(Je flippe) Merci les filles

Coucou les filles,

Je m'attendais à ces mots-là, à ces coups de pied aux fesses. Mais c'est à Charlotte que je vais répondre car c'est elle qui cerne le mieux le fond du problème... Il s'agit effectivement d'une "simple" histoire de désir... Mon homme a déjà vaincu plusieurs fois "ses démons", ses penchants parce que tout dans sa vie était comme il le souhaitait, sous contrôle et très heureux... Il arrive à un stade où le combat est devenu difficile car sa vie a pris depuis un an 1/2 un sens qui ne lui convenait pas... Je ne cherche pas à lui trouver d'excuses, je dis juste que pendant un temps (2 grossesses), j'étais devenue un peu l'image de la mère et non de la femme... Les hommes ne réagissent pas tous pareil devant la maternité, lui c'est quelquechose d'anti désirable... voilà, je crois que finalement ce n'est pas si condamnable ou du moins ça s'explique.

Il ne s'est rien passé encore car il croit en nous, en notre possibilité de reconstruire, de retrouver la femme qu'il a aimé et désiré durant 8 ans. Il ne sait pas si quelque chose va se produire ou non avec cette fille. Il m'a juste prévenu qu'il y avait un risque qu'il "craque". Je trouve ça humain aussi. Et ce n'est pas de la tromperie quand c'est dit avec honnêteté et en expliquant à quel point il serait désolé si ça arrivait.

Je ne mets pas ça sur le même plan qu'un homme qui sait profondément que la fidélité n'est pas son truc, qui ment durant des années en promettant des choses qu'il sait pertinemment qu'il ne pourra pas tenir, qui finalement assouvi ses désirs à tout va en jouant à sa femme le rôle du mari énamouré pour finalement être pris sur le fait. La femme là en prend un coup car elle doit assumer ou non et mensonge et tromperie.
Ce n'est pas de cela qu'il s'agit, mon mari nous aime vraiment mais il a une faiblesse qu'il a su reconnaître dès que l'on était ensemble et il me parle franchement de ses doutes au moment où il les ressent... Je trouve ça courageux même quelque part d'oser se dévoiler ainsi. Non il n'est pas vil ni ne cherche d'excuses ou d'"autorisation" de sauter le pas. Il me l'a dit " je le ferai ou non, que tu me pardonnes ou non ne changera rien, c'est juste que je désire cette fille, je n'ai pas encore sauté le pas. Ce qui compte pour moi c'est nous retrouver tous les deux. Pour le reste, je ne peux rien te promettre". Donc oui, que je sois là ou non ne changera rien à l'affaire.

Il m'a prévenu qu'il n'était pas fait de sucre ni de glace... Donc oui, Charlotte, comme tu le dis si bien, je vais attendre pour voir venir. J'ai toujours su que je serai un jour ou l'autre confronté au problème... Je le mettais de côté et c'est tout. Je peux pardonner une passade car notre amour est plus profond que cela, et je trouve "facile" de quitter et tout lâcher d'une longue histoire juste parce que ma fierté de femme "bafouée" en aurait pris un coup. Il m'a prévenu il y a longtemps qu'il avait des faiblesses, il n'était pas obligé de jouer franc-jeu de la sorte... Je me suis toujours promise de ne pas lui mettre ni chaînes, ni interdit, il est assez grand pour savoir ce qu'il fait (bien ou mal, là n'est pas la question), mais j'ai envie d'essayer de lui faire confiance et donc de faire ce que j'avais dit au départ, à savoir : je ne remonterai à Paris que fin août. Je ne veux ni le fliquer, ni lui montrer que je doute et de sa franchise et de ses bonnes intentions...

On verra donc de quoi demain sera fait !

Merci Charlotte...

...que dire après tout ça... si ce ne'st que jamais je ne pourrais réagir ainsi... mais je ne suis pas à ta place, chaque histoire est différente et chacun fait ses propres choix... lui comme toi! N'empêche que j'aimerais bien savoir comment Il réagirait si tu lui disais à ton tour que tu avais envie de coucher avec quelqu'un et que ce n'est pas si grave car ce n'est que physique et tu le feras ou pas parceque tu es comme ça! Je t'avoue que ça me laisse songeuse. En plus en couchant avec une autre femme j'aurais l'impression que ce n'est pas uniquemenz moi qu'il trahit mais notre famille entière. Et qu'il trahisse notre fils.. ça je serais incapable de pardonner! Mais comme je l'ai déjà dit chacun ses choix, vous devrez peut-être passer par là pour retrouver le bonheur...
En tous cas je t'embrasse fort et j'espère que tout s'arrangera pour toi et ta famille.

