Je suis perdue, épuisée, vidée...

Et oui, le protocole FIV 3 est déjà loin maintenant (juin) et pourtant c'est aujourd'hui que je touche le fond...

Mon corps est fatigué, mon ventre mou et gros de toutes ces hormones ingurgitées depuis 20 mois déjà... pour RIEN. Et je ne vous parle même pas de ma "tête"...

Le résultat de la dernière FIV m'a fait beaucoup plus de mal que je ne le pensais. Depuis le travail de sape s'est fait insidieusement en moi et je viens de réaliser que j'y crois de moins en moins.

Bien sûr ça a marché, ça marche et ça marchera pour beaucoup d'entre nous mais il ne faut pas se voiler la face ça peut aussi ne jamais marcher.... et ça je l'ai réalisé il y a peu et depuis ce constat hante mon coeur et mes pensées.

Comme le dit mon homme, j'ai perdu ma capacité d'enthousiasme, tout m'énerve, je suis sans cesse à cran, moi qui était plutôt contemplative je ne le suis plus du tout, je ne me réjouis même plus des bons moments à venir. Nous partons fin aôut pour 15 jours sur une île paradisiaque et .... je m'en fous, je ne veux qu'une chose : UN BEBE, un bébé qui me regarderait de ses grands yeux pleins d'amour et que je couvrirais de tendresse, un bébé tout simplement. J'en crève de ne pouvoir être mère, j'en crève de ce ventre désespérément vide, de ces "larmes rouges" qui reviennent invariablement chaque mois pour bien me rappeler que ce bonheur n'est pas pour moi.

J'ai l'impression de tout foutre en l'air : mon couple, mon corps, ma santé (physique et psychique), mon travail....... ma vie a basculé depuis 20 mois, je ne me reconnais plus et je souffre.

A ceci s'ajoute un gros, un ENORME problème : mon homme n'envisage pas l'adoption comme une solution possible pour le moment. Il ne peut pas se faire à l'idée de ne jamais être père génétiquement. Je pensais qu'avec le temps il changerait d'avis mais non : il m'a dit hier soir qu'il était incapable de prendre une telle décision pour l'instant et incapable de savoir si un jour il le pourrait. Et d'ajouter : "si nous adoptons, j'ai peur de t'en vouloir un jour...". De m'en vouloir ???!!!!!!! Voilà, voilà où nous en sommes aujourd'hui.

Je suis prête à faire la FIV d'octobre comme prévu mais après.... après si ça ne marche pas aurai-je la force de continuer, de faire un cinquième protocole ? Puis un 6ème ? Jusqu'où aurai je la force morale et physique d'aller ? Et que se passera t-il si je n'ai plus la force de continuer et si mon homme ne veut toujours pas adopter ? J'ai peur, j'ai terriblement peur pour nous deux, peur de perdre l'homme que j'aime à cause de cette injustice de la vie qui me refuse le simple bonheur d'être mère.

Je suis touchée par ton désarroi, et je ne sais trop quoi te répondre car pour avoir été dasn ton état psychologique, je sais que rien ne soulage...
Je suis triste de te savoir ainsi.
Et te dire que ça viendra ne t'appaisera pas.
Peut être faudrait il un peu lâcher la pression que tous ces protocoles mettent sur ton couple et sur toi même et partir en vacances l'esprit léger, dis toi que tu vas profiter de ce temps mort et te ressourcer et voir ce qui se passera au retour, qui sait vous reviendrez ptêtre plus nombreux que vous ne serez partis....

Je suis triste et je ne sais quels mots choisir pour t'aider, mais sache que je suis de tout coeur avec toi et que je te comprends.
Courage ma belle

Je suis si triste de te lire ainsi ... il n'y aura pas de mots pour t'apaiser.

L'infertilité existe, il faut l'admettre. Les miracles aussi, mais c'est quand même très très très rare.

Je comprends ton immense désarroi, parce que pour moi, devant une telle situation, c'est vers l'adoption que je me tournerai. Parce que, ça, c'est une certitude de réussite. Longue, éprouvante aussi mais qui se terminera par le plus grand bonheur de monde. Que cette possibilité ne soit pas envisageable pour votre couple, que c'est dur, que c'est dur ...

