plus possible, c'est un travail a faire sur soi, et parfois j'ai du mal, mais j'essaie de me parfaire...
Tu peux etre fiere de toi Nathie, pour tout ce que tu as accompli. Quel exemple pour votre enfant!
Babette, c'est vrai, moi aussi je dis certaines choses ici que je ne partage pas avec d'autres. Je ne m'en sens pas coupable, mais je me demande ce qui fait que je doive passer par la, je me demande un peu si ce n'est pas symptomatique d'autre chose. Je ne connais pas la reponse a cette question, mais je me demande...
Miss, oui c'est vrai, je crois que tu es comme moi, une comtemplatrice!
Oui c'est vrai que le net, c'est l'avantage d'une amitie sans les inconvenients. Mais est-ce que ce n'est pas factice tout ca? Je ne parle pas de nos rapports, mais de la maniere dont on communique. Je comprends tout a fait que pour toi, le net ca a une signification speciale puisque c'est par la que tu as rencontre ton mari. Il y a eu une finalite qui s'est soldee par un mariage, et des enfants. Mais entre nous, ca se solde par quoi? C'est juste du virtuel?
Bon d'accord, on peut se rencontrer une fois une deux, mais est-ce de l'aimtie?
En realite, on est peut-etre en train de redefinir une nouvelle facon de concevoir l'amitie, qui ne serait plus de se voir regulierement, comme on le faisait autrefois, mias de choisir les termes du contrat!
Repondre quand on en a envie, ignorer un message si on veut, lire une partie, puis en lire une autre plus tard.
Imagine ca dans la vie reelle, tu as une copine, elle se met a parler, ca ne t'interesse pas, tu zappes en allant te chercher un verre, tu reviens, elle est toujours la, tu lui dis "ben tu vois pas que je suis au telephone avec une autre copine? " tu la mets dehors, elle revient par la porte de derriere!
La c'est facile, on clique, et c'est fini ! pfiiiout!

Certaines penseront sans doute qu'il est inutile de chercher a definir nos rapports, qu'il suffit de les vivre, a quoi sert-il de vouloir tout "intellectualiser"? Elles auront probablement raison. On cesse de vivre les choses lorsqu'on s'en extrait pour les analyser.

Mais il est parfois legitime de vouloir poser des questions (sans necessairement y repondre, on donne des pistes) et d'essayer de comprendre cette experience que nous vivons ici. Pourquoi au bout de tant d'annees (3?) sommes-nous toujours la, et jusque quand? Quand on vient regulierement, ca fait partie de notre vie et on ne peut plus l'ignorer.
Miss je te rejoins totalement sur le fait que rien n'est un hasard, l'univers a uune maniere de nous faire rencontrer des gens, par quelque moyen que ce soit, pour nous mener vers un chemin bien determine. Je ne peux pas m'empecher de penser que si nous ne nous etions pas rencontrees, est-ce que tu aurais eu des triples? Est-ce qu'Adelie serait nee? Est-ce que Tristan existerait si Nath n'etait pas venue sur ce site?
Miss, tu fais maintenant le bonheur de trois enfants (je n'arrive pas a le croire!), qui a leur tour, te rendront au centuple tout ce que tu leur aura apporte. C'est un amour pour la vie, quelle chance ils ont de t'avoir pour mere

Krstl, je crois que je retrouve des points communs avec toi parce que toi aussi, tu as negocie cet obstacle de l'infertilte en te devouant a la cause des enfants. La vie nous en a refuse un de notre chair, mais nous avons herite de tellement d'autres enfants en echange. Tu sais bien que tu ne pourras jamais sous-estimer l'influence positive que tu as sur ces enfants. Tu feras partie a jamais de leur inconscient collectif. Tout ce que tu partages avec eux, ils ne l'oublieront jamais. Alors si nous pouvons faire le bonheur de 50 enfants, au lieu d'un, que faut-il choisir?
Je ne peux qu'admirer ta force, et te feliciter de tout mon coeur pour cette medaille (quel honneur!!!!).

