Comment vous faites? les mamans de 2enfants et plus?

Voilà, je ne participe plus trop, je n'ai absolument pas le temps... Et pourtant je fais du sur place pour ma thèse, je prépare mes cours et examens, mais à côté il y a les enfants, les courses, le ménage, le linge, la paperasse, etc...
Pour vous dire, j'ai même aps encore envoyé des voeux de nouvel an ou de noël, et je crois que ça va passer à la trappe.
Et j'avoue que ça me met un coup au moral, d'autant que c'est déjà dur la thèse avec deux petits enfants (= je ne suis pas libre de faire ce qu'il faudrait pour faire ça vraiment bien)... Je les aime plus que tout, mais parfois je pète les plombs, je me sens nulle comme thésarde et nulle comme maman, toujours partagée entre deux choses et ne profitant JAMAIS de chaque chose quand j'en ai l'occasion. Penser à mes petits mecs qd je devrais pouvoir bosser et quand je suis avec eux, parfois, je pense à ma thèse en me disant: mais comment je vais faire, c'est pas possible comme ça!!! En plus, je constate avec effroi que je réagis mal à certaines choses, comment dire, je fais des "erreurs" avec les enfants, dans leur éducation, des choses que pour Tristan je ne me suis jms laissée aller à faire, à penser, et là, paf, je me jette dedans... Je surmaterne Willy, je m'inquiète d'un rien, surtout au niveau repas, d'autant qu'il n'a pris que 100gr en deux mois, je trouve ça bien peu, lui n'a pas l'air en grande forme, dort peu et les nuits sont redevenues comme ça sa naissance, avec 2 voire 3 réveils nocturnes... Je suis craintive, peur que qqchose n'aillepas avec lui, j'ai peur de faire de lui un enfant fragile à cause de ma façon d'être avec lui. D'ailleurs, j'ai tjs l'impression de ne pas profiter de lui, de ne pas être avec lui comme je l'étais avec son frère, je ne parle pas du fait qu'il soit chez la nounou, mais qd on est ensemble, j'ai l'impression de ne pas être avec lui, de ne pas faire comme je faisais avec Tristan, jouer avec lui, lui lire des livres, etc...
Bref, je suis complètement perplexe, je subis, je suis émotionnellement à côté de la plaque... et tout s'en ressent
Je me sens complètement débordée et pourtant mon homme en fait qd même une bonne part... et je stresse d'avance: il commence à bosser la semaine prochaine, 35h, donc il ne sera plus là pour faire bcp de choses...
Comment je vais m'en sortir?????
Nathie, paniquée et épuisée

je suis a peu pres comme toi dans le sens ou je m apercois que je n arrive pas a profiter a fond je m explique : je bosse a 80% et des fois je finis tard 20h et bien sur quand j arrive soit le papa les a fait manger soit on mange ensemble donc du coup ils se couchent tard et sont enerves et moi aussi.

Autant je suis plus laxiste sur ma facon d eduquer maxence,dans le sens ou j ai fait moins attention en ce qui concerne la diversification les produits bb ect mais je trouve que je crie plus qu avant que j ai moins de patience, je n arrive pas a profiter a fond d eux et surtout je pense que je ne suis pas assez caline avec satine je m apercois que je lui fais rarement de calins de bisous au contraire je lui crie souvent dessus pour manger pour ranger pour s habiller et pourtant dieu sait que ma fille je l aime plus que tout au monde mais je n ai pas le temps maxence est tres demandeur c est pas que je fais pour autant plus de calins a maxence mais il fait que des betises, en plus ils font que se battre donc du coup je crie souvent et ca me desole j ai l impression aussi d etre une mauvaise mere.

Pour couronner le tout ca fait 3 semaines que maxence se reveille la nuit en m appelant il pleure gemit, et comme il dort dans la meme chambre que sa soeur et bien je suis obligee d aller le voir car sinon il la reveille et du coup je me demande si il n en a pas pris l habitude, donc du coup il ne fait pas de nuits completes et moi aussi car c est moi qui me leve et pas le papa vu qu il n entend rien.

