Je flippe !

Et oui, nous commencions, mon homme et moi à nous retrouver, bon c'est pas encore la panacée mais y'a du mieux et rattraper 1 an 1/2 en 3 semaines c'était déjà inespéré... Mais voilà, pour moi ça ne va pas assez vite, et dimanche il repart pour Paris et ne reviendra qu'un week-end ou deux en août...
A nouveau la distance, à nouveau Paris...
Il y a une autre nana dans l'histoire, rien encore ne s'est fait, mais ça ne demande qu'à naître... Je me raccroche à l'idée que si vraiment il avait voulu sauter le pas avec elle, il l'aurait fait avant de m'en parler puisque c'était presque mort entre nous... mais au fond je ne sais pas.
Depuis 12 ans que nous sommes ensemble il m'a toujours dit qu'il n'y avait qu'une seule promesse qu'il ne pouvait pas me faire c'était la fidélité à vie, parce qu'une vie c'est long et qu'il se connaissait trop bien et me respectait trop pour me mentir...
Nous voilà donc face au problème. Lui sa principale valeur morale est l'honnêteté... La preuve... La mienne est la fidélité... Voilà, le vrai dilemne. Je ne suis sûre de rien, lui non plus. Nous devons naviguer avec ce flou. Moi ici avec mes deux filles (à Paris, ça ne changerait rien de toute façon), et lui, libre comme l'air...

Voilà le coeur du problème... L'amour résiste-t-il à deux valeurs morales fondamentalement différentes, bien qu'elles ne s'opposent pas. Deux respects différents de la personne aimée. Je me suis toujours bercée d'illusions : que j'arriverai à moi seule à le faire changer d'avis... Voilà, il aura résisté 11 ans à ses travers !!!

J'ai peur, pour notre famille !
Il sait que je ne veux pas mettre ma famille en péril pour des broutilles, que je ne veux pas laisser mes filles sans père... mais voilà, vais-je supporter ce qu'il risque de se passer ?, car rien n'est sûr en fait... Je n'ai rien à quoi me raccrocher !

Je sais que j'ai le pardon facile en plus... Advienne que pourra, l'avenir me dira ce que je dois faire !

Que c'est difficile vero de te repondre, mais bon d'après ce que tu dis, je pense que l'éloignement physique n'arrange pas les choses, n'as tu pas un moyen d'aller sur Paris régulièrement jusqu'a ton retour définitif???
Tu dis qu'il sait que tu ne mettra pas ta famille en peril pour des broutilles, mais est-ce vraimment des broutilles??
S'il se passait qques chose, te le dirait-il?? si l'honneteté est sa valeur certainement: mais est-ce vraimment honnête d'agir en sachant que tu pardonneras???
Je pense que j'essayerais d'être un peu plus ferme et de lui faire comprendre que l'amour est un cadeau précieux, que des "travers" d'hommes restent difficiles à accepeter si tollérante tu soit et par respect!!
N'est ce pas plus facile d'être faible devant les responsabilités et engagements (honneteté vis à vis de toi, ses filles et de votre marriage) que d'essayer de combattre ses demons en mettant ca sur le compte de son statut d'homme viril????

J'espère que tu ne trouvera pas mes mots trop dur, masi je reste persuader que rien n'est perdu "si tu agis" et non "tu subis"!!!!!!!!

Bisous et je pense bien à toi.....

Moi, je suis d'accord avec Carole...

Je trouve ça trop facile de le laisser faire ce qu'il veut sous prétexte qu'il a l'honneteté de te l'avouer en sachant que toi, tu passeras sans doute l'éponge...

Comme dirait Carole, je trouve ça vraiment lâche de s'abandonner à son instinct viril plutôt que de respecter son engagement...
D'ailleurs, il ne s'agit pas forcément de virilité!!!!! Je crois que nous pouvons toutes dire qu'un jour, malgré l'amour qu'on porte à notre homme, nos enfants ou notre famille, on a ressenti du désir pour quelq'un d'autre... Je crois que c'est tout naturel, nous sommes humain!
Mais c'est bien là toute la force de l'engagement...
A l'heure actuel, je flippe un peu de me dire que je vais me marier, me dire que jamais plus je ne connaitrai d'autres hommes mais aussi contradictoire que ça puisse paraitre, c'est un choix qu'il faut assumer jusqu'au bout!

Je crois aussi que pour garder ton homme, tu ne dois pas subir en silence en lui faisant croire que tu acceptes tout pour ne pas mettre en péril ta famille.
Montre-toi femme plus que jamais, montre-lui que tu es là et que tu veux garder ta place unique!!!!!!!!!!

Essaye de laisser tes filles un week-end seules chez leurs grands-parents et file-le rejoindre à Paris... Essayer de vous retrouver dans votre vrai petit nid car c'est aussi à endroit que vous devez apprivoiser ensemble...

Courage Véroab. Il faut te battre et ne pas croire que c'est perdu d'avance!