anne a écrit:

...que dire après tout ça... si ce ne'st que jamais je ne pourrais réagir ainsi... mais je ne suis pas à ta place, chaque histoire est différente et chacun fait ses propres choix... lui comme toi! N'empêche que j'aimerais bien savoir comment Il réagirait si tu lui disais à ton tour que tu avais envie de coucher avec quelqu'un et que ce n'est pas si grave car ce n'est que physique et tu le feras ou pas parceque tu es comme ça! Je t'avoue que ça me laisse songeuse. En plus en couchant avec une autre femme j'aurais l'impression que ce n'est pas uniquemenz moi qu'il trahit mais notre famille entière. Et qu'il trahisse notre fils.. ça je serais incapable de pardonner! Mais comme je l'ai déjà dit chacun ses choix, vous devrez peut-être passer par là pour retrouver le bonheur...
En tous cas je t'embrasse fort et j'espère que tout s'arrangera pour toi et ta famille.

euh je vais me la jouer facile mais c'est aussi mon point de vue ! merci Anne !!

en tous cas Vero on est la!

Oui, Anne je sais... J'ai deux parties de moi-même en concurrence. L'une qui comprend ses faiblesses et une qui ne les accepte pas comme toi, chaque fois que j'y pense c'est vers mes filles que je me tourne, c'est à elles que je pense.

Je ne suis pas encore face à un écart consommé. Je ne sais pas encore comment je réagirais, si j'accepterais ou non... Je ne le sais pas moi-même, c'est en ça que je dis que l'avenir me le dira. Pour l'instant je mets toutes les chances de notre côté, je tente le tout pour le tout dans ce qui est de nous retrouver... Ensuite un problème après l'autre... Pourrais-je l'aimer encore, pourrais-je vivre avec ça, aurais-je envie de cette vie-là pour mes enfants ? Je n'en sais rien moi -même. Et je le lui ai dit... Je lui ai dit, fais ce que tu juges bien pour toi, moi je ne peux rien te promettre sur notre vie ensuite... Ce que tu feras est risqué mais je ne peux faire les choix à ta place... ce que je sais c'est que pour moi la fidélité est fondamentale, j'accepte que ce ne soit pas ton cas, mais je ne te promets rien pour l'avenir car je ne sais pas moi-même comment je pourrais encaisser une telle chose...

Donc je ne veux pas agir avant, sur le coup de la colère, du ressentiment... Laissons les choses se passer, j'aurais le temps de réagir si je suis réellement confronté au problème !

Je me sens vulnérable, il est clair que je ne veux pas le perdre, que j'ai tendance à voir tout en noir, et que je ne vois aucune solution pour nous dans ce qu'il veut pour lui-même. Mais je ne peux et ne veux l'obliger à rien. Il est assez grand pour faire ses choix bons ou mauvais pour nous. Moi je sais que je ne m'engagerais jamais sur ce terrain mais c'est facile à dire quand ça fait partie de ses valeurs morales...

Voilà, en bref, c'est le flou total ! Je le laisse libre de ses actes puisque c'est ce qu'il veut, maintenant s'il est prêt à tout risquer pour elle ce sera son choix et il ne pourra que s'en mordre les doigts !

Je ne peux pas savoir ce que je ferai dans ton cas vero n'etant pas confrontée à la situation.
On dit que par amour on souleve des montagnes et tu as raison de te battre pour ton hom pour ta famille.
Je souhaite simplement que votre couple se retrouve et que ton hom ne succombe pas à ses vieux demons...
Gros bisous

Veroalb,

Je ne t'ai pas encore répondu parce que j'avais peur de te blesser ou d'être trop dure, mais tu sembles être en demande et tu as besoin d'en parler, alors au risque de te faire un peu de mal je vais te dire ce que j'en pense...

veroalb a écrit:

Je le laisse libre de ses actes puisque c'est ce qu'il veut, maintenant s'il est prêt à tout risquer pour elle ce sera son choix et il ne pourra que s'en mordre les doigts !

