C'est si difficile...

Un peu de mal à remonter la pente, cette fois est encore plus dure que les précédentes...

Je suis perdue, je ne sais plus si je dois faire la dernière FIV autorisée par la sécu ou passer directement au don d'ovocytes en Espagne.

Au téléphone mercredi gygy m'a tout de suite dit "Il y a eu accroche et vous aviez un bel embryon, c'est positif, chaque protocole a donné de meilleurs résultat que le précédent, il faut persévérer et refaire une fiv".

Certes, certes,... mais à quoi bon avoir à chaque fois de meilleurs résultats pour un résultat final qui malheureusement reste toujours le même...

J'en suis là, complètement perdue car oui la 5ème FIV pourrait marcher mais si elle ne marche pas.... Ces traitements me détruisent tellement à chaque fois, j'ai tellement peur de faire une dépression, je ne sais pas si je suis capable de prendre ce risque.

Et en même temps, ai-je vraiment fait le deuil de ce BB "génétiquement de moi" ? Suis-je prête à passer au don d'ovocytes ?

Tout cela est si difficile, si douloureux... A chaque fois que je sors dans la rue et que je croise tous ces gens qui vivent, qui continuent à vivre comme "avant", alors que pour nous rien n'est plus comme "avant", avant l'espoir que cette fiv allait marcher..... à chaque fois je rentre chez moi et je craque, je dévide ma douleur et ne sais plus quoi faire de ma vie.

Quelle piêtre image je donne de moi, et comme je m'en veux d'offrir cette image à mon homme qui fait tout pour me soutenir, et pourtant je sais à quel point lui aussi a mal. J'aimerais tant être forte pour lui, tant être forte pour nous !!! Mais je n'y arrive pas, j'en suis incapable depuis mardi.

Je ne sais pas pourquoi je vous écris cela mais je pense que ça me fait du bien de l'écrire, de mettre des mots sur ma douleur.

Nous avons pris rendez-vous avec gygy samedi 29 novembre, pour faire le point. D'ici là j'espère que j'y verrai plus clair dans ma tête et dans mon coeur.

J'en profite pour vous remercier toutes de votre soutien, vos messages m'ont beaucoup touchée, merci.

C'est normal de ne pas aller bien et d'avoir du mal à remonter la pente.
Tu ne dois pas t'en vouloir pour ça.
Il est encore trop tot pour parler de FIV 5
il faut d'abord aller mieux pour avoir les idées claires
et comme dit gygy : tu as eu une accroche et c'est déjà énorme

Après notre échec j'étais anéantie
mais ça va mieux
et le rendez-vous chez le gygy de notre centre n'y est pas étranger.
Elle nous a beaucoup rassurés.

bien sur : nous ne sommes pas certains d'avoir ce bébé un jour
mais tant qu'il y a de l'espoir ...

prends soin de toi
et je pense que tu y verras un peu plus clair dans quelques temps.

je suis vraiment triste de ce qui tarrive
je ne te connais pas, mais j'ai tellement espérer ce + avec toi ........


courage

je comprend ta douleur, je c qu'aucuns mots ne pourront t'aider.

je pense aussi que c ton rdv chez gygy qui t'aidera.

je t'envoi des tonnes de courage

J'ai souvent pensé à toi cette semaine, j'ai de la peine, même si l'on ne se connait pas.

Oui, c'est tout à fait normal que tu n'ailles pas bien !
Je sais ce que c'est de déprimer, je le fais à chaque fin de cycle. Et quand j'ai fait mes 2 FC, j'étais dans un état...

Et toi, après tout ce que tu as vécu, tu as LE DROIT, encore plus que moi, de pleurer, d'avoir du mal à remonter la pente...
Il va te falloir du temps pour digérer et retouver l'espoir.

Sur le choix entre 5ème FIV et un DO, je peux pas trop t'aider. D'ailleurs, je suis désolée de t'embêter, mais je m'y connais pas trop : est-ce mieux le don d'ovocytes ? Quels sont les avantages dans ton cas ?
Si tu as envie de répondre bien sur...

En tout cas, si écrire te fait du bien, n'hésite pas, on est là pour toi !




Padawan

Courage Esperanza, accorde-toi du temps! Sois plus indulgente aussi avec toi-même! Mon dieu, mais tes réactions sont plus que normales! tu n'as pas à t'en vouloir!
Pour le moment, la douleur est encore trop vive, trop récente, pour prendre du recul et réfléchir sereinement, laisse-toi du temps, pense à toi et non pas à ce que les autres peuvent penser de toi!
Tu as énormément d'amour à donner et heureux sera le petit bout qui le recevra... qu'il soit "génétiquement de toi" ou pas!