Un bébé biologique sinon rien ? Et le don d'ovocyte avec son sperme à lui, ça lui convient ?

J'imagine que ça peut être un long chemin, je crois que pour Choupi et Antoine, elle était plus "partante" que lui au début, et finalement, au bout d'un petit moment, il était dans la même intensité de désir qu'elle ...

Si pour toi, c'est ce que tu ressens très intimement ce chemin vers l'adoption, il faut que vous rencontriez des familles ayant fait ce choix pour qu'il en parle, qu'il discute, qu'il puisse prendre sa décision en pleine conscience des choses.

Autour de moi, les projets d'adoption des couples rencontrant des problèmes de fertilité ont vraiment été super positifs ... ça permet d'avancer sur un dossier qu'on peut contrôler tout de même, d'avoir des encouragements et non pas cette foutue loterie de la PMA.

Je ne pense malheureusement pas avoir pu soulager ta peine, j'espère ne pas en avoir ajoutée. Les échecs en PMA sont extrèmement difficiles pour les couples. Il faut se battre pour ça aussi.

Vois-tu un psy spécialisé en PMA ? ça a bcp aidé mon amie dans son couple.

je t'embrasse.

ma copine veut un bb depuis 3 ans a fait 4 FIV ISCi et 7 transferts et toujours rien elle n'en peu plus et laisse tombé son projet bb je suis triste pour elle et pour vous toute qui galeré comme ça

J'ai les larmes aux yeux de te lire...

Je te comprends même si je n'ai pas galéré autant que toi, j'ai l'impression de connaître cette peine qui te bouffe de l'intérieur. Après tous ces échecs, je peux imaginer la peine qui est la tienne ...

Je ne sais pas trop quoi dire, juste que je suis de tout coeur avec toi et te souhaite sincèrement que tout s'arrange...

Essayez de profiter un max de vos vacances pour prendre soin de vous...

je ne sais que te dire......

j'ai beaucoup de peine pour toi et tes mots sonnent si vrais , comme je te comprends !!!!!

avoir un enfant a l'air pourtant si simple pour beaucoup de gens , tellement qu'ils ne se rendent pas compte de ce que c'est que d'attendre , et de subir tous les exams et les médocs .
ça devient une obsession très rapidement , et on ne pense plus qu'à ça nuit et jour et on oublie le reste , on passe à côté de sa vie .....
mon homme m'a toujours dit , quand nous avions des problèmes pour concevoir que c'était au destin de faire de nous des parents ou non.
Lui non plus n'était pas spécialement pour l'adoption ..... mais si j'avais insisté je crois qu'il m'aurait suivie.

pour un homme je pense que c'est plus difficile d'adopter , nous on a le côté maternant instinctif si je puis dire, pour eux c'est plus dur , alors ils ont besoin de sentir que l'enfant est à eux .
maintenant il faut leur laisser le temps

si j'étais toi , je ferai encore 1 ou 2 tentatives , après c'est de l'acharnement thérapeutique , je pense que quand ton homme en aura conscience , de lui même il se rendra compte qu'il vaut mieux adopter.

je te souhaite beaucoup de courage

je suis allée plusieurs fois au népal , et à chaque fois dans l'hôtel ou j'étais , il y avait des couples avec leur petit qu'il venait d'adopter , je crois qu'ils devaient rester 3 semaines sur place ....
les petits sont magnifiques, et la misère est tellement horrible là bas , je me dis que c'est génial de sortir un petit innocent de la misère .
je ne dis pas que dans quelques années , je n'essaierais pas d'adopter un petit népalais, surtout que mon mari y travaille , donc j'aurais l'occasion d'y retourner .