C'est difficile de te répondre. Je ne suis pas mère.
Mais je voulais juste te dire des petites choses.
1. La distance physique, même si tu as déjà dit qu'elle faisait partie de votre vie de couple, ne vous a pas réussi ces derniers temps.
Pour quelles raisons ne rentres-tu pas dans votre foyer, à Paris ? Que tu ne t'y plaises pas, je le comprends, mais, il est peut-être temps de l'apprivoiser, de vous y retrouver, de construire ce nid avec la denrière née.
2. Que tu rentres chez vous avec lui et vos filles va lui montrer, à mon avis, que c'est votre foyer, que vous êtes une famille. Sinon, je trouve que c'est comme si tu lui laissais le champ libre pour vivre cet autre truc. Non, je ne suis pas d'accord. Que tu ne veuilles pas jouer à la femme possessive etc ... je le comprends, que tu veuilles lui montrer que tu l'aimes ... ok ... mais ne lui facilite pas les choses ! Sinon, il doit être le genre à te le reprocher après .. " oui, mais j'étais seul, à Paris ... tu savais qu'il y avait quelqu'un ..." Trop trop facile.
3. Ne lui laisse pas croire qu'il peut vivre une aventure , comme un besoin naturel d'homme, sans qu'il y ait de conséquences.
Bien sûr, si ce moment redouté arrive, il est possible que tu pardonnes effectivement, mais déjà tu ne peux pas le prévoir et il ne faut surtout pas qu'il pense ça. Il doit respecter votre engagement commun, te respecter toi.

Bref, je ne me relis pas, j'espère que tu n'es pas fâchée de lire des choses comme ça, mais tu es quelqu'un de bien, vraiment, ne le laisse pas gâcher votre avenir ...

Du courage et des bises pour toi.

Je trouve que Scarlett a touché un autre point important...

Le fait que vous soyez en famille à 4, à Paris... Dès le début, tu as parlé des difficultés à t'adapter à la vie parisienne mais c'est votre vie et vous devez la partager ensemble avec vos 2 filles... Attendre trop longtemps ne fera qu'empirer les choses.

Je ne saurais mieux te dire que ce que te disent les filles,
Je pense qu'il est trop facile pour quelqu'un de se retrancher devant ses soi disant "travers" et son "honneteté" pour couvrir le non respect de ses engagements,
ça veut dire quoi honneteté, qu'en plus de te tromper (soyons crues et appelont les choses par leurs noms) il va en plus venir te le raconter avec toute la souffrance que cela va impliquer pour toi, moi j'appelle cela de la goujaterie pas de l'honneteté,
Parce qu'il s'agit uniquement de cela, il a pris un engagement envers toi et tes filles, et il envisage tranquillement de le briser pour la première gazelle venue et tu devrais l'accepter parce qu'il est un homme et qu'il en a le droit !!!!, libre à toi de voir cela sous cet angle là ou de lui rappeler qu'un mariage c'est un engagement à deux et que si l'un brise l'engagement ça devient très grave, comment réagirait il s'il s'agissait de toi ???? pose lui la question, le prendrait il aussi bien ?
Moi à mon avis tu ne devrais pas céder parce que c'est la porte ouverte à une vie énorme de souffrance pour toi, tu t'imagine être là tous les soirs à te demander s'il est dans les bras d'une autre ou pas, de le renifler quand il arrive pour voir s'il n'a pas le parfum d'une femme sur lui, de mentir de mauvaise manière à tes filles pour cacher l'attitude sans nom de leur père, et quel exemple pour tes filles justement, quelle opinion se ferront elles des hommes et de toi qui aura accepté tout cela ?
Excuse moi d'être aussi dure, je ne devrais surement pas, c'est ta vie, mais c'est vrai que ce genre d'attitude d'un autre temps me démonte,
Lutte pour le reconquérir mais en t'imposant pas en te coulant dans le moule qu'il t'a réservé, je suis sure qu'il sera ravi de ce changement, une femme sure d'elle et qui sait ce qu'elle veut, peut être que ce sera lui qui sera amené à se poser des questions et à envisager de changer, pas seulement toi,
Tu sais je ne crois pas que l'on soit obligée de tous subir par amour, on en paye le prix toujours,
je t'embrasse bien fort et excuse moi encore pour ma franchise,
Victoria

coucou Véroalb !

d'après ce que tu dis, et surtout "comment tu le dis" je pense que psychologiquement, tu te prépares déjà à supporter l'affront d'une aventure extra-conjugale, et à pardonner pour "sauver ta famille"...

après, quand ce sera arrivé (on dirait que plus ou moins tu penses que c'est inévitable, sur la longueur, si vous vous connaissez bien et vous dites tout, peut être sais-tu déjà pourquoi il te trompera ?!), je ne sais pas comment tu réagiras vraiment, mais je crois que si tu es fidèle (à toi-même surtout), tu ne peux pas non plus t'oublier pour l'amour de tes filles...

la vie a deux demande un grand respect de l'autre, et de grands compromis, peut être qu'on est pas tjrs prêt a les faire, peut être qu'on ne doit pas tjrs les faire !?!