Ah Anne-So, enfin tu me liberes!!!
Ce nom de forum ne me revenait pas, je n'arretais pas d'y penser, et impossible de me souvenir!
Bref, oui c'est vrai, j'aime beaucoupce forum moi aussi, et la sincerites de ce qui est dit me touche. C'est assez rare (bon, je n'ai pas beaucoup d'experience en la matiere, mais bon) de voir des gens ouvrir une porte sur l'intime, en sachant que elur message de l'autre cote va etre receptionne et compris.
Bon, faut que j'arrete de me poser des questions, si j'ai bien compris?
gros bisous aux pitchounettes Anne-So

Merci a vous les filles, pour me faire pleurer un samedi de bon matin.
Vous etes toutes adorables , et oui, ca fait du bien de se lacher!

Charlotte

Hello , j'ai lu tes 2 messages et j'ai fait ce que tu as décrit dans le deuxième.
A savoir que j'ai lu le premier (heu pour moi c'est l'option trés interessant et me fait réflechir... donc aucune de celles que tu proposes ) et je suis partie vaquer à mes occupations (donc effectivement ,quand nous sommes sur le net et pas dans la vie on peut reporter à plus tard les réponses ,laisser murir la reflexion,je pense que dans certaines circonstances ,il faudrait appliquer ce mécanisme dans la vie ,afin de prendre du recul de ne pas répondre à"chaud".)
Moi aussi ,je trouve parfois des réponses à certaines questions , parfois quand je stresse sur quelque chose, l'exprimer ici me permet de dédramatiser, nous sommes toutes differentes mais les expériences partagées des unes peuvent aider ou faire réflechir les autres et avec la spirale de la vie , on ne peux pas forcèment avoir ce genre reflexions dans la vie ou du moins pas autant (heu je suis claire là?)il reste pas beaucoup de temps après le boulot ,le menage ,les courses etc.. pour se poser.
Ici la diversités des vies de chacunes permet d'apprendre plus de choses plus vite (enfin moi je le ressens comme ça) et puis ça nous permet de parler librement alors qu'on a pas toujours envie de discuter avec des amies ou de la famille de choses qu'ils ne vivent pas en meme temps et qu'ils ne peuvent pas comprendre, tu peux pas savoir à quel point je me suis sentie seule dans la vie réelle pendant ma grossesse , pas du tout "chouchouter" et puis personne autour de moi pour partager et comprendre mes inquiètudes, des joies.... alors qu'ici meme les trucs stupides je pouvais les dire sans avoir peur d'être jugée et franchement j'ai ai bien besoin.

ps: je te trouve admirable de prendre la vie comme elle vient ,certaines expériences sont douloureuses .... je te souhaite de réussir ton projet ainsi que tout ce que tu voudras entreprendre.

oh charlotte, quel plaisir de te lire...

c'est pas que je n'avais rien a faire, ni que j'ai eu du courage... je voulais juste arriver à lire jusqu'au bout ton message car il etait prenant.

On est toutes arrivées dans la recherche de pouvoir se confier sans etre jugée... Combien de mes amies connaissent la moitié de ce que vous savez ?

Nous avons toutes passée par des douleurs qui ont finit par des bonheur et c'est ce qu'il faut te dire.

Gros bisous ma belle et au plaisir de te lire encore plus souvent !

ZAB

Coucou charlotte !
Le moins qu'on puisse dire, c'est que tes messages sont exactement le reflet de ce que tu es... J'ai pas la prétention de dire que je te "connais" (on ne connais jamais personne à fond, même pas soi !) mais en tout cas, dans ces deux posts, je retrouve la charlotte, sereine, posée, réfléchie (résignée ???) que j'apprécie tant !

C'est vrai, tu as sans doute raison, il y a peut-être qualquechose de superficiel dans nos web-relations mais si je t'apprécie autant, je crois que c'est pour deux raisons :

1 : J'admire ta façon d'être, de penser, de parler d'apporter un questionnement ... Ce que je suis bien incapable de faire !!!! Combien de fois je me suis détounée de mes collègues éduc spé en pleine conversation philosophico-blablateuses-genre-je-refais-le-monde ????