voilà , n'hésites pas à venir parler ici

Je t'embrasse très fort et te soutien du fond du coeur et des tripes

Comme je suis triste pour toi, comme ce message est rempli de douleur...
Je ne sais que te dire...
Sauf qu'une chose me met un peu hors de moi: c'est facile pour un homme de ne pas penser à l'adoption...qu'a subi ton homme depuis 20 mois? une énorme souffrance psychologique? Soit. Et toi? en plus de cette souffrance et de cette immense détresse, tu subis également une souffrance physique, tu vois ton corps changer, se déformer, tu ne te reconnais plus... Peut-il penser trois minutes que tu n'en peux plus?
S'il pouvait juste ne pas fermer la porte à l'adoption, commencer tout doucement à en parler, je suis sûre que tu aborderais tes prochains traitements de manière différente, parce que au moins, tout en faisant ce nouveau protocole, tu pourrais tout de même te dire: de toute façon que ça marche ou pas, je serai mère!
Il souffre c'est sûr, mais il doit prendre tes souffrances en compte! c'est important pour toi.
L'idée d'aller voir un psychologue est une très bonne idée je pense.
En tout cas je te souhaite beaucoup de courage et te serre dans mes bras.

Je suis désolée pour ce que tu éprouves, mais sois sûre que rien n’est acquis dans la vie et faut bosser fort pour y arriver.
Moi aussi, je suis passée par des épreuves assez dures et dans une société dans la conception est un sujet toujours tabou et je peux te dire que mon mari n’était même pas enthousiaste pour la FIV surtout qu’il a déjà un enfant d’un premier mariage et il ne sentait pas les douleurs et souffrances d’une femme dont le besoin naturel d’être maman. Je me suis longtemps battue pour arriver là et il m’est arrivé souvent de laisser tomber tout et de ne plus revenir au forum parce que je n’avais pas de suite à mon aventure..
NON et NON, il faut pas baisser les bras. Il faut se fixer un objectif et maximiser toutes les chances pour y arriver même s’il faut en parler très fort, crier, gueuler, etc… Il faut que ton homme sent ce besoin qui vit en toi, tu es une femme et tu peux être maman (même adoptive) il peut pas t’en priver.
Essai de lui en parler, insistes, pleures, fait tout ce que tu peux et je suis certaine que tu arriveras.
Je profite de cette occasion pour remercier toutes les filles d’Essai BB qui nous soutient et nous donnent la force et le courage pour continuer.

Gros BISOUS

que dire ....

je suis si triste de te lire.

je comprend ton désarroi, chaque échec de fiv est de + en + douloureux.

mon homme ne voulait pas entendre parler de don de sperme, il avait peur de ne pas aimé l'enfant, comme si je l'avais tromper, alors on avait décidé que ce serai un enfant de nous 2, ou un enfant adopté.

sachant que l'adoption, il était pas forcement chaud, et c'était QUE si aucunes fivs ne marchent.

la pour bb2, on pense encore plus a l'adoption.

je lui est montré le beau petit noir ultra charmant de choupinette, et il a craqué ! et de lui montré ce bonhomme, lui raconté son histoire d'amour avec ses parents, et bien ca l'a décidé !
on a pas encore fait de dossier, mais un jour prochain certainement ..

Ce que je veux te dire, c'est que ton homme a peut etre une mauvaise image de l'adoption, il faudrait lui montrer des exemple de gens qui ont adoptés et qui sont heureux.

Aucuns mots n'apaiseront ta souffrance, alors,

je t'embrasse bien fort

Que c'est dur de lire comme ça..... que c'est dur d'essayer de te dire quelques mots qui ne changeront probablement rien à ta souffrance....

Je suis passée par cet état moi aussi..... après la fausse couche et les essais suivants infructueux.... je peux dire que j'ai touché le fond, je pense que c'est ce que tu es en train de faire toi aussi et c'est bien normal.

Pour ce qui est de l'adoption, il faut laisser faire le temps, c'est un cheminement qui est plus long pour certains. Faire le deuil d'une grossesse et d'un enfant qui nous ressemble et se dire que oui, on pourra aimer cet enfant qui ne sera pas de nous et dont on ne connaîtra pas toute l'histoire.
Je pense qu'il faut prendre le temps d'y réfléchir à 2 et surtout, demander à ton homme de ne pas fermer définitivement cette porte, même si pour l'instant il ne veut pas et que tu respectes son choix.