Lui par contre et beaucoup plus calme avec eux ne s enerve pas aussi facilement que moi et du coup ca se passe bien avec eux et j avoue que je suis jalouse c est bete a dire mais j ai l impression qu il fait mieux que moi et des fois je me dis que si je partais quelques jours et bien tout le monde serait content.

Bref j ai du mal par moment a m epanouir dans mon role de mere car je fais tout mal je crie je n ai pas de patience et je ne fais pas de calins comme une maman devrait faire a ses enfants.

Je ne suis pas d un tres grand secours mais je compatis a ton desarroi

courage

En répondant à des posts de Babou, ça m'a fait penser à toi justement ce matin!
J'allais venir demander de tes nouvelles, mais tu l'as fait avant!

Bon, euh... je ne suis maman que d'un seul enfant, pour l'instant! Mais, je compatis d'avance!...ça ne t'ai pas d'une grande aide...je me doute!

Je pense que toutes les mamans doivent se sentir nulle à un moment donné! Je me sens souvent nulle avec 1 alors quand le 2ème sera là...
Dis, on est pas des super-woman non plus! Et, je dirais, heureusement qu'on est pas parfaite! Et tes enfants sont encore petits, tu n'as pas accouché il y super longtemps. Tu dois avoir encore un peu de fatigue, et les nuits ne sont pas tops pour récupérer...

Nathie...Depuis que je "te connais", tu as toujours tout réussi! Tes enfants, tes études, ton avenir se concrétise peu à peu...Fais un flash back, regarde tout ce qu'il y a derrière toi! Tu en as fait un super parcours! Tu es une fille pleine de courage, sérieusement!

Alors, tu as le droit d'en avoir marre, de péter un plomb, de ne pas bien faire avec tes enfants, mais tu fais comme tu peux! On ne peut pas faire plus! Il n'y a que 24h par jour, ça passe vite!

Je pense que tu vas t'organiser au fur et à mesure...ça prend du temps aussi! Nos enfants nous prennent du temps, notre quotidien, notre job...

Allez, ne culpabilises pas...On est toutes dans le même sac! (enfin pour ma part, je me retrouve dans dans ce que tu dis avec un enfant de 3 ans...Un seul!)

Je te souhaite pleins de courage

coucou

moi aussi je n'ai pas l'impression d'etres aussi dispo pour othilie que je l'etais pour timéo et en fait c'est parce que Timéo est tres demandeur lui aussi de mon attention, il reclame bcp de lecture et dans ce cas je ne peux pas jouer avec othilie qui elle mene sa petite vie dans le salon et viens aussi de temps en temps ecouter l'histoire. j'essaie d'expliquer a timéo que chacun doit avoir un moment avec moi mais ce n'est pas evident comprendre pour lui. j'ai aussi la chance d'etre a mi temps et le mercredi am jeudi et vendredi je suis dispo pour eux et le papa ne rentre pas trop tard (18H) et donc a cette heure la on 'occupe chacun d'un enfant si y a besoin en plus maintenant othilie est plus grande et il commence a jouer ensemble, c'est marrant et sur une activité on peu etre dispo pour les 2.

pour les reveils nocturnes, othilie aussi apres avoir fait ses nuit a 15jours a recommencé a se reveiller a 4 mois et maintenant c'est assez aléatoire mais en fait je me suis rendue compte que c'est les dents qui la reveillaient et c'est systématique car la une molaire vient de percer et plus de reveil jusqu'a la prochaine.

bon courage et rassure toi on se pose toute bcp de questions et c'est pas facile le boulot de Maman.

