Un conseil car me pose des questions...

Oui, je suis tout à fait d'accord avec la dernière remarque de Babou et c'est ce qui m'embête le plus quand je lis les interrogations de Choupette à propos du sommeil de Timothée.
Depuis qu'elle est née, et j'avais tout juste 20 ans, ma cousine vient passer chaque année environ deux fois quelques jours de vacances chez moi, maintenant, avec sa petite soeur. Elle avait des gros gros soucis de sommeil, pour la nuit et les siestes avec ses parents, et avec moi, jamais de chez jamais. Pareil pour les repas qui étaient catastrophiques au quotidien et qui se passaient super bien avec moi.
C'est normal, tout ce qui se jouait à la maison, l'opposition, le refus de grandir, les angoisses de séparation etc, n'existaient plus à l'extérieur.
C'est vraiment très très très bénéfique de les laisser aller ailleurs.

Je pense qu'il y a une différence entre laisser son enfant une journée, voire une soirée à une nounou, ou babysitter, ou un ami, ou un membre de la famille.
Ca, ça ne me pose pas le moindre pb. J'ai déjà passé plusieurs jours loin de Tristan (Willy, impossible, allaitement oblige, vu que je n'arrive pas à tirer assez de lait), par ex à Paris, quelques nuits, pour mon boulot, il était avec le papa et je n'en suis pas morte !
Ou de même, à la maternité, après la naissance de Willy... Tristan me manquait, mais pas au point de devoir rentrer le jour même ou deux jours après l'accouchement. Et même, si je m'étais moins ennuyé dans ma chambre, je serais restée un jour de plus, j'adore ne pas avoir à cuisine, faire le ménage, c'était un peu l'hôtel LOL...

Et on a déjà laissé mon père gérer le coucher de Tristan, quand il avait 16mois, vacances de Noël, on était partis au resto puis boire un dernier petit coup et mon père a géré repas, couches, mise au lit, pas le moindre pleurs, pas le moindre hic et pourtant Tristan ne voit son grand-père que tous les 6mois (vit à 1200km).

Mon pb, c'est de le(les) laisser pour plusieurs jours. Bon, de un, je ne vois pas comment je ferais, parce que je ne vois pas chez qui je pourrais les laisser. C'est une question de confiance et de disponibilité !! Celles qui laissent sans pb leurs enfants, ne les laissent qd même pas à n'importe qui, pas au premier venu, alors !!!!!!