2 Je t'apprécie parce que je suis un peu ton antithèse ! Moi je préfère vivre les choses, ressentir toujours à fleur de peau... En fait, les personnes comme toi, miss et aussi victoria, quelque part ça me rassure, ça me permet de me "poser" et ne pas être perdue dans le tourbillon où je me fourre moi même !

En fait il faut de tout pour fcaire un monde ! J'espère que tu ne facheras pas que je t'instrulmentalise en quelque sorte, que j'utilise vos capacités "contemplatives" à mon propre intérêt.... Moi en retour je veux bien te permettre de faire un break, de rêver un peu de prendre les choses "comme ça vient" !

Alors je dis OUI au forum ! OUI aux relations mêmes superficielles pourvu qu'elles soient intenses ! On ne construit peut être que sur du sable mais on construit quand même et tant pis pour la suite, je veux pas me projetter ! Moi je veux continuer à parler de nathie come "ma copine de toulouse" de pouet pouet comme "ma suissesse" a ma famille et à mes proches !

Merci en tout cas chacha ! Ca fait du bien de temps en temps de sortir le bec de l'eau et analyser un peu les choses sous un autre angle ! Prendre du recul c'est très enrichissant !

Tu as choisi de "contourner" ton pb d'infertilité à travers un engagement auprès des enfants, c'est magnifique mais moi je dis : qui sait un jour ... ?

Je t'embrasse ma chacha !! Même si tu n'es pas la souvent, y'a pas un jour (sans mentir) ou je ne pense pas à toi !!!!!!!!!!!

Charlotte a écrit:

Oui c'est vrai que le net, c'est l'avantage d'une amitie sans les inconvenients. Mais est-ce que ce n'est pas factice tout ca? Je ne parle pas de nos rapports, mais de la maniere dont on communique. Je comprends tout a fait que pour toi, le net ca a une signification speciale puisque c'est par la que tu as rencontre ton mari. Il y a eu une finalite qui s'est soldee par un mariage, et des enfants. Mais entre nous, ca se solde par quoi? C'est juste du virtuel?
Bon d'accord, on peut se rencontrer une fois une deux, mais est-ce de l'aimtie?
En realite, on est peut-etre en train de redefinir une nouvelle facon de concevoir l'amitie, qui ne serait plus de se voir regulierement, comme on le faisait autrefois, mias de choisir les termes du contrat!
Repondre quand on en a envie, ignorer un message si on veut, lire une partie, puis en lire une autre plus tard.

oui, je comprends ton point de vue, mais je n'adhère pas !

Tu idéalises bien trop les rapports entre les gens : si tu as des "amies" dans la vie courrante, est-ce que tu les vois tous les jours ? est-ce que tu abordes tous les sujets avec elles-eux ? est-ce que vos rapports sont plus "vrais" que ceux qu'on peut avoir sur le net ?

Moi je ne crois pas, les gens sont comme ils sont, et tu les choisis pour devenir tes intimes d'après certains critères qui t'attirent et te conviennent sur la durée... j'ai eu des amies intimes que j'ai perdu avec le temps, j'ai des amis proches, dont certains avec qui les liens se resserent encore plus grace au net, j'ai des cybertopines, j'ai des "relations", j'ai des voisins, etc... chacun remplissant une fonction precise et bien distincte, que les autres ne m'apportent pas... en fait, c'est la "bio-diversité" qui est la vraie réponse à tes questions !

Accepte que tu ne peux pas TOUT maîtriser, et surtout tes propres sentiments et envies : ici tu trouves quelque chose que personne ne t'offrirais dans ton quotidien, pour diverses raisons, et tu en viens à te mortifier pour cela (et par là-même à nous accuser de ne pas être ce que tu voudrais qu'on soit, alors que c'est pour cela même que nous te sommes indispensables ) !?! Tu ne dois pas te poser trop de question, vis au feeling, prend le beau de chaque situation, personne, chose... c'est la seule façon de profiter de la vie et de ses merveilles !!!