C'est vrai que moi j'étais très ouverte à l'adoption, j'y ai pensé tôt, très tôt quand j'ai vu qu'on n'arrivait pas à tricoter un petit bébé bio. Antoine n'y a pensé que bien plus tard quand je lui en ai parlé et au début il n'était pas hyper emballé. Lui avait envie de tout tenter avant de penser à l'adoption et pour moi il était inconcevable de devoir un jour dire à mon enfant "on a tout essayé pour faire un bébé et comme ça ne marchait pas nous avons pensé à l'adoption", il était hors de question que ce soit la solution de secours. Et puis Antoine était loin de s'imaginer ce que je subissais physiquement. Il travaillait, n'était que très rarement là pour les piqures et tous les passages chez les gynécos. Je ne voulais pas me plaindre devant lui de tous les effets secondaires des traitements et puis un jour tout est sorti et il s'est rendu compte de la souffrance que j'avais accumulée.
Je me suis mise à lire énormément sur l'adoption et je lui expliquais tout... à force d'en parler, c'est devenu notre projet.

J'ai eu des doutes, j'ai parfois eu peur, je me suis quelques fois demandée si j'avais bien fait de nous faire prendre ce chemin..... maintenant, ce lien magique avec l'enfant dont parlent toutes les mamans, je le connais, du fond de mon coeur, mon enfant je l'aime à l'infini.

Je te parle de notre histoire, pour te faire partager notre expérience.....
Je te souhaite de retrouver un peu de sérénité et de bien être. Prenez le temps pendant vos vacances de parler et de vous retrouver..... je sais par expérience que le parcours en PMA on le vit souvent un peu chacun de son côté, parlez, parlez, parlez. Dis tout c que tu as sur le coeur, pleurez, ne prenez pas de décisions définitives, laissez vous le temps de réfléchir à tout ça.

Je t'embrasse bien fort.....

Choupi bien triste face à ton désarroi.....

Citation :

j'y ai pensé tôt, très tôt quand j'ai vu qu'on n'arrivait pas à tricoter un petit bébé bio

Oui ma belle, il faut faire le deuil quelque part! Le deuil de cet enfant qui nous ressemble!
Je te comprends mile fois choupi et Esperanza!
Oui esperanza, je souffre autant, je pleure en silence, j'ai mal, mal de pas voir cet enfant tant désiré venir!
Mais maintenant je vais te dire vraiment, je veux un enfant qu'il soit "bio" comme le dit si bien notre choupi ou adopté, je n'ai même plus de préference, juste un bb à aimer.
Mon homme est totalement comme celui d'isab, il veut un enfant vraiment, mais peu importe adoption ounaturel (bien que pour lui l'adoption est bien moins concret que les essais)!
Don de sperme, non il est contre pour le même raison que l'homme d'isab mais de toute façon lui pas de souci de zozos.
Une chose m'a fait drolement mal dans ton message, c d'entendre dire que c de ta faute, de t'en vouloir!
Oh non comment il peut penser ça? Les mots ont sans doute depassés sa pensée! Car il doit souffrir de cette situation c sur, mais il faut qu'il pense aussi à toi, car tu souffre vraiment plus, les traitements, le psychique, le ressentiement de vouloir être mère qui nous prend par les tripes et nous broye de l'interieur!
Je ne sais quoi dire pour te remonter le moral, comme je voudrais te faire un gros gros calin, si tu veux on peut se voir et se soutenir, car nius sommes dans la même situation de souffrance.
Je pense fort fort à toi et t'embrasse

Je me demande bien pourquoi il voudrait t'en vouloir.... à la rigueur si vous adoptez, il pourrait regretter de ne pas avoir tout tenté pour avoir un bébé bio, mais t'en vouloir ça m'étonnerait..... dans les histoires d'adoption, tu reçois 100 fois plus que tu ne donnes, ces enfants ont besoin de recevoir beaucoup d'amour, mais eux aussi en ont énormément à donner.
Jusqu'à ce que Joshua soit là, Antoine pensait qu'on essayerait quand même un jour de refaire des fiv, maintenant il n'y pense plus du tout.... pour quelqu'un qui n'était pas partant pour l'adoption, tu devrais voir avec quelle fierté il parle de son fils!
Ton homme changera d'avis ou la nature vous donnera la chance d'accueillir un petit bout de vous, mais tu seras maman quoiqu'il arrive.
Courage ma douce...... je t'embrasse bien fort