Nos meilleurs amis, les seuls chez qui je les laisserais, habitent dans une vieille maison en pleine rénovation, sans chauffage, avec des outils partout, des câbles électriques qui traînent, alors c'est hors de question... Et ma famille, c'est pas 2H de route, c'est 12h voir plus, alors n'en parlons pas!
Et les laisser tout un WE à un(e) babysitter inconnue, alors là, personnellement, je trouve que c'est un peu "irresponsable"! Laisser mes lutins avec quelqun qui ne les connaît pas, qu'ils ne connaissent pas, heu à mon avis, ça court tout droit à la catastrophe.
Je n'estime pas être possessive, je n'ai aucun pb de les laisser seuls avec des gens que je connais. Et je ne vois pas en quoi ne pas vouloir les laisser 15j chez l'un de mes parents fasse de moi une mère possessive. Je suis désolée, je connais mes parents et mes beaux-parents, et honnêtement, si je veux bien leur laisser une journée, ou deux, je me vois pas leur laisser de tout petits enfants/bb sur plusieurs jours. J'aime mon père, mais il n'a pas tjs conscience de la réalité d'un bb, de ses besoins: pour lui, pas besoin de sieste, et pas besoin de coucher le bb avant 21h! Manger? mais faut pas lui donner trop de légumes, faut pas le forcer, le bb, s'il en veut pas.... pour donner 5min plus tard gâteaux et chocolats! En plus il vit à 1200km !
Bon mon beau-père(à1000km perdu dans la nature, plus de nouvelles depuis Noël, pour vous faire un tableau), n'en parlons pas, je lui laisserais pas en rêve mes fils , mais bon j'ai une dent contre lui Ma belle-mère(à8000km), faudra qu'elle fasse ses preuves, mais je pense que ça pourrait le faire... sauf si elle continue à fumer comme un pompier. Je l'aime plutôt bien, même si (comme tt le monde) elle a ses pbs, mais ça, aie aie, je supporte ps: elle fume des tas et des tas de cigarettes par jour, bon ici elle s'exile sur le balcon pour fumer parce que c'est chez nous, mais si on se balade avec elle, tjs une clope à la main! Alors perso, non, pas envie que mes enfants se fassent enfumer. Parce qu'elle ne se rend parfois même pas compte qu'elle enfume: un truc qui m'a marqué: au mariage de Babou, on logeait dans un superbe petit chalet avec plusieurs chambres, avec ma moche, sa soeur et l'un de ses fils. Et le matin (c'était fin juin, très très beau temps), elle et sa soeur se levaient, allaient sur la petite terrasse, et fumaient une ou deux cigarettes chacune... juste devant la fenêtre de notre chambre, qui était grand ouverte!!!!! On était enfumés mais qchose de bien, à devoir fermer la fenêtre ou sortir de la chambre! Je rappelle que j'étais enceinte de Tristan, 7mois. Ensuite, petit dej sur cette même terrasse, elles fumaient tjs, j'étais en train de manger dans un nuage de fumée, elles se rendaient même pas compte... Et je ne sais plus qui a osé faire une remarque, je crois ma meilleure amie, là aussi, on a eu droit à "mais on est dehors, en quoi ça gêne?!!!"... Bref, voilà pour ma moche, si elle n'est pas capable de se rendre compte de ce qu'elle fait, ben non, je me vois pas lui laisser mes tout petits. Qd ils seront plus grand, pourquoi pas? mais là
Ah, reste ma mère(à 1200km): alors là, je les lui laisse de suite, sans la moindre arrière pensée. Sauf que je ne le ferai pas: ma mère a une sclérose en plaques, elle fatigue vite et mine de rien, deux lutins, c super fatiguant. Alors provoquer une crise (et on ne sait jms ce qui sera touché, les yeux, les jambes, les bras) alors non, désolée, je préfère égoïstement préserver ma mère, aussi pour qu'ils en profitent le plus longtemps possible(et moi aussi, je veux qu'elle vive bien et le plus longtemps possible). Là aussi je dis: qd ils seront plus grands, écouteront mieux, plus de couches, plus obéissants... Mais là, hors de question.
Bref, Babou étant à Rome (et honnêtement, je vais pas lui refiler mes gosses, elle en a déjà un et demi!!), d'autres amis ayant aussi plusieurs enfants, les autres n'étant pas assez proches pour les garder plus qu'un soir à mon goût, il nous reste.... zéro alternative.
Et honnêtement, bien sûr j'aimerais un WE en amoureux, mais je vais pas non plus défaillir sans.