Je sais que tu comprendras ma franchise, comme je comprends tes questionnements.

plein de gros bisous Chacha !!!

coucou Chacha...que te repondre...

en tous cas c'est bien que tu sois aller jusqu'au bout de ton message et que tu l'ai posté...

en tous cas je te fais pleins de bisous rien que pour toi...

Coucou les filles,
Mon mari est reparti, et il me manque deja.

Miss, oui je m'interroge sur nos liens parce que ca m'interesse de savoir pourquoi, en ne s'etant jamais rencontrees, on partage toutes des trucs qu'on ne dirait pas necessairement a quelqu'un d'autre. En lisant les messages, je me dis qu'on est super ouvertes sur notre vie, on est toujours hyper sincere, et tout le monde l'est ici, on dit les choses sans concession.
Moi je ne sais pas vous, mais c'est la premiere fois de ma vie que je vis ces choses la sur le net. J'ai tellement le sentiment de vous connaitre et pourtant, si je vous croisais dans la rue, je ne pourrais meme pas vous reconnaitre! C'est marrant, non?
Dans ma vie, bien sur, il y a mon mari, ma mere, mes soeurs, mes collegues, mes copines, mes copains, mes amies, ma vie est peuplee de gens avec lesquels j'ai des rapports differents, avec lesquels je partage des choses differentes. Et c'est tres bien comme ca.
Le paradoxe, c'est que tous ces sentiments qui s'echangent ici se font sur du virtuel, sur un ecran d'ordi, ce qui ne veut pas dire qu'ils ne sont pas reels, ou meme authentiques, attention, ca n'a rien a voir. De la meme maniere, je n'accuse personne!
La ou je veux en venir, c'est a la question de savoir si dans ma vie, il se pourrait que je n'aie pas reussi a cultiver des liens qui me permettraient d''echanger ce que j'echange ici avec vous. (C'est pour ca que j'ai dit "je parle pour moi")
Alors bien entendu, je pourrais me dire, on s'en fiche, l'essentiel, c'est de les partager, et si on peut le faire ici, alors pourquoi pas. Et c'est tout a fait vrai. En meme temps, j'aime me poser des questions et me demander, oui mais pourquoi ici et pas dans ma vie. Pourquoi est-ce que je me suis tant renfermee quand j'ai fait ma fausse-couche, qu'est-ce qui fait que les choses que j'ai dites ici, je ne les ai pas necessairement exprimees (en tout cas pas aussi profondement) ailleurs? Et ca, Miss, ca n'engage que moi, et la responsabilite n'en revient qu'a moi-meme. Je ne me permettrais jamais la bassesse ou plutot lignorance de pointer qui que ce soit du doigt. S'il y a une chose de vrai, c'est que j'engage toujours ma responsabilite dans mes choix de vie, comment pourriez-vous etre responsables de quoi que ce soit? Bien evidemment que je n'accuse personne. La seule faute que j'ai du commettre, Miss, c'est probablement d'avoir ete maladroite dans la maniere dont j'ai laisse filtrer ma pensee. (C'est peut-etre aussi l'inconvenient du net, de ne pas pouvoir clarifier sa pensee et la faire receptionner telle quelle, avec parfois des possibilites de malentendus, mais ca c'est une autre histoire).
Ce message a l'origine, n'etait pas du tout premedite, il m'est venu a l'idee, en vous lisant, de parler de cette experience, tout a fait librement, sans restreindre le flux des idees qui me venaient en tete.
J'espere ne pas avoir suscite de malentendus cette-fois!
Voyez-le comme un message d'amour!

Merci a Miss de m'avoir permis de rectifier ma pensee, je ne voudrais surtout pas qu'il y ait meprise sur mes intentions.

Gros bisous a toi, Miss, et merci a ma petite Sese, A Kem et a toi Zab. Tous mes encouragements pour la suite!


Charlotte

Krstl a écrit:

Au fait, c'est quoi l'intitulé de ta thèse ?