Je pense qu'aucun mot ne pourra apaiser ton chagrin, tout ce que je peux te dire c'est que sans te connaître je pense énormément à toi depuis une semaine. En tout cas, n'hésite pas à venir ici vider ton sac si cela peut te soulager un peu.
Prenez votre temps pour prendre votre décision, là c'est encore trop tôt, vous êtes trop bouleversés et blessés par cette épreuve.
Courage, courage.

Oh je te comprends, j'ai eu des grands moments de chagrin et de déprime alors que mes échecs étaient bien plus petit que les tiens...

Tes traitements sont importants et l'attente tel que c'est obligé de passer par une période de grand déprime comme ça...

Pleure tout ce que tu as besoin et relève-toi. Il faut savoir tomber pour mieux se relever...

J'ose te pauser une petite question parce que je comprends pas toujours tout avec les traitements de FIV. En quoi, ce serait mieux de faire directement un don d'ovocyte en Espagne plutôt qu'une prochaine FIV ? Les traitements sont moins lourd ? Parce qu'avec le don d'ovocyte il faut aussi qu'il y ait accrochage, les chances sont les mêmes, non ?

Je pense très très fort à toi...

C'est normal que tu sois perdue, anéantie, boulversée...Je n'ai pas eu le malheur de passer par là, mais je te comprends un peu...Nos meilleurs amis sont passés par le même chemin que toi, par le même parcours du combattant...Comme toi, un taux faiblement positif, un petit espoir et rien...

Et puis à la dernière FIV, un seul embryon s'est développé alors qu'ils avaient décidé d'en réimplanter 3... Plus personne n'y croyait...et ils sont parents d'un magnifique petit garçon qui a eu un an en octobre....

Ne perds pas espoir, il faut tout tenter...

Je suis de nouveau plongée indirectement dans les FIV car mon frère nous a annoncé en juillet dernier qu'après 3 ans d'essais et un an et demi de traitement, ils passaient aux fiv en janvier...

Ne perds pas espoir...

Courage ma belle;
Ne perds pas espoir, tout est encore possible, ta gynéco a raison c'est de mieux en mieux.
Je trouve que tu devrais te reposer un peu, reprendre gout à la vie, puis recommencer quand les beaux jours seront la.
Je pense bien à toi tu sais,
Garde espoir!
Bises
Fanny

Merci beaucoup, merci.

Pour répondre à Padawan et Prune : l
le "problème" qu'on a décelé chez moi et celui de la qualité ovocytaire, je suis en quelque sorte en ménopause précoce, c'est à dire que mes ovocytes sont moins nombreux et surtout de moins bonne qualité.
Donc, à chaque FIV je n'ai que 4 ou 5 follicules et des ovocytes moyens à l'intérieur, d'où la qualité moyenne des embryons. Sauf la dernière fois car nous avons eu la surprise d'avoir un trés bel embryon.

Les avantages de la FIV DO par rapport à la FIV classique :
- les ovocytes sont ceux d'une femme jeune et donc de bons ovocytes qui en principe donnent de beaux embryons.
- le traitement pour la "receveuse " est beuacoup plus léger que pour la FIV, c'est la donneuse qui suit tout le protocle de blocage + stimulation.La receveuse prend un traitement pour être en "phase" avec la donneuse et préparer l'endomètre à recevoir les embryons (decapeptyl parfois, sinon des oestrogènes + de la progestérone).

L'inconvénient de la FIV DO : les ovocytes n'étant pas les miens, l'embryon ne serait donc génétiquement pas le mien. C'est cela qui est difficile à gérer car il faut accepter le fait que l'enfant ait des gènes "inconnus" et ne me ressemble pas.

Avant le résultat de cette FIV j'étais assez partante pour passer directement à la FIV DO mais aujourd'hui je me pose des questions : puisque nous avons eu un bel embryon, quelle est la différence avec un bel embryon d'une donneuse ? Puisque nous avons eu un bel embryon et un début d'accroche, peut-être reste t-il un espoir qu'une FIV classique marche ?

C'est pour ça que je pense que vous avez raison : le rendez-vous avec gygy devrait nous aider à prendre une décision, enfin j'espère.