Merci, merci mille fois pour vos messages qui me vont droit au coeur.
C'est important de vous avoir, c'est précieux de savoir que vous êtes là, toujours présentes quand l'une d'entre nous en a le plus besoin. Sans vous je ne sais pas si j'aurais eu la force de faire tout ce chemin. Merci

Même s'il est vrai, et comme beaucoup d'entre vous le disent, qu'on se sent seule sur le parcours de la PMA et que rien ne peut enlever la douleur, vos messages de soutien et le partage d'expériences m'apportent énormément. Vous n'imaginez pas combien le fait de vous lire m'a fait du bien, sincèrement, réellement.

Merci Ibiskus, Scarlet, Isalys, Prune, Nanine, Mina, Kitty, Xena, Isab, Choupinette. Merci infiniment d'avoir pris de votre temps pour m'aider à supporter tout cela.

scarlett a écrit:

Vois-tu un psy spécialisé en PMA ? ça a bcp aidé mon amie dans son couple.

:

Oui Scarlet, je vois un psy depuis octobre, depuis que ce salaud de docteur H. (celui qui a été mis en examen depuis) m'a laminée en m'annonçant que jamais je n'arriverai à avoir d'embryon avec mes ovocytes et qu'il valait mieux que je fasse appel à un don d'ovocytes. Heureusement, ma psy m'aide beaucoup mais mois d'aout oblige elle est en vacances actuellement. Je la voit la semaine prochaine à son retour et avant de partir moi même en vacances.

scarlett a écrit:

Et le don d'ovocyte avec son sperme à lui, ça lui convient ?

: Oui ça lui convient mais là c'est moi qui bloque. J'ai du mal a admettre que ce bébé pourrait ressembler à son père mais jamais à moi, qu'il y aurait un lien entre eux qui n'existerait jamais entre nous... Ca peut paraître égoïste ou autre mais j'ai vraiment du mal. A vrai dire j'y pense de plus en plus et peut être que ce blocage vient également du fait que c'est le docteur H. qui m'en a parlé la première fois et de manière si brutale. Jamais je n'oublierai cet instant...
Quoiqu'il en soit la porte qui était jusqu'à présent fermée à double tour commence à s'entrouvrir.. mais je pense qu'il faudra du chemin et je ne suis pas sûre que je serais vraiment prête un jour. J'ai décidé, si la FIV d'octobre échoue de contacter un ancien collègue qui a fait ce choix avec sa femme il y presque 3 ans. Ils ont un petit garçon aujourd'hui et ça pourrait peut être m'éclairer de parler avec eux, et surtout avec elle.

Kitty a écrit:

Sauf qu'une chose me met un peu hors de moi: c'est facile pour un homme de ne pas penser à l'adoption...qu'a subi ton homme depuis 20 mois? une énorme souffrance psychologique? Soit. Et toi? en plus de cette souffrance et de cette immense détresse, tu subis également une souffrance physique, tu vois ton corps changer, se déformer, tu ne te reconnais plus... Peut-il penser trois minutes que tu n'en peux plus?
S'il pouvait juste ne pas fermer la porte à l'adoption, commencer tout doucement à en parler, je suis sûre que tu aborderais tes prochains traitements de manière différente, parce que au moins, tout en faisant ce nouveau protocole, tu pourrais tout de même te dire: de toute façon que ça marche ou pas, je serai mère!
Il souffre c'est sûr, mais il doit prendre tes souffrances en compte! c'est important pour toi.