Coucou ma petite Nathie,

Je ne serai pas de bons conseils pour le moment, mais j'avoue qu'à l'avance, c'est quelque chose qui me fait très peur! Erine est une petite fille très caline, qui fait énormément de bisous ("maman, je t'aime d'amour tendre" ou "maman, je t'aime du plus fort du monde"! à longueur de journée) et j'ai tellement peur de passer à côté de tout ça quand les bébés seront là! Comment vais-je faire pour gérer les trois et le boulot??!! Je n'en sais rien du tout! Il y a déjà des fois où je me sens débordée avec juste Erine, alors avec la puce et deux bébés! Mon dieu!

Tout le monde me le dit, mais je pense que c'est vraiment une question d'organisation, mais vraiment une organisation stricte, en terme de temps, de temps consacré aux enfants, de temps consacré pour toi, de temps consacré à ta thèse. Mais en même temps, ma belle, ne doute jamais de tes capacités à être une bonne maman, tu es une merveilleuse maman...sinon, tu ne te poserais pas toutes ces questions.

Par rapport à Wilhelm, en as-tu parlé à ton médecin? histoire de régler les choses une fois pour toutes (par rapport à son alimentation par exemple), histoire que tu sois rassurée et que tu sois plus sereine quant à sa santé.
En tout cas, je te souhaite beaucoup de courage et n'hésite pas venir déverser ton ras-le-bol ici, ça fait toujours du bien de se confier!

Je t'embrasse

Kitty

Je crois que la fatigue parle beaucoup laet ca doit jouer sur ta façon d'être avec willy et tristan!
Mais tu c nathie tu as le droit d'être fatiguée, énervée etc....
Avec tous les changements que tu as eu c derniers temps c logik c le contre coup!
Je pense qu'avec le temps et un peu de repos, car je suis sure ke tes vacances en allemagne tu as couru partout!
Essayes de faire un écheancier des choses à faire, les trucs hyper important fais les les autres si tu peux les reporter à un peu plus tard laisses les de coté et repose toi! Fais des ballades avec tes loulous respire et RELATIVISE un max! Tu es une bonne maman! Même si ta façon d'elever will n'est pas la même que pour ton grand c normal! Ton petit lutin n'est pas tristan, toi tu es plus la même c logik tu evolue, tu es une femme qui boss, tu es maman pour la deuxième fois enfin les données sont plus les mêmes alors ne compare pas stp! Ton petit lutin ne sera pas moins bien élevé juste d'une façon differente c tout!
Maintenant il faut que tu arrive à relativiser! Arretes de te remettre toujours en question!
Je te dis haut et fort tu es une maman extraaaaaaaaaaaaa!
Gros bisous ma belle!

Pa s facile d'être maman... et quand on a deux petits rapprochés... ben ça l'est encore moins. Je suis comme toi, je dois mettre des choses à la trappe! Par exemple tout à l'heure, je vais prendre les quatre heures chez ma filleule qui a 4 mois et je ne lui ai même pas encore acheté un cadeau de Noël. Pourtant, il me semble que je gère mieux depuis notre "pause" avec Alex, car j'ai réalisé à quel point l'essentiel dans l'amour, c'est la qualité, si il y a la quantité, tant mieux mais il y a des moments dans la vie ou c'est impossible et il faut s'y résoudre. pour ce qui est de donner plus de temps à l'aîné qu'au 2ème, je crois que c'est ainsi dans la plupart des famille. je suis moi-même une 2ème et je ne l'ai jamais remarqué pourtant ça devait aussi être le cas. En plus chez nous Bastien est hyper "sage"... du coup on a un peu tendance à l'oublier dans un coin... style, il joue dans son parc qu'il y reste! Ce qui n'empêche pas Corentin d'être extrêmement jaloux... il supporte très mal d'être en contact avec son frère, ça ne facilite pas les choses. Et puis, bien sûr le travail, les préparations, les colloques, les corrections... des moments, j'ai aussi l'impression de jongler comme une folle et de tout faire à moitié!
Mais je crois qu'à certain moment, il faut dire stop: je fais du mieux que je peux, j'explique aussi aux garçons que je les aime mais que je ne suis pas une maman parfaite et surtout, je me dis que cette période de mère est courte, que peut-être je mourrai demain alors je me pose et me roule par terre avec les enfants un ptit coup (dans les poils du chien (car le ménage est pas fait) qui retient sa goutte depuis des heures...)
Nathie on fait du mieux qu'on peut... et c'est déjà beaucoup!!!