Mon mari m'avouerait qu'il désire une autre femme, mais à l'instant même où il me le dirait, il ne la désirerait plus!!!!! C'est toi sa femme Veroalb, c'est toi qu'il doit désirer! Pas une autre! Comment il peut en désirer une autre s'il t'aime! Bats-toi! J'ai l'impression que tu baisses les bras, que tu ne te sens pas suffisamment désirable pour "rivaliser" avec cette fille que TON mari désire... Non, moi je refuserais tout simplement cette situation, je ferais tout pour le reconquérir. On peut avoir des périodes de doutes dans un couple mais on doit les surmonter ensemble, c'est bien de t'en avoir parlé mais ça aurait dû être pour résoudre le problème pas simplement pour te prévenir que ça pouvait arriver! Peut-être que cet aveu était finalement un appel au secours de ton mari, peut-être qu'il a besoin de toi, peut-être qu'il a du mal à être loin de vous et qu'il te l'explique comme il peut...
Je ne veux surtout pas te juger, c'est juste dur de te voir "résignée" alors qu'ensemble, vous réussiriez peut-être à surmonter le problème. Moi, je me battrai toute ma vie avec acharnement pour que mon couple fonctionne, c'est vrai qu'une vie de couple c'est pas toujours tout rose mais tant que je serai sûre de son amour et du mien (et ça tu en es sûre) je me battrai.

Voilà mon avis, je t'ai comprise, j'ai lu tout ce que tu avais écrit et je sais que ce que je viens de te dire ne va pas forcément dans ton sens mais je voulais te le dire.

Je t'embrasse et courage

PS: si tu as l'occasion de lui arracher les yeux à cette nana, n'hésite pas!!!!!

Sting a ecrit une super chanson: "If you love someone, set them free", j'aime beaucoup cette chanson.
Moi, mon mari, je le veux heureux, mais je comprends aussi les faiblesses d'un homme (tout comme celles d'une femme, d'ailleurs), cela ne veut pas dire pour autant que je les justifie ou que je les excuse.
Vero, tu le dis toi-meme, tu ne sais pas non plus comment tu reagiras, une fois l'acte consomme. Mais tu sais au fond de toi que tu ne peux pas lui mettre des chaines.
A quoi servirait-il d'etre derriere lui et de jouer les gardiennes? Ca ne ferait qu'empirer les choses, et puis, tu le sais, c'est en-dessous de toi, ca n'est pas toi.
L'essentiel, c'est d'etre en harmonie avec toi-meme par rapport a cette situation et aussi d'etre en harmonie avec ton mari, qu'il y ait surtout comprehension et dialogue. Je crois profondement que l'on peut transcender ses craintes, et que l'on peut surmonter des situations de ce genre, qui, a mon sens, ne consistuent pas tant une trahison, puisqu'il y a communication au prealable, qu'un aveu de faiblesse de la part du mari.
Maintenant, il faut etre fort, ne pas surestimer sa capacite de pardonner, mais la encore, dans la vie, on n'est jamais sur de rien, on apprend sur soi-meme en avancant dans la vie, au jour le jour, on ne peut rien predire. Ton mari n'en sait rien non plus. Et ca aussi, ca fait partie de la vie...
Ne vois pas tout en noir, Vero, tu es tres forte, car il faut etre forte pour agir comme tu le fais, c'est ton mari qui fait preuve de faiblesse, pas toi! Tres peu de femmes pourraient reagir comme toi parce qu'elles se sentiraient menacees, affaiblies, et leur orgueil en prendraient un coup, mais tu crois en toi, tout ira bien pour toi, fais-toi confiance!

--Charlotte

Et ben Véro, pas facile facile... Je serais de l'avis d'Anne, et je crois bien que je ne supporterais jamais cela, rien que le fait de savoir qu'il désire une autre, ça me rendrait malade, car comme le dit Kitty, c'est toi sa femme, c'est toi qu'il doit désirer.

Franchement je ne sais pas comment tu fais, je t'admire de gérer ça si sereinement, car ça doit faire sacrément mal d'entendre que son homme désire une autre femme... Mais fais attention à toi Véro, préserve toi, c'est magnifique de te battre pour garder ton homme, mais lui aussi doit se battre pour te garder. Je veux dire dans un couple les 2 amoureux doivent faire un effort pour garder l'autre, le désir de l'autre. Il ne faudrait pas que ton homme pense que tu peux tout accepter.

En tout cas courage ma belle. On est là si tu as besoin.

Tu n'as pas envie de retourner à Paris cet été?! Pas pour le "surveiller" mais pour éviter une nouvelle séparation, nocive pour ton couple et ta famille?