L'entre-deux identitaire dans la litterature postcoloniale




Charlotte

Coucou,

Comme toi Charlotte je me pose parfois bcp de questions et mon rapport avec le forum a déja fait l'objet de certaines questions et remises en cause...

Je n'ai pas la science infuse mais peut être qqs ébauches de réponses.

Déja il y a des choses qui ne se disent pas à ses proches qui me cotoient et cotoient mon homme: jamais je ne leur parlerai de nos pbs de couples dans la mesure ou ils croisent mon homme. Ce ne serait pas "clean" à son égard que certains sachent certains elements de notre vie intime sans que lui le sache.

Ensuite je me suis souvent sentie seule lors de nos pbs d'infertilité où la seule réponse qui se voulait gentille et rassurante de mon entourage était " mais si tu y arriveras".....heureusement tous nos amis ne sont pas confrontés à cette angoisse de l'enfant qui ne veut pas venir et il n'y a qu'ici que j'ai pu trouver des filles comme moi qui ecoutaient mes lamentations sans se lasser. Et puis tu te vois raconter ton test de hunner ou tes courbes de température à ta mère ou à tes proches lors d'un diner ?

Ici tu as une ecoute presque 24h/24h ! Lorsque un soir tu as un coup de blues ou une angoisse concernant ton petit tu peux laisser un message ( déja souvent en ecrivant tu relativises ton pb et parfois tu trouves toi même la réponse au fil des mots qui s'enchainent sur le clavier) et tu es quasi certiane qu'à ton réveil tu auras une réponse ou un post de réconfort. On en peut pas téléphoner à une copine à 23h car on est pris d'une soudaien angoisse!

Ici je perd toute ma pudeur et ma retenue car même si certaines me jugent je me dit qu'elles ne me connaissent pas ds la vraie vie. Je peux ainsi être moi même sans artifice.

Ne nous leurrons pas, dans la vraie vie nous jouons toute un rôle + ou - consciemment, + ou - proche de ce que nous sommes vraiment. Nous entretenons une image sociale. Sur le forum je me mets à nue. Pourquoi je ne le fais pas dans la vraie vie ? Question de pudeur, de retenue, je me protège aisni.

J'ai tjs trouvé très drôle l'antagonisme de mon image que je rend au boulot ( qq'un de posé, raisonnable, sure d'elle même, patiente) alors que dans ma vie privée ( homme, parents, amis ) je suis tout le contraire: stressée, passionnée, impatiente et exigente, capable de péter les plombs et jouer la pitre etc. On a toutes différents costumes et il n'y a que par ecran interposé qu'on peut se permettre d'être naturelle ou en tous cas d'être encore différente.

C'est pour cela que je dois être une des rares filles du forum à ne pas avoir rencontré "pour de vrai" (comme disent les petits) un ou plusieurs filles du forum. Je veux garder cette distance et je ne veut peut être inconsciemment ne pas décevoir ou être décue par la réalité d'une rencontre. Je me suis construite une image de toutes ici et cela ne correspond sans doute pas à la réalité.

C'est aussi la raison pour laquelle egoistement je n'ai pas donné l'adresse de ce forum à des amies qui pourtant auraient aimé ou auraient eu besoin de ce forum. Je ne voudrais pas qu'elles me lisent ici.

Ce que j'aime aussi c'est la diversité: ici il doit y avoir au moins 20 ans d'ecart entre la plus jeune et la plus agée. On est ttes de régions voire pays différents, d'origine sociale, d'acitivité professionnelle diverses et j'apprécie cela. Il est evident que dans notre quotidien on cotoie que ce soit au boulot ou parmi nos amis souvent des gens qui nous ressemblent. Cette ouverture vers du différent me plait.

Je crois que les deux principaux points communs des filles d'ici est l'empathie et l'ouverture d'esprit.

A une époque mon rapport très fort avec le forum m'a dérangé et j'ai tenté de m'eloigner: comment se faisait il que chaque jour il me fallait ouvrir cette page, savoir ce que devenaient les filles ( moi qui suis anti télé réalité!). Et puis je me suis dit ou est le pb! Je continue à avoir une vie sociale, j'ai mes amis, ma famille et ceci n'est qu'une autre façon de m'ouvrir vers les autres, d'échanger. Là ou cela deviendrait inquiètant c si je n'avais que le net pour communiquer.

