Sujet grave, besoin de vous

J'ai besoin d'aide. Je vois ma psy ce midi, il faut que je parle sérieusement avec elle.

J'ai beaucoup; beaucoup de mal à canaliser ma colère dès que les filles exagèrent un peu...

Je dis "un peu" parce que je suis loin d'avoir des monstres. Mais je ne sais pas me calmer. Je ne fais jamais de mal. Mais je sens que mon visage se déforme et que je fais peur à Anaïs. Je ne tape pas, ou alors je fais le geste et je me retiens, ou je mets des tapes parfois, mais sans force.

Le geste est là, le visage, et les mots parfois aussi.

Mais la pensée et l'envie sont là. Je ne supporte pas. Je me fais penser à ma mère.

Et j'ai l'impression d'être comme elle. Et le fait de voir Anaïs se recroqueviller alors que je ne la taperai pas, ça me fait tellement mal.

Hier dans le bain, Lison comme vous savez ne supporte pas qu'on lui mouille la tête, pour que ce soit plus facile pour moi je l'ai un peu allongé pour pouvoir rincer plus facilement. Elle hurlait, la pauvre.

Anaïs a paniqué, elle a eu peur que je lui fasse du mal. Je lui ai bien expliqué que jamais jamais je ne leur ferai de mal, mais elle a eu très peur.

Il est clair qu'elle ne me fait pas confiance.

Je suis en état de choc. Je ne sais pas quoi faire... Puis-je encore seulement faire quelque chose ou est-il déjà trop tard ?

J'ai dû à un moment donné l'an dernier, au moment où j'étais au fond du trou, laisser penser à Anaïs que je ne pouvais plus rien gérer et elle a pris la responsabilité de sa soeur. Elle a une inquiétude vis à vis d'elle qui est "anormale", mais si à un moment donné elle a dû prendre mon relais, je comprends d'où ça vient.

Bref je suis perdue et il FAUT que je me défasse de cette incapacité à gérer la colère. Je crie trop, trop souvent... Je n'arrive pas à trouver les mots pour me calmer, pour expliquer. Tout reste en moi. Comme avec Fabrice pendant tant d'années...

Je me déteste, c'est horrible !

Citation :

Je suis en état de choc. Je ne sais pas quoi faire... Puis-je encore seulement faire quelque chose ou est-il déjà trop tard ?

Bien sur que tu peux y remedier!
Avec du travail, l'amour pour tes enfants, tiens nous o courant après ton rendez vous, je suis sure que tout va s'arranger avec du travail

C'est comme tout ces petites choses qui sont ancrées en nous, que nous haïssons mais qui sont plus fortes que nous.... Je vis la même chose que toi.... du mal à me maîtriser et moi ça me fait penser à mon père!!!! Bref c'est dur. Je pense que c'est comme tout, il faut du temps... tu y travailles tu essaye de te soigner (moi aussi) et ça c'est déjà très important, tu as conscience des choses et tu as envie de t'en défaire..... il faut du temps! Mais une chose est sûre c'est que nous ne sommes pas nos parents... "dieu merci".... si parfois tu te laisses dépasser ben c'est pas si grave, ça arrive à tous le monde, même à la personne la plus équilibrée du monde!!!

Hello, tu sais une situation n'est jamais irremédiable surtout si tu prends la peine de te pencher dessus.

Tu connais la PNL? il y a des techniques qui pourrait je pense t'aider, demande à ton psy s'il pratique...

Et puis il existe des associations qui interviennent en cas de "conflit" ou de "malaise" entre parents et enfants.Ce sont des équipes de psy et d'éducateurs spécialisés qui ont pour objectif de rétablir l'harmonie entre un parent et son enfant.

Nous le savons toutes, être parent c'est dur et parfois on se pose de questions.

Chez moi l'assoc s'appelle A.D.S.E.A (pour les 0-12), je sais pas en (heu t'es en belgique c'est ça?) renseigne toi, ce peut-être intéressant de voir comment dire aux enfants certaines choses difficiles à exprimer.


Je te souhaite bon courage et n'oublie pas que tu es une bonne maman qui fait au mieux.

comme je te comprends véro!

je ressent la même chose que toi. Tous les matins, je me dis qu'il faut que je me calme, ne plus crier pour des broutilles, mais avec le stress d'être à l'heure à l'école, vite vite vite..... et ben je démarre au quart de tour!

maintenant, à chaque fois que je crie, laetitia se "recroqueville", limite elle se cache derrière ses mains, comme si je la battais !!!
alors que non, même les tapes sur les fesses j'ai arrêté car ça n'y change rien, mais crier, par contre, j'en ai des fois mal à la poitrine ou à la gorge tellement je crie fort.... et en plus ça change pas grand chose...

je culpabilise beaucoup, des fois je me dit que c'est pour que je m'occupe plus d'elle (je suis toujours plus avec le bb)....