J'ai relu plusieurs fois ton message avant de répondre... Bon, je ne suis pas particulièrement bonne oratrice, j'ai parfois du mal à trouver les mots, alors je les sors bruts (alors l'écrit peut paraître pire encore)... Pardon d'avance, mais promis craché, ce n'est vraiment pas pour être méchante...

Je trouve dans tes paroles que tu "subis" tout ça comme si c'était une fatalité...
Je ne vais pas revenir sur l'attitude de ton mari qui me choque, pour moi l'honnêteté c'est bien, mais quand on cache derrière cette soi-disante valeur morale un pêché aussi énorme, ça se transforme en une méchante lacheté !!!!!! : "OK, je te l'ai dit, je t'avais prévenue, tu ne peux pas m'en vouloir" comme un peu se débarasser de sa culpabilité puisqu'il a avoué !

C'est dingue, comment peut-il imaginer que tu réagisses ???? Quel égoïste ! Il cherche à provoquer qq chose chez toi qui te ferais partir pour céder à ses envies de manière libre et sans remords ?! C'est tout sauf des broutilles !!!

Bref

Pourquoi dis-tu que ça ne changerait rien si tu remontais à Paris ??? Ca fait 3 semaines que vous êtes ensembles et 3 semaines où petit à petit vous vous reconstruisez... c'est plutôt positif ça non ?? Qu'est-ce qui peut bien t'empêcher de remonter là-bas ??


Et puis finalement, la réelle question c'est : Pourquoi as-tu peur ? De te retrouver seule ou bien de l'acte d'infidelité (qui pourrait peut-être induire la séparation et donc la solitude finalement) ??
Ton mec te dis qu'il veut te tromper, et ce dont tu as peur, c'est de ne pas être assez mince ou gentille pour arriver à le garder, fidèle ou pas ? Est-ce à tout prix (au moins au prix de ta personne et de tes sentiments à refouler) que tu voudrais sauver l'image de la famille "idéale" que tu te fais?

Et enfin, qu'attend-t-il de toi ? Que tu acceptes l'évidence comme une carte blanche ou que tu parviennes à le faire changer d'avis pq avant même l'acte il a des remords (ce qui signifie qu'il a un minimum de respect pour la femme qu'il a choisi tout de même !) ?

L'infidélité ça n'est pas une fatalité, ça se combat, certains ont plus de difficultés que d'autres à la contenir (tout dépend d'ailleurs du contexte, à 18 ans premier petit copain et à 30 ans 5 ans de mariage et 2 enfants, c'est pas pareil !), mais mince alors ça n'est pas juste de l'annoncer ainsi sans chercher à la faire disparaître !!!


Enfin voilà mon avis sur ta situation, encore une fois je ne voulais évidemment pas te blesser mais ma manière à moi d'aider mes amies c'est souvent de leur mettre un coup de pied au c**..... Quand j'agis comme ça, ça veut dire que j'aime !

Vero, je trouve que c'est tres beau ce que tu ecris. Il y a tellement de noblesse dans tes propos, tellement d'amour et d'empathie aussi. Pouvoir en parler aussi bien en dit beaucoup sur les qualites que tu dois avoir.

Je crois que l'amour, le vrai peut survivre, encore faut-il qu'il soit vecu avec la meme intensite de part et d'autre. S'il s'agit d'un desir physique, moi aussi je pardonnerais, parce que ce n'est pas facile, on n'est pas programme pour etre monogame a vie. C'est malheureux, mais n'importe quel anthropologue vous le dira. Il y a des pulsions du corps qui peuvent etre tres fortes quand il y a concours de circonstance qui fait que. Je serais la derniere a condamner qui que ce soit.
Ayant dit cela, je pense que le reste est tres personnel, dans le sens que tout le monde ne reagirait pas de la meme facon, et tu verras de par toi-meme comment les choses evolueront et comment envisager les choses.

Une bataille a la fois. Des fois, il est bon de juste laisser le destin se faire, et agir en consequence.
Quoiqu'il en soit, je te souhaite de conserver la meme sagesse, tu es exceptionnelle et il a de la chance de t'avoir.

--Charlotte

moi je suis du même avis que les filles. pourquoi ne remontes-tu pas à Paris. comme ça il comprendra qu'il n'a pas le champ libre.
depuis le début je trouve que tu excuses beaucoup ton mari pour tout un tas de raison. il est marié à deux belels petites filles, il est temps d'assumer.
j'espère que tout se passera comme tu le souhaites

je ne vais pas en rajouter une louche mais je suis entièrement d'accord avec les filles !

arrete de lui trouver des escuses Vero arrete de toujours arrondir les angles mince alors il s'est marié avec toi a deux filles avec toi et comme dit Bibiflo qu'il assume !je trouve qu'il a vraimentde la chance de t'avoir !

en tous cas je pense fort à toi !