Gros bisous

Je ne sais comment vous remercier pour tous vos témoignages de soutien... Je vais te répondre, Kitty... Oui, je me bats pour que mon homme me désire moi et aucune autre... et je dois dire que depuis que nous avons retrouvé le dialogue il y a trois semaines, nous avons retrouvé le goût de notre intimité et n'ayons pas peur des mots, le goût de nous faire l'amour.. Donc oui, tout revient depuis que nous avons rouvert le dialogue que ce soit niveau complicité, niveau intimité.. Bref, nous avançons à pas de géant. Donc oui, Anne-So, mon homme se bat tout comme moi pour que nous nous retrouvions, nous deux, notre couple, notre famille... Ce n'est vraiment pas évident avec les beaux-parents toujours sur le dos et le manque d'intimité qui en découle... Donc avec tous ces obstacles qu'on se retrouve est inestimable...
Il n'a pas baissé les bras pour notre couple face au désir qu'il ressent pour cet autre. Il me l'a suffisamment dit ce qui est essentiel finalement c'est nous deux, nous quatre et comme le dit Charlotte, notre harmonie.

Ca ne se fera pas du jour au lendemain, certes, on a encore du chemin à parcourir mais avoir déjà relancé tout comme ça en si peu de temps augure bien pour la suite. C'est en ça, que même si quelque chose se passait avec cette autre, ça ne changerait pas grand chose entre nous à ce stade. Je sais que je vais en étonner plus d'une mais nous en parlons depuis plus de 11 ans de ces faiblesses possibles, de ces désirs charnels auxquels nous pouvons succomber, donc rien n'est une surprise, c'est juste que se prendre tout ça lors de la naissance de son 2ème enfant, alors que c'est un symbole d'amour, de reconnaissance, de partage, c'est très douloureux...

donc Charlotte, je ne pense pas surestimer ma capacité à pardonner... Car nous parvenons à retrouver le bonheur d'être ensemble malgré cette épée de Damoclès au dessus de ma tête.

Anne So, non je ne remonterais sur Paris que pour un week-end en amoureux dans le courant du mois d'août. Oui Charlotte, il a besoin de se sentir libre, je lui offre cette liberté, au prix de ma souffrance, un peu quand même mais c'est le prix à payer pour qu'il retrouve sa sérénité. Je le laisse faire ses choix. Je sais qu'en ce moment j'ai un ENORME besoin de solitude, car c'est cette solitude qui m'aide à assumer pleinement mes choix, difficiles certes mais que je fais avec le coeur. Voilà, je l'offre à Fabrice parce que je sais qu'il étoufferait si je montais maintenant alors qu'on se retrouve à peine, qu'on retrouve notre désir de l'autre, il faut un peu de distance et de manque maintenant pour attiser cela, et qu'il ressente l'envie d'être avec moi comme moi l'envie d'être avec lui sans que ce soit imposé par le quotidien... Voilà ce que je me dis, et je sais intimement que j'ai raison même si je vais ronger mon frein mille fois pendant ce mois et demi de séparation où il me faudra lutter contre mes peurs, les films que je vais me faire inévitablement...

Heureusement que j'ai mes filles et toutes les tâches qui vont avec, ça va sacrément m'aider à ne pas penser. Et puis maintenant que mon papa est à la retraite, nous allons beaucoup bouger... et je pense que je serai bien au milieu des miens et de cette maison qui m'a vu grandir pour digérer tout ce que j'ai appris ces dernières semaines et remonter plus forte que jamais à Paris. Je me suis promise à moi-même de ne plus lui poser de questions sur elle, de ne plus chercher à savoir quoi que ce soit. Je sais l'essentiel, le reste (quand, comment...) ne nous avancera à rien...

Je suis moi même étonnée de ne pas être plus désespérée face à cette nouvelle, je crois que devenir mère m'a rendue sage !

Merci les filles de me permettre de raconter tout cela, ça m'aide beaucoup à avoir les idées bien plus claires... Merci Charlotte encore, tu comprends vraiment le fond du problème !

Bisous chaleureux à vous toutes...

bon courage pour la suite.........

Courage ma belle

je n'ai pas répondu jusque là parce que tu me connais.. je dis les mots comme je les penses et souvent ils sont mal entendu et mal compris... je ne sais pas bien écrire mes sentiments et des fois j'arrive pas à dire ce que je pense.. mais je vais tenter le coup !