Reste le pb de la maternelle et co... je fais tous pour ne pas lui transmettre non pas ma phobie de l'école (j'ai tjs adoré) mais ma phobie des foules, des masses et des mouvements de masse. J'avoue honnêtement que ce qui me plaisait le moins à l'école, c'était svt les autres élèves! Je les trouvais méchants, lâches, cruels, égoïstes, je détestais les voir s'attaquer au plus faible, que je défendais naturellement. J'ai tjs eu du mal à me faire des amis parce que j'ai tjs refusé la logique des clans, des groupes, ou l'on admirait un "puissant", un "leader". Je sais pas, c peut-être d'avoir été confrontée moi même très vite au rejet des autres (sale boche, sale nazie). Bref, j'ai parfois peur qu'il se retrouve du côté du plus faible, des brimés, mais j'essaye de faire de lui un fort, de lui apprendre à respecter les autres, tous les autres, à défendre celui qui en a besoin. Car je ne serai pas là pour le protéger, et c'est ça qui est dur à accepter. Mais je trouve ça normal que ce soit dur, c'est une étape de la vie pour lui comme pour moi. Si ça n'était pas dur pour moi, je me poserais des questions. Je n'attaque personne ici, je parle ici en fonction de ma conception de l'école, des autres écoliers etc. Vu que chez moi ça a été svt conflictuel, j'appréhende pour lui. Donc petite inquiétude. Si malgré mon vécu je ne m'inquiétais pas le moins du monde, perso, je trouverais ça bizarre !
Donc j'ai un pincement au coeur que je pense qu'en septembre il ira à l'école. Aussi parce que c'est pour moi le vrai début du "devenir grand". Et bien sûr je veux qu'il grandisse sainement. Qu'il s'épanouisse, qu'il se sociabilise (même si j'ai aucun doute là dessus, qd je le vois avec d'autres enfants, tout se passe tjs très bien et il adore aller à la crèche).

Après, honnêtement, je ne me trouve ni maladive, ni hyper possessive. Je me trouve normale, avec des sentiment normaux de maman protectrice, qui veut le meilleur pour son /ses fils.

On ne remet pas en question la maman que tu es, Nathie, ni le fait que toutes ici on fait le mieux pour nos poussins.

On se demande juste : si c'est l'occasion qui fait le larron, si tu avais la possibilité de le faire plusieurs jours de suite, le ferais-tu ???

ou trouverais-tu une autre raison pour ne pas les laisser ?

Là est toute la question.

Il est de toute façon évident que si on laisse nos enfants c'est forcément entre les mains de quelqu'un en qui on a toute confiance que ce soit pour 1h ou pour 1 semaine ou 1 mois...

Il est évident que laisser au papa, il n'y a pas de pb, c'est tout comme toi... Mais à quelqu'un d'extérieur à votre cellule de 4 ?

Moi aussi la question ne se pose pas vraiment ici, mes parents sont à 1500 bornes, mes beaux-parents encore plus loin. Mais quand ils proposent, je saute sur l'occasion, justement parce que c'est rare...

Mes filles vont partir 1 mois ou 2 chez leurs grands-parents cet été, et l'optique de tout ce temps sans elles ne m'angoisse pas du tout. Je suis ravie même qu'elles aient un plein été dans le sud, au soleil, la piscine.

Tout le monde me dit "tu verras, tu trouveras ça long au bout d'une semaine t'auras déjà envie de les récupérer"... Et bien non, pas forcément. C'est aussi bénéfique pour elles que pour moi... Oui, c'est évident qu'elles vont me manquer mais pas de là à appeler tous les jours !

Je suis sûre que même si l'occasion se présentait, certaines ne le ferait pas. Je trouve juste que c'est un tort. Quand ce n'est pas possible en soi, la question ne se pose pas, mais si la possibilité existe c'est là que je ne comprends pas car c'est important aussi que l'enfant ait d'autres façon de s'épanouir que dans sa relation à la maman (je pense à Choupette, ou Choupinette, par exemple).

Je sais que les circonstances d'avant la venue de l'enfant y sont pour beaucoup, mais je trouve ça dommage, car comme le dit Babou, la façon d'être de votre enfant avec vous ne se vérifie pas du tout ailleurs...

Et laisser vos enfants libres de se découvrir différemment et de laisser les autres (vos parents, par exemple) créer un lien privilégié et différent du vôtre est déterminant pour l'enfant au même titre que l'amour de la maman.

Loin de moi l'idée de juger, je ne juge pas du tout, je m'interroge juste...