Coucou ma toute belle...

Je vois que tu es toute tourneboulée. c'est normal d'être débordée. Dieu sait que deux enfants rapprochés c'est très difficile, surtout de trouver un rythme pour ne pas s'éparpiller tout le temps.

Il faut de toute façon que tu te dises bien, sans culpabiliser outre mesure, que tu ne pourras jamais offrir la même chose que ce que tu as fait pour Tristan.

C'est impossible, justement parce que tu as un boulot monstre avec ta thèse, parce que tu as le grand et le petit qui suit.

Le petit ne pourra jamais avoir la même chose que son grand frère. C'est ainsi. Mais Wilhelm apprendra beaucoup de choses, bientôt par son grand frère. C'est ainsi Nathie.

Moi non plus je ne lis pas de livre à Lison, je ne joue pas ou très peu avec elles. Je ne peux pas, matériellement je n'ai pas le temps. Mais ça n'enlève en rien la complicité des petits moments ensemble, quand elle est sur mes genoux.

Moi j'ai remplacé les histoires par des comptines. C'est plus facile de trouver du temps pour chanter des petites chansons que de lire un petit livre.

Par contre j'ai une organisation très stricte vu que je suis seule pour les gérer. Je n'y déroge jamais et du coup il n'y a ni pleurs, ni cris, ni énervement.

Comme je travaille j'ai investi dans une femme de ménage, 1 x par semaine, le reste du temps, je m'en fiche, la maison c'est pas l'essentiel, je privilégie le reste...

Essaie de prendre les choses cool. Quitte à offrir moins de temps à tes fistons. Il vaut mieux moins de temps sans culpabiliser, que plus de temps sans être vraiment là. Ta thèse, c'est bien, mais avec 2 enfants, obligatoirement tu ne peux pas la travailler comme une célibataire. Fais le deuil de ça, déculpabilise là-dessus et tu prendras les choses plus cool...

Tu fais du mieux que tu peux et ça tout le monde le sait, il faut que toi aussi tu en sois bien certaine...

Allez, ma belle ! ça va venir, fais toi confiance, juste un peu et ça ira tout seul !

;o)

coucou ma belle !

bienvenue au club ....heu...des mauvaises maman...des mauvaises femmes au foyer...des mauvaises travailleuses...a toi de choisir!!

eh oui je crois bien qu'on se reconnait tout dans ton post et moi particulièrement!
pas facile deja d'etre maman et encore moins de tout gerer avec deux !
tu vois il y a environ deux mois j'avais l'impression de ne pas voir ma fille grandir et de delaisser mon fils et en plus pour couronner le tout ma vie de couple en avait pris un coup !mais ca c'était avant le fameux jour ou j'ai decouvert que mon mari avait une liaison virtuelle !!!

car depuis j'ai adopté la meme philosophie qu' anne : a savoir profitez de tout petit instant et ne pas formalisez pour les autres !je te donne des exemples
ma fille se revielle toujours la nuit et tu vois c'est debile mais je profite beaucoup de ces instant toutes les deux !meme si en théorie je ne devrais pas systematiquement me lever mais oui mais bon ...
je passe des trucs à illan avant ca me rendais malade maintenant je laisse couler ! oui il veut prendre son gouter sur le canapé qu'il le fasse apres tout c'est pas quand il aura 16 ans qu'il me ferra le sourire qu'il me fait quand il me le demande !
l'appart a besoin de menage oui mais la il fait beau mon hom est la et on va profiter en famille de la plage, la serp et la balai attendrons car tu vois mes enfants et ces petits moments qu'on a à 4 n'attendrons pas et puis dans un mois et dmi je reprend le boulot et je crois que la ca va me faire bizarre !
tu vois l'hsitoire avec mon mari m'a fait beaucoup reflechir moi qui voulais etre une mere parfaite et ben j'ai rangé ca au placard et je profite de tout petit truc et puis voila je ne me culpabilise plus ! je suis la mere que je suis, je profite de mes enfants sans me formaliser et du coup je suis meiux avec moi meme et donc tout s'enchaine dans le positif ! on a meme retrouver des moments pour nous que tous les deux ! mais pour ca il a fallu que je laisse tomber mon coté je planifie tout tout est propre et rangé, le repas est dans le frigo et j'en passe !!!!je me suis fait violence mais pour le moment ca marche alors je croise les doigts !!!