quand je fais le point, je me dis que c'est sûrement parce que je suis mal au boulot, j'ai baissé les bras même à la maison, je deviens même agressive dans mes réponses avec mon zom, j'en ai marre de tout et je me laisse aller, je fais le minimum dans tout...c'est horrible, j'ai perdu toute motivation dans tout...et pourtant je déprime pas pour autant, mais je suis dans un engrenage ou je me laisse aller, et j'ai l'impression que je décharge mes nerfs sur ma grande au moindre "faux pas", c'est horrible...

y a des jours où ça va, d'autres non....
j'ai passé une semaine de vacances avec ma meilleure amie, et je lui ai demandé comment elle me percevait, et ça la pas choquée, elle a pas trouvé que je criais tant que ça.....
du coup, je me demande si c'est pas moi qui suis trop exigeante envers moi-même, ou si je me pose pas trop de questions....

tout ça pour te dire qu'on est souvent plus dur envers nous même que l'image qu'on renvoi en réalité, et que déjà, on se remet en question, c'est déjà bien, et je pense que c'est ce qui nous empêche d'aller au pire....
Je crois que la patiente vient aussi avec le temps, on doit sûrement finir par ce calmer.....

désolé, du coup, j'ai vidé mon sac aussi, on a peut être pas le même parcours, mais le résultat est un peu le même....
même si je t'ai sûrement pas aidé, au moins je te soutiens moralement....

raconte nous ce que dis ta psy

bisous

bon, on a bien discuté avec la psy. Il faut que j'évite les tensions au maximum. Donc que je sois plus organisée. Que j'arrête de projeter ma propre histoire sur mon bouchon et que j'arrête de me persuader qu'elle me voit comme ma mère.

Elle m'a conseillé d'expliquer à Anaïs que lorsque je me mets en colère je revis des choses de mon enfance et que ça amplifie ma tension que j'ai l'impression de mal faire et que surtout, surtout j'ai peur qu'elle pense que je ne l'aime pas...

En fait je projette sur Anaïs des ressentis que j'avais petite sur ma propre mère, ce qui accentue ma sensation de mal faire, donc ma culpabilité, donc ma tension, donc par voie de conséquence mon impuissance et ma colère...

Bref, que je mette des mots dessus, et que j'en parle à Anaïs.

Ensuite elle m'a dit : il faut que vous assumiez d'être une mère coléreuse. C'est pas ça qui fera de vous une mauvaise mère, c'est juste votre façon de gérer les tensions...

On dédramatise, on inspire et on expire, et ça devrait aller !!!

ben ça alors!!!!

donc c'est pas si terrible d'être coléreuse????

ta psy ça marche comment? tu es suivi ou c'était juste pour "faire le point" si c'est pas trop indiscret?
c'est remboursé? c'est une psychotérapeute ou psychiatre? j'y comprend rien...

donc si j'ai bien compris, tu as eu des pb avec ta mère? me répond pas si c'est trop perso


en tout cas c'est plutot positif non? des fois de parler d'un pb à un tiers, ça fait relativiser, et puis des fois on c'est pas par où commencer, et c'est là que ça aide....

allez bon courage

Pas de pb Noninou, je te réponds tout de suite.

Alors c'est une psychothérapeute qui me suit depuis le mois d'octobre. Non remboursé. Mais tu peux en trouver des remboursable il me semble, je ne suis pas sûre. Je fais une analyse transactionnelle depuis octobre. C'est plutôt rapide car ça se base sur l'expérience.

En fait elle m'a dit simplement que c'était une façon de gérer le stress. Certains vont déprimer, d'autres devenir hyperactif et d'autres, se mettre en colère. Ce n'est donc pas nocif en soi.

Ce qu'il faut c'est réussir à canaliser au maximum les causes de la colère : moi je sais que c'est les pleurs de Lison qui me mettent dans un état pas possible. Parce que je suis impuissante à la calmer. Je n'y arrive jamais.

Elle m'a donc dit que peut-être les cris de Lison étaient une façon de me dire "laisse moi tranquille", de la laisser se calmer seule parce que les petits on différentes formes de frustration à expérimenter et que si je ne la calme pas, je dois la laisser le faire toute seule puisqu'elle y arrive toujours.

A moi de renoncer, de la laisser dans un coin au calme, et peut-être que ça peut suffire à calmer ses pleurs, et donc ma colère...

Ensuite elle m'a rappelé que je ne dois pas céder à tout, que l'organisation que nécessite ma vie de mère seule avec deux petites, ne souffre pas de changements de comportement trop longs. Genre ma grande qui voulait que je lui redonne à manger. Elle m'a dit de tenir bon, que c'était une des choses qui me garantissait le calme et que donc c'était bon pour moi. Si un quelconque changement devait entraîner un stress donc un risque de colère, il ne fallait pas le souhaiter ou y céder...


Disons que j'ai eu une mère trèèèès froide et autoritaire. La main leste. Je l'ai ressentie sans coeur. C'était d'autant plus vrai qu'elle était très peu affectueuse, je n'ai jamais eu de câlins ou de mots d'amour impromptus... Bref, je me suis sentie seule toute mon enfance. Ma soeur ne l'était pas plus que ma mère. Et j'ai souffert de cela comme d'un rejet.