Je pense éffectivement que l'important est de bien vivre ses comportements, ses choix vis à vis de ses enfants....C'est une question de caractère, de vécu, de "possibilités materielles" (parents loins, pas loins, bons termes, pas bon etc...).
Il me semble dangereux d'imposer une facon de faire plutôt qu'une autre, ce qui est sur, c'est qu'un enfant ressent à 1000% qd la séparation est douloureuse pour la mère, il vaut mieux alors "assumer" sa relation fusionelle et ne suis pas sure qu'il soit bon de se forcer à se séparer de son enfant....cela se fera naturellement, et effectivement papa est la un peu pour ca.....Une maman prète fera un enfant pret à se séparer, une maman fusionelle se séparant de son enfant en fera je pense un enfant "frustré"....
Chaque chose en son temps......La vie fait quoiqu'il en soit que l'on doit se séparer pour grandir (la naissance, la marche, l'école, les relations avec les autres....) Suivont "notre" instinct....

Tu as tout à fait raison, Carole, merci pour tes éclaircissements, je n'avais pas vu les choses sous cet aspect-là.

Merci, pardon les filles, loin de moi l'idée d'embrouiller (moi et mon tact légendaire)

alors moi j'ai aucun problème pour laisser Eliott chez mes parents ou bo parents !!!!!! au contraire il est super heureux labas car il est le ROI

par contre je veux bien le donner pour la nuit mais pas le samedi soir car du samedi soir au dimanche soir on insiste pour être tous les 3 ensemble. On travaille tellement toute la semaine et mon homme en plus le samedi qu'on veut profiter du WE ensemble.

mais bon sinon une fois tous les 2 mois ma mère garde Eliott le vendredi soir et le samedi je peux faire le ménage à fond + shopping.

j'ai oublié par contre si je laisse sans problème je ne pourrais pas partir sans lui en vacances

on bosse toute l'année il passe la plupart de son temps chez la nounou donc pour moi vacances c lui, son papa et moi !!!

Je crois que chacune compose comme elle le peut avec son caractère, ses limites, mais aussi avec la façon d'être de l'enfant.

Chez nous c'est comme ça qu'on pense bien faire, laisser Joshua la journée chez mes parents de temps en temps pour souffler, super.... le laisser de temps en temps la nuit, ok bien sur si c'est nécessaire.... le laisser pour partir en vacances, jamais, du moins pas maintenant.

Enfin je dis jamais, mais on va devoir partir 8 jours sans lui l'année prochaine, ça m'angoisse oui, ça m'angoisse parce qu'il va me manquer énormément, ça m'angoisse parce que je ne serai pas là s'il a besoin de moi, ça m'angoisse parce que ce voyage un peu particulier va amener plein de questionnement dans sa petite tête.

A côté de ça, je sais que ça se passe bien avec mes parents, ça ne m'inquiète pas de le laisser avec eux.

Je ne pense pas être une mère étouffante, je ne pense pas que le cheminement jusqu'à mon fils change grand chose dans mon comportement.
Tout le monde le trouve très épanoui et ouvert, il parle à tout le monde, a de très bonnes relations avec toute sa famille.
Maintenant c'est vrai qu'il est très pot de colle avec moi..... et alors, ça ne l'empêche pas d'être bien dans sa peau.
Quand on va à la piscine par exemple, Joshua joue un peu avec nous, mais dès qu'il voit un groupe d'enfants, il leur lance son ballon pour jouer avec eux et quand les autres s'intéressent à lui, on se fait discrets, il s'amuse tout en vérifiant qu'on n'est pas loin.

Joshua réclame souvent son papyet sa mamy et quand je le dépose la journée, je le fais sereinement, mon petit bouchon pleure très fort quand je m'en vais, mais je sais que ça passe et qu'après il s'amuse.
Je sais aussi que chaque fois qu'il revient de chez ses grands parents, il me suit à la trace, me fait plein de calins, dort mal souvent.... c'est du à son histoire et même si c'est important de lui apprendre à se détacher de nous, je pense aussi qu'on a le temps!