IL y a une égalité dans votre couple... toi tu as tes 2 filles et lui il a... sa liberté... une famille se construit à 2... je ne comprend pas pourquoi c toi qui perd ta liberté et pas lui

j'ai tjrs l'impression que lui fait ce qu'il a envie et toi tu fais les concession, tu acceptes, tu pardonnes, tu subis et tu assumes... bref.. moi je ne pourrais pas et je t'admire pour ton courage !

moi je n'ai pas une force aussi grand pour arriver à gérer le tout.. et s'îl m'avait simplement dit ceci... je pense que je n'aurais plus aucune confiance, que je deviendrais soupconneuse à tout bout de champ et je serais du style à arriver à l'improviste dans sa chambre.. juste pour voir si elle est là

c peut-être un signe. un appel au secour.. simplement parce qu'il est trop fière pour te demander de rentrer à Paris plus vite ... je n'en sais rien , je ne leconnais pas et je ne me permettrais jamais de vous juger....simplement je voulais te donner mon avis...
courage

Salut Veroalb,

Je vais passer pour une tordue, mais moi je trouve que la monogamie est tres difficile et un peu ennuyeuse. Je n'ai jamais fait d'ecart (pas le temps, avec les petites!... non je deconne), mais j'avoue que les hommes me plaisent, surtout le fait d'etre desiree ou aimee par d'autres, ca fait du bien notre ego, c'est clair. Ca a toujours ete le cas, d'ailleurs. J'aime bien les relations ambigues...

Je veux dire par la que ce n'est pas quelque chose qu'on decide, mais une pulsion qui est la. Il faut la gerer du mieux qu'on peut car un ecart pourrait faire trop de mal a son mari/femme (moi je sais qu'Andy ne me le pardonnerait pas, donc c'est clair que je n'irai pas faire des conneries et risquer de le perdre). Mais en toute franchise, ca ne me poserait pas tellement de problemes qu'Andy ait une aventure (il le sait d'ailleurs, mais il s'en fout, c'est le comble, non?)! Ce n'est pas son genre, mais si ca arrivait, bon ben c'est pas la fin du monde, quoi. Notre histoire est tellement plus belle qu'une infidelite de passage. Pour moi, c'est "que" du sexe, point. C'est des bouts de corps qui se touchent et ca ne veut rien dire.
Pourquoi notre culture nous dicte-t-elle l'appartenance?! Il n'est pas a moi et je ne lui appartiends pas non plus. Je trouve qu'on devrait pouvoir avoire des relations occasionnelles sans que ca mette en danger quoi que ce soit.

Voila maintenant je ne vais pas bien me faire voir!!

Mais bon, on ne decide pas ce qu'on ressent.

Bises a toutes

Mag la cinglee...

Oh non Mag, au contraire, je suis à la recherche de ce genre de témoignage... Mon homme a toujours été ainsi, il me l'a toujours dit... Il fait la distinction entre "sexe" et "amour"... Donc oui, il est comme toi... Disons que jusqu'à présent il n'avait jamais ressenti de désir suffisant pour sauter le pas, et je l'avais toujours complètement satisfait. Or depuis 2 ans et 3 grossesse ( 1 FC et 2 enfants), le désir s'étant étiolé pour devenir petit à petit absent. Il se trouve qu'il a ressenti un très fort désir pour une nana et qu'il n'a pas encore franchi le pas car il voulait d'abord qu'on se retrouve nous deux, qu'on retrouve un certain équilibre, pour je suppose vérifier ensuite s'il la désirait toujours.

Nous nous sommes retrouvé complètement et hier soir a été l'apothéose, une journée merveilleuse et une super soirée... J'ai retrouvé confiance en lui et c'est ce qui compte. Je sais désormais que l'essentiel pour lui c'est sa femme et ses enfants... Le reste et bien c'est un peu de plaisir en plus et voilà. Ceci je l'ai bien compris. Ce qui est difficile pour moi c'est que je ne suis pas du tout comme lui ou comme toi... Je suis à l'opposé de ça. Moi je n'ai connu que lui et je ne veux que lui jusqu'à la fin de mes jours. Les autres hommes ? Et bien c'est comme s'ils étaient pour moi asexués... Le désir, le plaisir et l'amour sont pour moi indissociables de lui.. Donc c'est de cette différence fondamentale que naît ma "souffrance"... C'est un mot trop fort d'où les guillemets... Il est vrai que lorsque je pense à ce qu'il s'apprête à faire, j'y réfléchis avec ma propre vision des choses (sexe et amour liés), et donc je souffre car je me dis qu'il va tomber amoureux et à terme partir.... Il m'a expliqué 100 fois que non, c'est impossible, que le sexe n'est "que" du sexe.... Voilà, donc en fait il me faut réfléchir à sa façon de voir les choses pour ne plus souffrir. Ce n'est pas encore évident pour moi...