Bref, elle m'a dit de ne pas culpabiliser, que c'était aussi dû aux circonstances de ma vie toute seule et à ma façon de me mettre toujours la barre trop haute. Je suis trop exigente avec moi-même, je veux trop être parfaite et tout réussir. Elle m'a dit que de toute façon je ferai toujours quelque chose de mal, que c'est ainsi le rôle de parents aussi, qu'il faut faire de son mieux pour faire le "moins pire" mais qu'on est rarement excellent dans ce rôle...

Bref plein de choses quoi !



si tu veux qu'on s'échange des MP sur la question, n'hésite pas, je serai ravie de t'aider

merci de ta réponse rapide, mais je crois que nos soucis sont complètement différents
je pense qu'il faut que je me ressaisisse sur tout les plans (j'ai des menaces de licenciement, mais n'arrive pas pour autant à plus bossé car très démotivée...je suis vrp) - je crois qu'il faut que je cherche ailleurs, je ne me reconnais plus,j'ai honte de moi même.Je suis gémeaux, et il faut que ça change tout le temps, et là, j'ai fait le tour, mais avec mélanie qui fait ses nuits depuis peu, je n'ai pas repris du poil de la bête, et avec l'arrêt de la maternité, j'ai vraiment pris le gout de ne "rien faire" et j'ai vraiment du mal à mis remettre....

je sais que c'est en relation avec mes colères, car c'est un cercle vicieux, je suis mal dans ce que je fais, pas fière de moi car je me rends compte que j'en glande pas une....et en fait ma colère envers moi-même je la renvoi à ma grande, car finalement, soyons honnête, les enfants, c'est à priori la seule chose où j'ai encore la "maitrise" et quand ça va pas comme j'ai décidé, j'explose...et en même temps, je ne lui consacre plus beaucoup de temps, car après l'école, le bain, préparer à manger...et c'est l'heure de dormir....et quand j'arrive à trouver du temps, ce n'est pas le moment pour mademoiselle....et mon orgueil en prend un coup....

voila, je sais pas si consulter peut me faire du bien, je me dis que si j'étais l'une de vous, je me mettrais un bon coup de pied au c**, en me disant que j'ai beaucoup par rapport à certaines et que j'en fais rien....
j'ai même une amie qui m'a demandé si je faisais pas le babyblues, mais je suis pas déprimée.....

voilà....

je pars vite à l'école...

n'hésite pas à me donner ton avis

ça peut tout à fait s'apparenter à de la déprime même si le moral est là malgré tout. Tu devrais te faire aider, si tu te poses la question c'est peut-être que tu sens qu'une aide extérieure te ferait du bien ???

Franchement, ça ne peut être que bénéfique !

Courage les filles je pense à toi Vero... et puis je vois que Noninou, ça va pas fort... et je comprends un petit peu, parce que la motivation après la maternage, pouponnage, c pas mon truc non plus... en ce moment...
Bref, courage à vous pour surmonter vos tracas !

merci

en tout cas vero, ça vaut aussi pour toi, si tu veux vider ton sac en mp, je suis là pour toi....

même si la colère ne vient pas des mêmes choses, au final, on est hors de nous quand même....

moi ausi je m emporte facilement je crie souvent et comme toi je leve la main et meme si je ne tape pas ma fille se recroqueville aussi.

Je culpabilise enormement car j ai l impression que ma fille ne m aime pas ou qu elle a peur de moi par moment je n ai pas de patience et je crie plus que je ne parle.

Mais des fois c est plus fort que moi en plus satine est tres penible en ce moment il faut lui demander 4 ou 5 fois les choses pour qu elle se decide a le faire ou on dirait qu elle attend que je la punisse ou je crie pour le faire.

Elle parle comme un bb, boude pour un rien, fais des caprices elle est tres tres difficile elle embete tout le temps son frere alors c est pas facile tous les jours j essaye de prendre sur moi et heureusement que le papa est plus calme meme si des fois j aimerai qu il crie un peu plus et moi non ca m eviterait d avoir l impression d etre la maman mechante qui n aime pas ses enfants alors que je les aime plus que ma vie

dur dur le metier de maman

Tu n'es pas ta mère !!!

C'est incroyable la manie qu'on a nous filles de se comparer à notre propre Maman, et avoir une peur ahurissante de lui ressembler qd il y a des points qui nous ont marqué dans le mauvais sens....

Une chose est sûre, c'est que tu n'as pas eu la même éducation qu'elle, la même vie qu'elle, les mêmes étapes, tu ne peux pas être comme elle !

Quant à ta colère que tu trouves trop "fréquente" envers tes filles, les témoignages des autres filles te montrent bien à quel point tu es normale !!
Je suis seule avec ma fille et je sais ce que sont les accès de colère... la culpabilité qui en ressort après, mais c'est inversement si on ne ressentait rien que ce serait anormal....

Parles à tes filles de tout ça, mets des mots sur ta colère quand elle te paraît injustifiée, elles comprendront et t'aimeront pour cette implication que tu mets à les éduquer...

Merci Angel... Tu as parfaitement raison, je vais m'efforcer de parler un peu plus !