Maintenant quand il aura grandit un peu s'il me dit "maman j'ai envie d'aller dormir chez mamy".... ok pas de problème..... nous aussi on dormait parfois chez nos grands parents et on adorait ça.
Pour le moment, on ne s'empêche pas de vivre, si on a envie de se faire un ciné par exemple, on y va dans l'aprem et on récupère notre bouchon le soir.

Mais partir en vacances sans lui par exemple, je n'en ai pas envie.... ce qui me rend heureuse, c'est de faire découvrir des choses à mon fils, je suis comme Babette, les vacances c'est à trois, pour profiter les uns des autres.

Donc en bref, je laisse mon fils sans soucis un jour par ci par là, effectivement ça me permet de souffler, mai si l'occasion se présentait de le laisser une semaine pour partir prendre l'air..... (au risque de me faire frapper ), ce serait non.

Exemple: on décide de partir ce week end à la mer. Quand on l'a dit à mes parents, ma maman me répond "oh ben vous n'avez qu'à nous laisser Joshua et partir en amoureux"............... et pourquoi??? Qu'est ce qui est le mieux pour lui?? Rester 2 jours avec papy et mamy pour créer d'autres relations ou passer 2 jours avec papa (qui bosse beaucoup et qui ne le voit que très peu la semaine) et maman (qui bosse pas mal aussi, parce que même si je suis avec lui, je n'ai pas le temps de m'occuper de lui comme en week end), prendre l'air, jouer dans le sable, aller voir les bateaux..... très franchement pour moi y'a pas photo, ça lui sera bien plus bénéfique de partir 2 jours avec nous.

Ah oui, les vacances, j'oubliais: pour nous aussi, c'est forcément en famille, tous les 4: on se voit tellement peu, on bosse bcp, alors ne pas se voir qd on a quelques jours de vacances, pas question!! Et même, qd je suis en vacances sans être en vacances (genre Noël dernier, on part en Allemagne dans ma famille, mais aussi pour me permettre d'aller bosser dans les archives pour ma thèse), et bien j'aime avoir mon homme et mes fils autour de moi... je suis fusionnelle sur ça... Ensuite, comme le dit si bien Carole, on est prête ou on ne l'est pas, et j'assume: je n'ai pas envie de laisser mes fils tout un WE à qqn, parce que je ne les vois que le mercredi et le WE (c'est pas les autres jours les heures de 8h à 9h le matin et de 18h à 20h le soir qui me rassassient de mes fils) et que j'ai envie de les voir. Après ça ne nous empêche pas de les faire garder pour aller voir un match de rugby ensemble, se faire un ciné ou un théâtre!

Mais honnêtement, je ne sais vraiment pas comment je vais faire pour aller bosser sérieusement pendant minimum un mois en Allemagne(je vais devoir fractionner, même si ça va me coûter plus cher), seule, sans mon homme et sans mes fils bonjour la déprime

Evidemment, je vous comprends parfaitement, on ne peut pas avoir la même conception, on n'a pas du tout la même vie, en fait...

Elles partent en vacances si longtemps chez les grands parents parce que je ne peux pas prendre de vacances cette année. Et que la crèche elles l'auront déjà vu toute l'année et qu'à choisir, je les préfère dans le sud, au soleil, près de la mer plutôt qu'enfermées dans une crèche sous la pluie. Quand à dire que c'est du blabla de forger des sentiments différents avec les grands parents, je le fais, Choupinette, parce que je n'ai pas le choix. Et mes parents et beaux-parents en sont ravis.

C'est très dure une vie seule avec deux petits enfants, sans trop de soutien. En ayant à gérer, en plus de tout ce qui est déjà difficile au quotidien, un père souvent absent pour le boulot et les explications à donner à ses enfants pour qu'elles comprennent cette absence...

Et puis une vie seule avec deux enfants en bas âge, nécessite que de temps en temps je me ressource sans elles...