mais ne t'en fais pas ma belle , tes petits bouts ont l'air heureux sur tes photos , ils t'aiment ton hom aussi alors la vie est belle !!!!

allez gros bisous !

Ho Nathie, comme je te comprends. Je pense que toutes les mamans de 2 enfants rapprochés te comprendront et sont dans ta situation. Le passage entre 1 et 2 enfants est immense, la charge de travail est monumentale. Le mercredi j'adore être à la maison avec les filles mais j'ai tellement de choses à faire : emmener Adélie à la gym, courses, bain, faire le repas, aller à la bibliothèque... que le soir je suis bien souvent épuisée et frustrée de ne pas avoir passer plus de temps à jouer et à lire avec les filles.
Alors Guillaume lui met un point d'honneur à jouer et lire avec chacune un peu chaque soir et un maximum le week-end, mais du coup on a l'impression de ne faire que s'occuper des enfants le soir et le week-end et parfois ça en devient aussi frustrant voire aliénant.
Je crois que tant que nos enfants sont petits on va être constamment tiraillés : quand on est avec eux on se dit "ho la la j'ai ça à faire, et ça, et ça..." et quand on n'est pas avec eux on culpabilise.

Je crois que l'essentiel c'est de trouver le juste milieu, entre le temps que tu consacres à ta thèse et à tes loisirs indispensable pour être épanouie et bien dans te peau et le temps que tu passes avec tes garçons. Et surtout surtout ne pas culpabiliser, quand tu es avec tes garçons tu es avec eux à fond, tu lis, tu joues, tu ris, tu te laisses aller sans penser à ta thèse et quand tu bosses, tu bosses, sans culpabiliser et sans penser à tes garçons.
Ce qui compte c'est plus la qualité que la quantité, je crois que le temps qu'on passe avec les enfants doit être serein, rien qu'à eux, il vaut mieux passer 20' à lire avec eux mais en se consacrant à fond à eux qu'1h en ayant la tête ailleurs et en ne les écoutant qu'à moitié.

De toute façon on ne peut pas tout faire parfaitement, c'est impossible alors il faut faire de son mieux et c'est déjà pas mal.

Quant à ta différence de comportement entre Tristan et Wilhelm, ça je crois que c'est incontournable, on a beau les aimer autant l'un que l'autre, sans distinction on est forcément différente. C'est sûr pour l'aîné on a tout notre temps pour lui, pour le 2e il faut partager mais d'un autre côté il profite de la présence de son grand frère (soeur), ils peuvent jouer ensemble....

Allez courage Nathie, tu es une super maman, une brillante thésarde, cela ne fait aucun doute. Alors ne culpabilise plus, fais de ton mieux, c'est déjà énorme.

Très gros bisous

et bien ma pauvre nathie ça va pas fort...
tu dois être épuisée psychologiquement et physiquement aussi....
comme l'ont dit les filles, c'est normal tout ce que tu ressens et bien sûr que tu fais de ton mieux....
moi aussi je culpabilise de ne pas assez m'occuper de candice, c'est vrai qu'un petit de 2 ans ça réclame énormément.. mais je pense que les bébés eux n'en souffrent pas, ton will a l'air en forme ! Il sera plus autonome et indépendant et ça c'est bien aussi...
Le plus important que pour que tu te sentes bien, c'est que tu fasses ce qui est en accord avec toi même, il n'y a pas longtemps que j'ai compris ça, je ne sais pas si je suis bien claire !!!
en fait il faut faire comme tu le sens au moment où tu en as envie et surtout arrêter d'entrer dans le cercle vicieux de la culpabilité qui nous bouffe sinon....
Et puis dis toi que là c'est dur, mais quand tu auras terminé ta thèse, tout ira mieux, (même si dans ces moments là on est incapable de voir dans le futur....))