Je ne suis pas du tout chat ou forum et celui ci est le seul que je cotoie. Et je me l'avoue, s'il venait à disparaitre il y aurait un véritable manque et je ne le remplacerai pas. Je serais triste de ne pas savoir ce que deviennent tous les BB nés ici , j'ai envie de partager leur entrée en primaire voire plus, j'ai envie de voir aboutir les projets d'adoption, de voir des anciennes telles que toi nous annoncer un jour leur + ( et je suis certaines qu'il y a en aura de merveilleuses surprise de ce type) etc.

Nous sommes un panel de notre société du 21 siecle et c'est en cela que c interessant. Autour de moi j'ai rencontré tellement de personnes qui certes ne surfaient pas sur des forums mais ne cotoyaient que leur clones ( mêmes etudes, même cercle d'amis, même profil socio professionnel) et je ne vois pas mon addcition à "essais BB" comme une rupture avec les vie et les autres. Au contraire c un véritable enrichissmentn et souvent je parle des filles à autrui en disant " je connais une fille qui...."

En tous cas merci Charlotte d'avoir ouvert ce débat.
Et une pensée tte particulière pour toi en ce mois d'octobre qui ne va pas être facile pour toi.....

Bises

Bravo Choupette pour ton message. Je partage totalement ton point de vue, j'aurais pu écrire ce message quasiement mot pour mot. Moi aussi je me suis posée des questions sur le forum et j'ai trouvé les mêmes réponses que toi. A la différence prés que j'ai rencontré des filles du forum, j'appréhendais un peu la 1ere rencontre mais finalement tout était très naturel, comme lorsqu'on rencontre des vieilles copines.

merci Choupette, pour ton long message que j'ai lu avec beaucoup d'attention.
Je suis d'accord avec toi, il y a tellement de raisons pour lesquelles on vient sur ce forum, et pour lesquelles on continue a venir, a des frequences differentes selon les filles, et on y trouve toutes notre compte, finalement. Quand on a envie de faire un break et s'en eloigner, on l'a fait aussi!
Quand j'ai ouvert ce post, je pensais tout haut, je voulais pas en faire un these de doctorat! (J'en ai deja une a ecrire!

mais oui tu as raison, si ca permet d'y penser a nouveau, d'ouvrir un debat, c'est toute l'ambition que j'ai, de parler et si ca a fait reagir, je dis genial!
Merci a vous toutes pour avoir partage votre optinion avec nous.

Charlotte
PS: Bisous a toi Lila!!!

RE-coucou !!!

Bah moi y'a pas de soucy hein Chacha, vraiment, j'ai rien "mal pris", j'aime bien partir dans des tentatives d'explications, alors ton message a été pris comme une invit, pas du tout comme une attaque... tranquilise-toi, je suis pas du tout sur la défensive, mais c'est vrai que je peux comprendre une certaine "agressivité passive" envers notre univers : c'est comme des rapports de famille, y'a le côté "je les adore, mais je les déteste de leur être attaché à ce point"... tu vois ça ke j'veux dire ?!

Enfin, je vois que Choupette a bien repris l'essentiel (belle synthèse !), j'ai particulièrement aimé : (...)A une époque mon rapport très fort avec le forum m'a dérangé et j'ai tenté de m'eloigner: comment se faisait il que chaque jour il me fallait ouvrir cette page, savoir ce que devenaient les filles ( moi qui suis anti télé réalité!). Et puis je me suis dit ou est le pb! Je continue à avoir une vie sociale, j'ai mes amis, ma famille et ceci n'est qu'une autre façon de m'ouvrir vers les autres, d'échanger. Là ou cela deviendrait inquiètant c si je n'avais que le net pour communiquer.(...)