Quand au départ en vacances avec elles, vous voyez, c'est un truc qui m'angoisse beaucoup. Partir seule avec mes deux, organiser mes vacances, être ailleurs penser à tout, sans aide extérieure... Je ne peux pas encore l'envisager, j'attends qu'elles soient plus grandes, donc ça m'arrange bien que mes parents et beaux-parents soient si loin, ça fait d'une pierre, deux coups...

Pas évident de faire au mieux, suivre les circonstances, ses propres penchants et ses possibilités matérielles... C'est compliqué... Je trouve

Ceci dit, il est évident que j'aurais préféré leur offrir une vie de famille équilibrée ou "normale" que les obliger à "compenser" autrement le manque de présence du papa, le manque de disponibilité de leur maman...

On fait au mieux, ça c'est certain

Véro pour toi c complètement différent

desfois je pense à toi et à tes puces.

quand je suis fatiguée après 10 heures de boulot et qu'Eliott ne fait que chouiné (ca peut me mettre en rage) et ouvre tous les placards, les tiroirs etc...
et que je prie très fort pour que mon homme rentre plus tôt du travail, je pense à toi qui doit assumer seule !!!!!!!

alors moi je dis que tu as largement mériter quelques semaines de repos, car tu as aussi une vie de femme en plus de celle de mère que tu vis 24h24 et seule !!

Merci, Babette, j'ai les larmes aux yeux de te lire...

Mon changement de boulot est très très dur, surtout le changement radical d'ambiance, de façon de travailler, de sujet et d'environnement...

Je ne me plais pas encore, je suis longue à m'intégrer, et ça a des conséquences directes sur mon organisation avec mes filles...

C'est dur, mais tu sais, c'est la meilleure chose qui me soit arrivée, et pourtant, vraiment c'est pas facile d'être tout, tout le temps et partout pour tout le monde, y compris pour moi...



(excuse, j'ai mes règles la semaine prochaine et chaque fois, ça me plombe le moral !!!)

C vrai que je me sens proche de la démarche de Choupinette et Nathie; Oui je le laisse souvent en journée (ma soeur, sa marraine, ses gd mères....) ou même un soir ( on ne l'emmène jamais chez des amis si c pour un diner, on aime aller à 2 au theatre ou au restau, je sors svt avec des copines en tête à tête....) mais c'est les nuits et la durée (pls jours) qui me posent pb et qui pose pb à Titi.

Tout à l'heure à table je lui ai dit "ça te dirait d'aller chez X et Y (ceux qui me proposent de la prendre 1 week end) avec les enfants, tu ferais la fête et dodo avec W et Z ds leur chambre etc.) et là il m'a regardé "Non"

Bon ok...tête de !!!

Il est inconcevable qu'on ne parte pas en vacances avec lui (eux ds qqs temps!) : mon homme ne le voit déja qu'une heure le soir et moi qd l'année je bosse je le vois plus mais pas aussi cool qu'en week end ou vacances...

Tout le monde nous dit "allez faites vous votre voyage de noces cet hiver, allez vous reposer tous les 2 aux seychelles .." Ben non ! On va casser le budget voyages de noces pour partir effectivement cet hiver...mais à 4 et à l'ile maurice! Je n'apprécierai pas du tout d'être au soleil, sur une plage ou il y à tant à lui faire découvrir en le sachant ds la grisaille parisienne!

On a fait je ne sais combien de voyages en 10 ans avant, à 2....et d'ici 15 ans on recommencera à 2 alors...
En revanche je programme 48h en sept en tête à tête avec mon homme ds une ville en europe.

Notre couple se porte bien même si on ne s'évade pas tous les 4 matins à deux.

Et il y a bcp d'autres occasions pour Timothée de lier et créer des relations avec autrui: il va à la garderie, il voit bcp nos amis et notre famille, il va aux gouters d'anniv, il sort 2h par jour au square ou il retrouve svt les mêmes petits...puis il y aura l'ecole etc.

Ce n'est pas parce qu'on ne le laisse pas dormir de tps en tps ailleurs qu'il reste enfermé ds l'appart en trio avec nous.