Essaie aussi de prendre soin de toi, de dormir suffisamment, de bien manger et te reposer dès que tu le peux ou de faire un tout petit peu de sport même à la maison....

courage!

J'aurais pu ecrire ce post....et je n'ai qu'un petit garçon!

J'ai bien réfléchis à ton message avant d'y répondre....car je sais que je ressens souvent ce que tu écris et que qd bB2 sera là je vais, je le sais être aussi la tête sous l'eau....

Je crois qu'on appartient à cette catégorie de femmes anxieuses et de là exigentes ( ce qui est souvent lié ) ; exigentes vis à vis des autres mais surtout de soi où on se juge toujours sans complaisance, en ce disant qu'on pourrait faire mieux et qu'on en fait pas assez.

Certaines se contenteront de nourir leurs enfants, de leur donner qqs jouets et auront le sentiment d'être de bonnes mères. Mais nous non : faut qu'on leur consacre du temps, qu'on les eveille, qu'on soit parfaite dans l'education, ni trop ni trop peu, qu'on soit d'humeur constante et pimpantes H24.

Mais on ne peut pas alors on s'en veut. Moi je me culpabilise à fond car certains soirs en rentrant du boulot je préfère me reposer, surfer sur le net et laisser ma mère qui le garde déja ds la journée rester 2h de plus pour lui donner le bain et jouer car je suis claquée et que j'ai pas la force morale/mentale de le faire, d'être patiente et d'endosser le rôle de super maman....

Ou bien alors que je ne l'ai pas encore vu de la journée je le colle devant un Dvd pour pouvoir 30 mns décompresser avant d'attaquer la 2è journée....

mais à côté de cela je réalise que cette anxiété permanente qui me tient depuis mon enfance, me pousse à toujours faire meiux, à ne jamais me satisfaire de ce que j'ai ou ce que je suis. C'est pas facile à vivre car on en souffre parfois et pour nos hommes c'est aussi épuisant mais grand avantage, cela nous permet de réussir bcp de choses.

On ne le réalise pas mais ce sont les autres qui le voient: je te "connais" depuis plus de 3 ans et tu as tjs brillement réussi: merci ton anxiété qui te pousse à tjs vouloir meiux faire.....et ds ma vie je réalise que c'est aussi pareil. On me dit que j'ai bcp de chance mais je crois que ce besoin perpétuel de me dépasser car tjs le sentiment que je faisais du mediocre m'a permis de grandes réalisations et réussites....

Et pour Timothée je commence aussi à le réaliser qd je vois le nombre de compliments que je reçois sur sa bonne education, sa politesse, sa gentillesse, etc.
Et Dieu sait que je ne me sens pas mère parfaite !!!!

Quant à la surprotection.....là je suis mal barrée pour te donner des conseils car je sais que je suis bcp trop mère poule pour Timothée.....et je commence à essayer aujourd'hui à faire un effort sur moi car je réalise que je ne lui rend pas service....il n'est pas vraiment autonome, a tendance à se complaire dans un rôle de bébé ( genre il ne veut pas manger seul ), a tjs ses pbs de réveils nocturnes et surtout à bcp de mal à se séparer de moi....mercredi prochain ( j'en suis malade d'avance car j'ai du mal à lui faire confiance!) je laisse ma belle mère venir le prendre et l'emmener chez elle tte la journée en voiture (sic!) ....cela fait des mois qu'elle réclame et j'ai tjs esquivé. Mais là ....
Résultat je prepare Titi à ce sujet, et il me répond "non avec maman"....

Oups!