Choupinette a écrit:

Pour ce qui est de l'adoption, il faut laisser faire le temps, c'est un cheminement qui est plus long pour certains. Faire le deuil d'une grossesse et d'un enfant qui nous ressemble et se dire que oui, on pourra aimer cet enfant qui ne sera pas de nous et dont on ne connaîtra pas toute l'histoire.
Je pense qu'il faut prendre le temps d'y réfléchir à 2 et surtout, demander à ton homme de ne pas fermer définitivement cette porte, même si pour l'instant il ne veut pas et que tu respectes son choix.

Mon homme est quelqu'un de très sensible, très attentif et très présent dans ce parcours PMA. Il sait donc à quel point je souffre et me soutient de tout son amour. Mais voilà, il fait un blocage face à l'adoption. Il sait que j'aborderais tout ceci de manière plus sereine si la solution de l'adoption était envisagée mais il ne veut pas me mentir ou prendre une décision "pour la vie" sans être sûr. Alors pour l'instant c'est non pour l'adoption. Mais je veux croire que la porte n'est pas complètement fermée ...

charloteoabricot a écrit:

Une chose m'a fait drolement mal dans ton message, c d'entendre dire que c de ta faute, de t'en vouloir!
Oh non comment il peut penser ça? Les mots ont sans doute depassés sa pensée! Car il doit souffrir de cette situation c sur, mais il faut qu'il pense aussi à toi, car tu souffre vraiment plus, les traitements, le psychique, le ressentiement de vouloir être mère qui nous prend par les tripes et nous broye de l'interieur!

Moi aussi ces mots m'ont choquée mais je crois qu'il ne sait pas lui même comment l'expliquer...

Avoir échangé avec vous m'a fait du bien et je vais essayer d'évacuer un peu tout cela et profiter des vacances pour retrouver mon homme car c'est vrai qu'on se perd un peu tout au long de ces épreuves de PMA....

Je ne connais pas vos histoires à toutes même si Choupette m'a un peu raconté et je sais que vous aussi avez traversé des moments horribles et je vous souhaite aujourd'hui tout le bonheur du monde avec vos petits trésors.

Je vous embrasse
Esperanza

Contente de te lire un petit peu plus apaisée.
Il faudrait que tu enlèves le nom de ton docteur, c'est mieux.

Pour le don d'ovocytes, moi, je suis dans la même position que toi à priori, mais je n'ai jamais eu à me poser la question de façon concrète, c'est donc " a priori" mais j'ai dans mon entourage un couple qui vient d'avoir des jumeaux par ce don ... et c'est merveilleux.
Je pense que c'est drôlement plus simple à gérer que le don de sperme finalement, parce que l'enfant étant porté pendant ces 9 mois, le lien se crée très tôt.

Je voulais juste te dire une chose, une chose très importante pour moi. A propos de l'adoption.
Lorsque j'ai eu Eliott, le jour de sa naissance, je n'ai pas été surprise de l'immense immense vague d'amour que j'ai ressenti pour lui, je m'y attendais de façon très forte, je l'avais tellement désiré, je savais ce que ça allait être. Je n'ai pas "découvert " cette pulsion comme certaines mamans.
Par contre, ce que j'ai découvert, et je ne m'y attendais pas, c'est comme cet amour grandit et grandit et grandit chaque jour. Vu l'intensité de mon amour maternel dès que je l'ai eu contre moi, je ne pensais pas que ça changerait.
Et ben, si et carrément si.
C'est vraiment parce que j'apprends à le connaître à chaque instant, que je le vois grandir, que je le vois évoluer que j'aime mon fils davantage chaque jour. Parce que c'est lui, cet individu-là.
Le fait qu'il soit de mes gènes n'a pas de rapport en vérité, je suis tout à fait franche, c'est cet enfant-là que j'aime parce que j'apprends à le connaître chaque jour, qu'il me plait, que je l'élève du mieux possible, que je prends soin de lui, qu'il me répond ...
Donc un bébé adopté ou un bébé "bio", l'amour ressenti est le même, forcément. Je pense que l'histoire est différente avec un "enfant" de quelques années mais avec un bébé, il ne peut y avoir qu'aucune différence tant qu'on est prêt à aimer.

Quand le moment sera venu, je suis sûre que votre couple le comprendra, les deux.