Moi je dis que le net en général, et ce forum en particulier, ne m'ont jamais fait me renfermer sur moi-même, et surtout dans les pires moments où j'aurais trés bien pu me rouler en boule et rester là sans personne, sans rien... alors ça suffit à me déculpabiliser d'être accro !!!

allez, bisous les topines !

Oh ben voilà je me suis mise au clavier aujourd'hui pour prendre le temps de participer au débat et voilà ma Choupette qui une fois de plus récite ma pensée!

J'aime bcp l'aspect que tu décris Choupette en ce qui concerne le mélange des milieux.
Ce qui me plait bcp ici c'est ça, parler avec des personnes que je n'aurais jamais croisées à un diner, à une soirée ou au boulot.
Se rendre compte que la vie ne nous choisit pas en fonction de notre milieu socio professionnel en ce qui concerne la concption et que au final nous rencontrons toutes les mêmes joies et les mêmes souffrances et que nous avons toutes les mêmes réactions de chaleur les unes vis à vis des autres.
Chose qui serait totalement tronquée dans le quotidien, car nous sommes parfois guidés par les préjugés et que l'approche physique est souvent (je pense) accompagnée d'un jugement visuel, je sais pas si vous voyez ce que je veux dire...
Alors qu'ici nous ne sommes que des personnes qui vont à la rencontre d'autres personnes, rencontres virtuelles certes, mais nous nous approchons les unes des autres sans préjugés, juste à l'écoute.

Cela fait plus de 3 ans que je fais partie du forum et à force nous avons eu pour certaines le temps d'apprendre à nous connaitre, si bien que comme le dit AnnSo, la rencontre m'a paru presqu'une formalité, biensur au début j'étais un peu en stress, on ne sait jamais ce que ça peut donner, j'avais peur de décevoir et puis ça s'est vite dissipé et on a papoté comme de vieilles copines et je regrette qu'on ne puisse pas le faire plus souvent.

Et puis je suis super contente car je me souviens du break que j'avais fait à une époque où il y avait eu une polémique les essayeuses/mamans, je crois que j'étais enceinte à l'époque ou que je venais d'accoucher, bref, une fille avait exprimé son mal-être par rapport à la proximité des "2 mondes" et trouvait inconcevable de ne pas partir du forum une fois le + annoncé puisqu'on était là pour ça, obtenir ce + en étant soutenues par les autres.
Et ce qui m'avait consternée à l'époque c'est que moi je voyais plus un truc sur du long terme, je ne me voyais pas être là parce que je n'allais pas bien et partir une fois "guérie".
Et je suis plus que ravie aujourd'hui de voir évoluer les bébés d'Essai-BB, c'est magique, je suis heureuse de vous donner des news de ma poulette, je suis contente de suivre le parcours des essayeuses qui réussissent à avoir ce + tant espéré de toutes pour chacune.
Et je suis contente d'essayer d'apporter un peu de soutien à celles qui essaient encore et qui vont y arriver et nous serons à chaque fois là pour nous réjouir de ces victoires sur la vie que dans nos quotidiens nous ne partageons pas aussi pleinement avec nos proches car nous ne partageaons pas non plus aussi pleinement cette attente et cette souffrance qu'ici nous comprenons.

Bisous

Tout d'abord, Miss: je t'aime

Je pensais que je m'etais mal exprimee au point que certaines aient pu croire que je lancais une accusation contre elles.
J'ai juste voulu justifier et clarifier mes intentions.

J'ai pense a une chose tout a l'heure, je me disais que le forum, c'est la possibilite de parler sans etre interrompue, comme dans un journal, sauf que la, on sait qu'on va etre lue. Choupette a raison, ca permet de clarifier ses pensees.
Promis Miss, croix de bois, croix de fer, si je mens je vais en enfer, je ne dirai plus jamais de mal du forum

Je rigole, hein!!!

Charlotte

heyyyyyyyy coucou Chacha, on est là en même temps-eeeeeeee !!!

merci pour ton message...
et n'hésites pas à écrire ton journal perso ici si tu veux, quand tu veux ! mdr

bisoussssssssssssssssssss