Et je crois aussi qu'on s'adapte à nos enfants...je suis certaine que je l'aurai laissé d'avantage si il n'y avait pas eu ces angoisses nocturnes. Maintenant je sais aussi que cela peut sans doute très bien se passer ailleurs...mais c'est moi qui ne suis plus prête.

Maintenant il reste de pb qu'avec moi titi est bb et qu'il a un pb avec la séparation...est ce que des nuits ailleurs changeraient qqc ? sans doute, sans douet pas ...je ne sais pas.
Mais il est vrai qu'à vous lire je me dis qu'il ne faut pas forcer non plus ma nature, la sienne et notre relation ( surtout à l'approche de la naissance de sa soeur)...mais c sûr que dès la rentrée je m'atèle à cela.

Vero, c tt à fait evident que ds ton cas tu envoies tes enfants chez tes parents ds le sud! C'est qd même mieux que la crèche en ville.

tranquille, que de prises de têe, tu fais pour le mieux c sur!!!!!!!!!!!

Bien sûr mais un echange d'idée est tjs interessant. On fait parfois de grosses erreurs et c'est bien aussi de se poser des questions...

Je ne vais pas revenir sur ce qui a été dit par les unes et les autres. Bien évidemment nous avons des conceptions différentes de nos relations à nos enfants et tant mieux : il n'y a ni un modèle unique et la mère parfaite n'existe pas, l'essentiel étant de créer un équilibre qui permette à toute la famille de s'épanouir (perso, j'ai besoin de quelques jours en tête à tête avec mon homme une ou deux fois pour me ressourcer).

Choupette, je voulais juste te faire part de ce que m'inspire ton message : je pense tout simplement qu'il faut que tu fasses confiance à ton fils. Tu dis que tu fais confiance aux personnes susceptibles de le garder mais est-ce que tu lui fais confiance à lui ? Je veux dire par là qu'à 3ans, il est tout à fait capable de comprendre que tu n'es pas là et donc que s'il se réveille la nuit, tu ne seras pas là ! Et oui, il n'est plus tout-petit ! Il peux rationaliser, se confronter à d'autres façons de vivre, il est capable de s'adapter à des situations différentes, à d'autres mode de vie : il a grandit ! Je le sais par expérience car Emile (et Gabriel aussi d'ailleurs) vit des choses très différentes quand il va en vacances chez ma soeur ou chez ses grands-parents. Il fait la part des choses, comprend que les règles peuvent être différentes d'une maison à l'autre. Il fait l'apprentissage de la sociabilité. Faire confiance aux adultes qui le garde est important, avoir confiance en son enfant et en ses capacité d'adaptation est primordial ! Et, enfin, quand tu lui demandes s'il veut dormir chez X ou Y, il est normal qu'il refuse puisqu'il ne sait pas vraiment ce qui l'attend, les enfants sont plutôt casaniers à cet âge ! Mais fais l'expérience si tu le souhaites, si tu arrives à te convaincre que ton fils est assez grand, assez mature pour vivre sans toi et il est évident que tout se passera super bien ! Fais-lui confiance !

Tilda, tu as conclus en main de maitre ce débat: je crois que tu as tout résumé en qqs lignes: je ne lui fait pas assez confiance ( Carole et/ou Scarlett l'avaient aussi souligné)...

Promis je vais travailler dessus, reflechir et vraiment m'y mettre: en tous cas essayer au moins une fois...si cela se passe mal j'attendrai un peu pour recommencer.

De ttes façons l'arrivée de ma puce va changer la donne au sein de notre famille....et je suis certaine que la rentrée scolaire en sept aussi...il va acquérir de l'assurance, de la maturité et moi je vais devoir accepter qu'il ait une partie de sa vie que je ne maitriserai et ne connaitrai pas....

Ah si on m'avait dit que je serai une telle mère poule moi qui suis utlra autonome et indépendante, tant dans mes relations avec la famille, les amis et mon couple!