Ma grande, je n'ai pas encore eu le temps de m'écrire, je file au boulot, je te mets mon email en MP.
peux tu m'envoyer le tiens je voudrais t'écrire aujourd'hui depuis le boulot.
Allez je file.
Bises
FAnny

comme les filles je suis triste de te lire ainsi mais il est vrai que la PMA est une veritable epreuve tant pour le couple que pour soi. Surtout il ne faut pas que tu te mette en tete que tu es responsable de ne pas etre enceinte, j'ai connu ce sentiment et il te faut partir en vacances en oubliant tes soucis de bb. Retrouvez vous avec ton homme et profitez.

je ne sais quoi te dire d'autre mais surtout courage et avant le traitement d'octobre aide ton corps a retrouver tout son peps.

Merci pour vos messages de soutien.

Scarlett, merci de me faire partager ton ressenti, ça m'aide à "conceptualiser", à imaginer, à sentir les choses.
Car, même si j'y pense de plus en plus, l'adoption est encore une démarche qui me fait un peu peur. C'est un tel bouleversement par rapport à ce désir que j'ai depuis tant d'années de porter et mettre un enfant au monde.

Cendrillon, c'est vrai que souvent je me sens terriblement coupable par rapport à mon couple, coupable de ne pas être capable de donner la vie et de nous offrir le plus beau cadeau du monde.

Fanny, je te laisse un MP.

Je vais mieux, vraiment. Et ce grace à vous toutes.
Je vous embrasse.

Je ne t'avais pas encore répondu car j'avoue, je ne savais pas trop quoi dire. Je m'explique : j'ai eu Lucile au bout de 3 ans et on ne sait pas du tout pourquoi cet embryon a tenu (pour rappel, j'ai fais de nombreuses FC). Des 2 cotés tout va bien. Et maintenant, je rame pour avoir un deuxième enfant. J'ai déjà fait une FC et ça fait 2 ans que nous essayons. Certes mon cas n'est pas du tout le même que le tien mais mon gynéco m'avait parlé de passer à la PMA et là.................je ne me sens pas prête à "subir" tous ces traitements. Je comprends très bien tes réactions puisque j'ai eu les mêmes. En ce qui me concerne, je suis d'un naturel plutôt optimiste donc, une fois le fond touché, je remonte la pente C'est tout à fait normal d'avoir des périodes d'abattement. Et il est vrai que le désir d'enfant à tendance à occulter le reste. Mais maintenant, tu en es consciente alors essaye de ne pas te priver de faire des choses (vacances, week-end, fêtes....) et reparles en calmement avec ton mari. Il faut que lui aussi comprenne dans quel état d'esprit tu te trouves pour envisager d'autres solutions.

Oh Esperanza, comme je suis triste en lisant ton message !
Même si je n'ai pas le même parcours que toi (je n'ai pas encore commencé le parcours PMA), je comprends ton désarroi !
C'est terrible de ne pas arriver à donner la vie. Perso, je ne pense qu'à ça aussi, je n'arrive pas à déconnecter. j'ai l'impression de me gacher la vie avec ça, et de ne pas profiter des moments sympa...

Concernant l'adoption, je pense aussi que ton mari n'est pas prêt pour le moment, mais il faut que l'idée fasse son chemin...

Je te souhaite bon courage, essaye de profiter de tes vacances, même si je sais que c'est pas facile.



Padawan

Merci

Je ne rallume l'ordi qu'aujourd'hui et ne m'etais pas connectée depuis plus d'une semaine. Nous ne rentrons à Paris que jeudi finalement.
Mais je ne pouvais pas laisser passer ce msg!

Nous avons parlé de tout cela de vive voix et hélas je ne sais pas comment vous aider. Si seulement je pouvais....je savais...