Je conçois sa différence et le fait qu'il m'en parle si librement me montre en fait à quel point qu'il saute le pas aurait peu d'importance. C'est ce qu'il m'a dit clairement "que je saute le pas ou non, là n'est pas la question. Je sais que j'ai envie d'elle et c'est tout"...

Donc le fait que tu sois comme ça aussi m'aide et me montre qu'il n'est pas unique et je comprends alors que l'essentiel finalement c'est nous 3, le reste c'est du passe temps !

Merci Mag de ton témoignage, tu ne peux pas savoir comme il m'aide... Donc non, je ne mettrai jamais en péril notre magnifique histoire pour une histoire de fesses... Le tout c'est qu'elle reste une histoire de fesses et ne devienne pas une histoire d'amour. Là réside ma crainte en fait... Mais pour ça, seul l'avenir nous le dira, hélas !

Je n'étais pas intervenue jusqu'à maintenant... Pas grand chose à dire. mais je pense que le pb en effet est bien là. Ok, disons, que le sexe, ce serait comme s'engloutir un énorme plateau de fruits de mer, une charlotte aux fraises, se faire une descente en canyoning... que sais-je encore... Le pb, c'est qu'on parle de personnes humaines avec des sentiments. Des personnes qui peuvent tomber amoureuses, des personnes dont on se sert pour assouvir des pulsions sexuelles. Pour moi, on ne peut pas tromper sa femme et lui dire ensuite, qu'on ne s'est fait qu'un petit plaisir bien innocent. Le sexe, c'est la dernière chose que tu livres à la personne aimée (enfin pour moi). BIen sûr, je peux trouver d'autres hommes beaux, désirables, surtout dans des moments où mon couple ne va pas bien ou est boulversé. Mais voilà, on ne parle pas de se baffrer de tarte aux fraises.
Je suis étonnée que personne n'ait parlé de la fille que désire ton homme... Elle est peut-être (et sûrement, d'ailleurs) autre chose qu'une paire de fesses. Je veux dire par là, non pas que ton homme est forcément amoureux d'elle, mais qu'elle est humaine, qu'elle a des sentiments et peut en susciter chez les autres, comme tout le monde. Je ne sais pas si elle est au courant de la situation, toi et tes 2 filles, dont une qui vient à peine de venir au monde. Mais elle est peut-être manipulée dans cette histoire, même si elle est au courant, elle n'est pas qu'un corps, pas un objet!!!

Bon, vous l'aurez compris, ce qui me gêne dans cette histoire, c'est qu'on parle d'humains, donc de potentialité de sentiments, je ne vois pas comment tout le monde pourrait s'en sortir indemne dans cette histoire:

Toi, qui serais trompée par ton mari, même si tu "l'acceptais" (si on veut), je ne vois pas comment tu pourrais faire comme si ça n'était pas arrivé.
La fille en question, qui ne servirait qu'à assouvir une pulsion
Ton mari, bien sûr, qui ne joue pas un jeu très clair (enfin, c'est mon point de vue).

Le moins qu'on puisse dire, c'est que malgré l'hônneté de ton mari, je trouve cette situation malsaine.

Bon, je voulais juste te dire un autre truc parce que, tes soucis, ça me contrarie vraiment.
Je ne veux pas parler du fait que ton mari veuille "coucher " avec une autre femme, et le terme "coucher " est , si j'ai bien compris, adéquat parce qu'il ne s'agira, selon lui et pour lui, seulement de sexe.

Moi, ça me semble totalement imprensable qu'à l'heure où vous vnez juste d'avoir une nouvelle petite fille, alors que votre famille est récente (ton aînée n'a qu'un an à peine), vous n'ayez pas, finalement, ni lui ni toi envie et besoin de passer du temps l'un avec l'autre. La naissance de ce bébé, qui est sûrement, du moins dans votre esprit aujourd'hui, votre dernier enfant, devrait susciter une immense attention de votre part. Je ne peux même pas imaginer que mon mari ne veuille pas être là dans ces moments privilégiés.