Tu sais Fanny, je pense que je n'ai malheureusement pas le temps de faire une pause.... ces satanés 38 ans sont bien là et il faut que j'agisse vite. Si nous partons pour une FIV5 je pense que ce sera sur février- mars pour pouvoir partir au soleil 15 jours fin janvier pour reprendre de l'énergie et si c'est une FIV DO on ira à notre premier rendez-vous à Barcelone en décembre je pense.

Voilà, je vais mieux ce matin et c'est bon, même si je sais qu'il y aura encore des bas.

Cécile, j'espère sincèrement que ton frère aura très vite un beau +++++

Je vous embrasse,
Esperanza

je t'embrasse bien bien fort la belle
Prends le temps de la reflexion avant ton rendez vous
Pleins de bisous bien baveux et tiens nous o jus

Bisous Mina

Caroline,
Je sais que tu n'as pas forcément tout le temps, mais je sais d'expérience que trop rapprocher les stimulations et bien à force ca baisse la qualité ovocytaire.
4 mois, donc 4 cycles c'est ce qu'il faut pour reprendre un cycle physiologique c'est à dire éliminer les effets de la FIV précédente.
Garde espoir, moi je suis confiante pour toi, tu y étais presque, il en faudra peu pour que ca marche enfin.
Amitiés
fanny

Merci pour ton petit mot Fanny. Toujours là...

En fait, FIV ou FIV-DO, nous ne ferons rien avant mi-février car j'ai une échéance pro fin janvier que je peux difficilement éviter et dont je suis responsable donc beaucoup de boulot sur ce dossier en décembre-janvier et ensuite on a besoin de partir au soleil, on aimerait donc prendre la dernière semaine de janvier et première de février.

Donc en fonction de mes cycles ça veut dire un début de protocole pas avant la mi-février (je ne vais pas partir au soleil avec mes seringues et aiguilles !), ce qui veut dire plus ou moins 4 mois après FIV4.

Je ne sais toujours pas ce que je vais décider mais une petite voix en moi ne cesse de me répéter qu'il faut tenter le dernière... Nous verrons.

Et toi, dans environ 15 jours tu commences ton protocole non ?
Comment tu te sens ?

Bises

Bien sur que tu vas la faire! Tu es une battante.
Et puis cette idée de voyage c'est génial.
Encore un citation pour toi: le soleil favorise l'ovulation et la qualité ovocytaire.
(Je suis tombée enceinte d'Alex sur un cycle débuté en Guadeloupe).
Alors fonce!!
Tu a choisi au mieux.
Je suis de tout coeur avec toi.
Je t'embrasse,
Fanny

PS: je commence le Provames demain à J20.
Donc FIV mi décembre...

Merci Fanny.

Moi aussi je suis avec toi pour cette fiv de décembre.
Je croise FORT les doigts.

Je t'embrasse

Avec vous les filles

Merci pour tes explications Esperanza. Je vois que tu vas mieux, ça me fait plaisir !

Je ne peux pas me mettre à ta place, mais effectivement, je pense que, moi, je tenterais la 5ème FIV, histoire de ne pas se dire plus tard "et si j'avais essayé, peut-être que...".
Comme on dit "mieux vaut avoir regrets que des remords"

Tu as raison de vouloir partir au soleil. Nous, c'est ce qu'on fait chaque année fin janvier, histoire de recharger les batteries !!!



Padawan

J'avais oublié de te remercier pour tes explications....

Vous avez bien raison de partir au soleil, ça vous fera du bien et vous serez d'attaque pour la suite !!!!

J'espère sincèrement que toi, Fanny et les autres vous pourrez fêter Noël prochain avec votre bébé dans les bras !!!!

je pense aussi qu'il faut tenter cette dernière FIV, si malheureusement ça échoue, tu te tourneras plus sereinement vers le DO et je pense que tu seras prête à ce moment là, ce qui n'est peut être pas le cas à l'heure actuelle.

Et puis dit toi aussi que statistiquement cette 5ème FIV a aussi des chances de fonctionner alors pourquoi ne pas la tenter ?

bon courage, tu auras forcément ton bébé bientôt, c'est sûr!

juste pour te dire que je pense fort à toi

Merci les filles.

Oui Laura je sais déjà en moi que je pourrai difficilement laisser tomber sans tenter la dernière. Mais je ne suis pas encore sûre à 100%, il y a encore des jours où je me sens si fragile, où les crises de larmes me reprennent et je ne sais plus trop dans ces moments là.

Cette fois ci je me laisse du temps puisqu'on ne fera de toute façon rien avant février, j'ai besoin de décompresser.