Je connais assez bien ton homme: il est entre autres obstiné et entier. Je suis sure que pour le moment il ne voit et ne vit que ds l'instant present: l'adoption ne sera envisagée pour lui que lorsque vous aurez été au bout des essais dits naturels. Il a sans doute trop peur que tu baisses les bras et veuilles passer directement à l'adoption s'il donne son accord alors qu'il veut avoir tout essayé pour un enfant de vous deux. Je me souviens d'une conversation avec lui il y a plus d'un an ou il disait "l'adoption je ne ferme pas la porte mais pas de suite, pas avant d'avoir TOUT essayé". Depuis je trouve qu'il est de plus en plus hermetique à cette idee. A force de trop lui en parler peut être fait il un blocage. Je sais que toi cela te rassurerait mais je crois que cela donne l'opposé.

C'est là à mon avis votre principal désaccord. Toi tu ne supportes plus les traitements ( ce que je comprends on ne peut mieux) et lui veux les continuer au maximum. A mon avis vous devriez poser les règles: fixer un nombre maxi de FIV au dela desquelles vous pourrez considerer l'option adoption. Mais attention je suis sure qu'il va vouloir aller au minimum au bout des 4 essais autorisés par le sécu et au moins en tenter 1 ou 2 de plus à vos frais.
Plus tu lui parleras d'adopter plus il va se braquer et par esprit d'opposition dira non . Je me souviens de nbx debats tres tres animés avec lui sur d'autres themes ou chacun de nous voulait avoir le dernier mot et ne lachait pas prise! Bref tu la connais mieux que moi.

Quant à sa maladresse de t'en vouloir je pense qu'il voulait dire de t'en vouloir, non pas d'avoir adopté mais de l'avoir fait AVANT d'avoir tout tenté; Quant à votre couple je sais qu'il t'aime profondement. Ce n'est pas le fait de galerer (et le mot est faible) et que BB tarde qui mettra votre couple en danger. C'est plutot le fait que vous ne fassiez plus rien (rire, voyager, être léger) et le fait de vous disputer à ce propos, de ne parler que de cela, d'avoir perdu l'envie de rire qui risque de le mettre en peril.

Maintenant c bien evidemment plus facile à dire qu'a faire. Je sais tres bien à quel point pour nous femmes cela devient obsessionnel, à quel point nos cycles nous rappellent tous les mois nos echecs, à quel point ces foutus traitement nous flinguent moralement et physiquement....

J'essaye de te tel asap mais ici c'est un peu le bins depuis que la smala a debarqué ! Je ne trouve pas 10 mns pour moi si ce n'est a l'aube qd Mathilde me sort du lit....

Je profite de ce post pour faire un bisou à ttes les filles: je ne suis venue que 2 ou 3 fois sur le forum depuis le 11 juillet et n'ai pas tout suivi ( surtout que je suis en connexion modem tél et que chq page met 3 plombes à se charger!) mais je rentre jeudi et là je lis TOUT et vous raconterai plein de choses: depuis 7 semaines mes loulous ont bien changés....

Merci Choupette, merci pour ton soutien et ton amitié.

Je crois que notre couple traverse une crise et j'avoue que parfois je ne peux m'empêcher d'en vouloir à mon chéri qui ne veut pas ouvrir rien qu'un peu la porte de l'adoption. C'est comme s'il me condamnait à réussir par FIV ou rien. Jusqu'à combien de FIV me croit il capable d'aller alors que déjà je faiblis... Ces 2 ans de traitement m'ont vraiment fait beaucoup de mal, dans mon corps et dans ma tête.

Et oui je ris de moins en moins, oui je ne suis plus légère et enjouée.... mais ne pas avoir un petit espoir au loin au cas où les fiv ne marcheraient pas ne fait qu'empirer les choses. Si je savais qu'après 2 fiv ou dans 6 mois (même un an au pire) on lançait un dossier d'adoption je suis sûre que j'irais beaucoup mieux. Mais non, il ne veut pas m'offrir cela et oui ça me rend parfois agressive, car comme lui pourrait m'en vouloir si on adoptait, je lui en veux moi de ne pas vouloir nous laisser cet espoir... Alors forcément cela créé des tensions entre nous.

Laissons faire le temps, laissons faire la vie tant que je peux supporter cela, mais ensuite ???? Qu'y a t-il ensuite ???? J'en crève petit à petit de ne pas savoir cela.