Paris, ce n'est pas non plus Beyrouth, donc, je pense que le fait que tu refuses de rentrer dans le foyer conjugal, que tu refuses, dès avant la naissance, de partager les deux premiers mois de Lison avec lui, montre que malgré l'immense et inconditionnel amour que tu lui portes, tu ne le laisses pas vraiment prendre son rôle de père.
Peut-être t'a-t-il tellement déçu avec Anaïs que tu préfères ne pas voir que de voir et souffrir .. c'est tellement humain...
Je ne sais pas, mais je pense que vous avez vraiment plein de choses à régler tous les deux. Ni l'un ni l'autre n'agissez avec un comportement ordinaire ... c'est pas forcément mal mais il faut aussi faire attention, vous êtes 4 ...

C'est pour ça que tout le discours sur la fidélité, la monogamie, je suis d'accord, on peut en discuter. Mais n'a-t-on pas besoin plutôt, à ce moment-là, de retrouver son mari, de se sentir aimée, réconfortée, choyée ?


Suis-je la seule à penser ça ? Est-ce parce que je n'ai pas encore eu la chance de mettre au monde un enfant que j'idéalise ce moment particulier d'après la naissance ?

non non, c'est vrai, je n'avais pas pensé à ça, mais je suis tout à fait d'accord avec Scarlett. Je me souviens avoir réagi lorsque tu nous annonçais que tu souhaitais accoucher à Nice. Parce que bon, même si ce n'est pas ta ville préférée, des bons hôpitaux à Paris, c'est pas ce qui manque non plus! Et je n'avais pas compris non plus que tu souhaites vivre l'attente de Lison et ses premières semaines sans ton mari...
Peut-être est-ce le moment d'affronter les vrais pbs de fonds? Et de réinvestir ta famille en incluant ton mari, qui en effet, se retrouve malgré tout mis à l'écart?

scarlett a écrit:

Suis-je la seule à penser ça ? Est-ce parce que je n'ai pas encore eu la chance de mettre au monde un enfant que j'idéalise ce moment particulier d'après la naissance ?

Non tu as vu juste Scarlett, du moins c'est exactement ce que j'ai ressenti après chaque naissance. Un très gros besoin de cocon, de se retrouver à 3 (et cette fois à 4). Enormément besoin de mon homme (j'ai trouvé dur qu'il parte 2,5j dans sa famille ce we ) et lui aussi a besoin de nous. Un bébé change si vite, je trouve ça dommage (le mot est faible) de rater les 2 premiers mois de vie de son enfant, ce sont des moments si privilégiés, on est dans une bulle et le bébé même nourrisson a besoin de l'amour de ses 2 parents, le rôle de papa commence dès la naissance. Qd elle aura 2 mois son papa sera un étranger pour elle, alors qd elle pleurera il ne pourra pas la consoler, donc c'est la maman qui la prendra et c'est un cercle vicieux.
Enfin moi je le vis et le vois comme ça, je sais que je n'aurais pas hésité une seule seconde, j'aurais suivi mon homme à Paris... Mais maintenant chacune est différente.

Je suis aussi d'accord avec Tat, elle l'a très bien exprimé : on peut avoir des désirs, des pulsions mais là on joue avec des sentiments...

juste pour préciser que les femmes de militaires ont aussi une façon particulière d'encaisser certains désagréments comme l'éloignement d'avec leur compagnon... on a pas le choix, il faut parfois faire sans eux, même au pire ou meilleurs moments de nos vies !
(je sais de koi je cause même si mon mili a moi l'est jamais parti bien loin ni trop longtemps)

... bref, peut être pour cela que Véroalb a pu vivre certaines choses loin de son mari ?! peut être aussi pour cela qu'elle parait tolérer plus de choses en ce qui concerne la sexualité "éxubérante" ?! (je vous raconte pas la réputation des militaires à ce sujet !!!)

Les filles, on a toutes une vision du monde differente, et moi je dis vive la diversite, celebrons-la, au lieu de vouloir a tout prix que les autres pensent comme soi. Il faut, me semble-t-il, resister a la tentation facile de vampiriser l'autre.
Personnellement, je crois, pour le "bienfait de la societe", (et les institutions religieuses y sont pour beaucoup), on a totalement sacralise les relations sexuelles. Je suis plutot de l'avis de Mag, ce n'est que du sexe, et les hommes savent tres bien faire la difference.
Je respecte l'avis de chacune, et si c'est par ces valeurs-la qu'elles vivent leur vie et que ca marche pour elles, je dis genial, si d'autres filles ont d'autres valeurs et qu'elles sont conformes a celles de leur mari, et qu'elles sont en harmonie avec qui elles sont, je dis genial aussi.
Vive tout le monde!

Missviolette, tu as tout à fait raison... malgré vos bons mots, les filles, c'est Missviolette qui a raison sur ce coup-là... Je suis un peu énervée de lire ce que vous dites !

Je ne cherche pas à échapper à mon foyer de Paris. Et oui Anne so, j'aimerais avoir une vie Idyllique comme la tienne : un homme qui aime son rôle de père par dessus tout, qui apprécie la période nouveau né autant que toute la suite de sa croissance. Oui j'aimerais pouvoir savourer en famille la sortie de la maternité et ce cocon dont toute mère a besoin. Hélas, en deux ans ça n'a pas été possible, question de calendrier et de carrière militaire... Comme le dit Missviolette.

Pour ce qui est de la fidélité, de cet écart possible , il en va de même, je voudrais pouvoir l'empêcher, le retrouver suffisamment pour qu'il oublie cette autre. Evidemment qu'il s'agit d'êtres humains. Toute mon inquiétude réside là dedans : s'il tombe finalement amoureux d'elle... Ne crois-tu pas que c'est à ça que je pense chaque jour que Dieu fait. Crois- tu que je me voile la face en me disant qu'il s'agira que d'une histoire de fesses. Bien sûr que non et simplement parce que mes propres valeurs m'em^pêchent de penser ainsi. Bref, pour ce qui est de cette nana, excuse moi mais oui elle est au courant de la situation et je ne pense pas du tout qu'elle soit "manipulée". Mon homme n'est pas un monstre. C'est un être humain avec ses faiblesses. Oui ses filles lui manquent mais je pense que nous sommes mieux ici pour 1 mois avec jardin, piscine. Qu'à Paris dans un 75 m² sans jardins avec mon homme qui passe un concours et qui perdrait patience avec mes puces et se sentirait étouffé par ma présence quotidienne encore prématurée. Mais vous ne pouvez pas comprendre, je le conçois bien, vous n'êtes pas placé devant un tel problème à un moment aussi peu propice que la naissance d'un enfant.

Nous avons fait nos choix en en parlant longuement, ce n'est rien d'imposé et si ça ne lui avait pas convenu il se serait empressé de me le dire... Voilà.
Ce n'est pas facile d'être de nouveau loin de mon homme alors qu'on vient juste de se retrouver, que tout est encore fragile. Mais sa priorité à l'heure qu'il est c'est son concours et je respecte son choix... Il s'est toujours donné les meilleures chances de réussir et c'est dans cette détermination qu'il s'épanouit. Pour ses enfants il vaut mieux éviter toute pression inutile, il en profitera mieux après... Mais ça aussi vous ne pouvez pas comprendre.

La vie n'est pas simple, et j'espère sincèrement que vous n'aurez jamais une telle chose à vivre dans un moment qui devrait être si heureux et qui est la naissance d'un enfant...

Bon, écoute Véroalb, si nos avis te choquent, il ne fallait pas nous les demander... Je t'ai répondu en toute sincérité, je ne pensais pas m'en prendre autant plein la tête. Heureusement, j'ai et ai eu d'autres problèmes dans la vie pour me pourrir l'existence avec tes propos désagréables à mon égard.

La prochaine fois, je me garderais bien de te répondre...

je suis d'accord avec tatiana si tu ne voulais pas entendre nos points de vue il fallait aps le demander.....

Je vous trouve dures, les filles! Vero a besoin de soutien, pas d'etre reprimandee!
Allons allons, les filles, on se reprend!
J'espere que ca t'aura fait du bien de t'epancher ici, Vero, courage ma belle, ce n'est pas facile, mais votre amour survivra, j'en suis sure!

--Charlotte

Véro, du calme, non je n'ai pas une vie idyllique. Mon homme a aussi bcp de mal avec les tout petits nourrissons, il est bcp plus à l'aise pour s'occuper d'Adélie et il a parfois du mal à supporter les crises du soir par exemple. Mais il fait bcp d'effort car déjà il se dit que les pleurs c'est dur à supporter pour tout le monde et donc pour moi aussi et puis de toute façon il faut passer par là, on ne peut pas avoir tout de suite un bébé tout sage, qui fait ses nuits et ne pleure jamais. Ca fait partie de l'éducation.
Un couple doit se serrer les coudes dans les moments difficiles, c'est aussi pour ça qu'on a besoin d'être dans un cocon les 1ers temps pour les bons moments mais aussi pour les moments plus difficiles.